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风的呢喃

发布时间:2020-07-07 21:59:01

分类:日志大全发布者:陪我看细水长流

又是一個春天的到來,時而是綿綿細雨下個不停,時而是陽光偷偷地給你撓眉眨眼賣弄風情。這種天氣很容易生病,所以不小心又感冒了,害怕換季,害怕感冒,它會讓我總是吃了藥就昏昏欲睡,而且有時一個月的半個月的還好不了,太難受。朋友說我應該去打針,這樣才好得快,可是天才知道我爲什麽那麽害怕打針,我甯願這樣熬着也不去醫院聞那讓人心發白的消毒水味道。

病了就想睡覺,難過了也想睡覺,高興的時候我不用睡覺,有時自己也在笑話自己還是個任性的孩子,是呢,我就是一個自己嬌縱自己的孩子,在自己的面前無須掩飾什麽,所以喜歡一個人呆在一個地方浮想連篇,聽着悲傷的歌,敲打着冰冷的鍵盤,訴說着似是而非的情感,其中真實性實在是有限得很。

一直以來我總是寫着别人的故事,要不就是虛構的情節,我不敢寫自己的故事,因爲怕一個不小心把已經痊愈的傷疤給揭了開來會流出血,無人心疼。我總是一邊聽着傷感的情歌,一邊胡亂塗抹着讓自己也傷心的詞句,哭紅了雙眼,再擦幹,罵自己爲文字瞎自多情。

我不用擔心明天是否是陽光滿地,還是天高雲闊,看見那路旁有綠色我就會由心的欣喜,那或許是某個人給予我很深的問候,雖然我不知它會是誰。有時多情不隻是文字,還可以是心情,爲雲淡而喜,爲風輕而悅,我把那抹淡淡的微笑總是留給獨處的自己。

喝一杯清香鐵觀音,我喜歡潮汕工夫茶的悠閑,也喜歡看綠茶在玻璃杯裏的沉浮舒展。偶爾也願意打電話約朋友聚聚,聽聽友人近況,雖然頭一句都是罵我死哪去了,不過,既然我敢打就不怕罵。

有時,也想改了這點懶散的惰性。友人一群偏偏我落寞寡言不語,有時真的不想說話的,一句也不想說,朋友總是說她的老毛病又犯了,如果有酒喝,我是一杯一杯慢慢的灌進肚子去,反正有點朦胧之意更好,人嘛,有時不用那麽清醒吧。

我一直很珍惜現有的幸福,也一直在努力的使自己更平淡的幸福,盡力的使自己變成自己想要的那個模樣,淡泊地溫柔着,連笑也是淺淺的笑。可是偶爾看見鮮豔的大紅色,我還是會深感喜悅,雖然我知道它永遠不适合我。

如果有一種顔色屬于我,那麽是純純的白粉粉的藍,如果有一種花屬于我,那麽是開放在夜裏寂靜無聲的花朵。如果生活是一潭水,那麽我偶爾會給它一個小石頭讓它引起一個浪花。活者皆是給上帝流放在人間的天使,誰都有可能成爲某個人開心歡笑的寶貝。

又是一个春天的到来,时而是绵绵细雨下个不停,时而是阳光偷偷地给你挠眉眨眼卖弄风情。这种天气很容易生病所以不小心又感冒了,害怕换季,害怕感冒,它会让我总是吃了药就昏昏欲睡,而且有时一个月的半个月的还好不了,太难受。朋友说我应该打针,这样才好得快,可是天才知道我为什么那么害怕打针,我宁愿这样熬着也不去医院闻那让人心发白的消毒水味道。

病了就想睡觉难过了也想睡觉,高兴的时候我不用睡觉,有时自己也在笑话自己还是个任性的孩子,是呢,我就是一个自己娇纵自己的孩子,在自己的面前无须掩饰什么,所以喜欢一个人呆在一个地方浮想连篇,听着悲伤的歌,敲打着冰冷的键盘诉说着似是而非的情感,其中真实性实在是有限得很

一直以来我总是写着别人的故事要不就是虚构的情节,我不敢写自己的故事,因为怕一个不小心把已经痊愈伤疤给揭了开来会流出血,无人心疼。我总是一边听着伤感的情歌,一边胡乱涂抹着让自己也伤心的词句,哭红了双眼,再擦干,骂自己为文字瞎自多情。

我不用担心明天是否是阳光满地,还是天高云阔,看见那路旁有绿色我就会由心的欣喜,那或许是某个人给予我很深的问候,虽然我不知它会是谁。有时多情不只是文字,还可以是心情,为云淡而喜,为风轻而悦,我把那抹淡淡的微笑总是留给独处的自己。

喝一杯清香铁观音,我喜欢潮汕工夫茶的悠闲,也喜欢看绿茶玻璃杯里的沉浮舒展。偶尔也愿意打电话约朋友聚聚,听听友人近况,虽然头一句都是骂我死哪去了,不过,既然我敢打就不怕骂。

有时,也想改了这点懒散的惰性。友人一群偏偏我落寞寡言不语,有时真的不想说话的,一句也不想说,朋友总是说她的毛病又犯了,如果有酒喝,我是一杯一杯慢慢的灌进肚子去,反正有点朦胧之意更好,人嘛,有时不用那么清醒吧。

我一直很珍惜现有的幸福,也一直在努力的使自己更平淡的幸福,尽力的使自己变成自己想要的那个模样,淡泊地温柔着,连笑也是浅浅的笑。可是偶尔看见鲜艳的大红色,我还是会深感喜悦,虽然我知道它永远不适合我。

如果有一种颜色属于我,那么是纯纯的白粉粉的蓝,如果有一种花属于我,那么是开放在夜里寂静无声的花朵。如果生活是一潭水,那么我偶尔会给它一个小石头让它引起一个浪花。活者皆是给上帝放在人间的天使,谁都有可能成为某个人开心欢笑的宝贝。

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