发布时间：2020-07-07 22:03:29
菁兒的信：
看了你最新的日志.唯一的感覺就是你現在的狀态特别不好.我說你改變這種現狀吧.你會說不是我不想.是我無力.你真的無力反抗麽.不是的.是你真的要把自己弄的這樣狼狽。
一直以來我們都想做堅強的人.看到有的人蒙在别人的肩膀裏哭.向我們尋求答案的時候我們很得意.很慶幸自己是如此的獨立和堅強.其實這樣的我們不幸福.因爲我們還是太小.很多事情都超過了我們的承受範圍.你想慢慢學習.想變的強大.可是你骨子裏就不是一個強大的人.你需要依靠.需要有人傾聽.所以更多時候你需要的不是交流.而是傾聽。
你渴望溫暖.你渴望你卻不說.你想有個人懂你.發現你的軟弱.然後輕輕的擁抱你.但是你隐忍的太多.有誰能去擁抱一隻蜷縮的刺猬？好像媽媽的兩個孩子.愛哭的那個總能喝到最多的奶水.你那麽努力隐藏.不懂的人就會覺得你不痛你堅強。
我說媛子你回來吧.至少在這邊你不會感覺那麽無助.至少你在黑暗中靜坐的時候能随時打我們的電話.然後覺得我們是在離你不遠的地方.至少這邊的城市能以37°的熱情歡迎你.爲什麽要去那麽遠.你究竟在逃離什麽？是人.是物.還是自己？
不是命運總在和你開玩笑.不是你不堅強.你的可恨之處在于你太倔強.你現在潛意識在抗拒所有人。
我們多想給你溫暖.想讓你的文字充滿幸福.不再是荒蕪的讓人心疼的.但是你一直一直在拒絕.我以爲你不需要.但是根本不是這樣是不是？
回來吧.如果過的不開心就回來吧.不再過動蕩的日子.能一覺睡到自然醒.告别黑暗.告别咖啡和寂寞.重新展開你自己.曬着太陽開始新的生活。
淺淺很好奇菁兒的信裏寫了什麽給我，讓我有了如此多的感慨，于是我把信發在了空間。
菁丫頭于我來說是特别的吧，一起長大，認識的時間久到自己都記不起開始，似乎在沒有記憶的時候就認識了。
然後一起上學，一起成長，一起瘋玩，還一起哭過，一起經曆了些并不是那麽好的事情，彼此的身上都深深淺淺的承載了彼此的回憶。這封信看的時候眼淚流的很安靜，看的時候心裏突然那麽踏實。
她很少在我的生活中言語，卻總是在我最難的時候出現，然後告訴我她還在。
她給我的理解都是很貼心的，看到這些文字，我才發現有一些東西自己都忽略了，也許旁觀者清就是這樣的。
我是在潛意識裏拒絕着所有的人，這一點我自己都忽略了，所以我總是覺得那麽的孤單。于是慢慢的建立起一個人去面對一切的堅強，知道某個夜晚，一個人對着黑夜發呆的時候，那些堅強徹底坍塌。
我的朋友們，真的很對不起，我不是故意抗拒着你們的關心，隻是我不知道要如何去接受。
我是隻蜷縮的刺猬，沒有人能擁抱我，我會刺傷所有離我最近的人，我丢掉了最初大叔說的那個寬容溫和的我。我說姐姐是霹靂女俠，可是自己現在又是什麽呢。
倔強，清冷，涼薄。我想回西安去，那裏有豆子，有菁兒，有我熟悉的大雁塔和音樂噴泉...可是我知道，我隻能暫時生活在這個我不熟悉的城市。
菁兒，我真的很謝謝你，我欠你很多很多的謝謝。那天楊陽給我發消息，她說她和你都幸福了，就差我了，我也要幸福。我看着這樣的消息突然就哭了。你們都是好孩子，你們都幸福了。我也能從你們的幸福裏感受到一絲絲的幸福吧。
你給了我很多。我會記得。還有關心我的那些人。
菁儿的信：
看了你最新的日志.唯一的感觉就是你现在的状态特别不好.我说你改变这种现状吧.你会说不是我不想.是我无力.你真的无力反抗么.不是的.是你真的要把自己弄的这样狼狈。
一直以来我们都想做坚强的人.看到有的人蒙在别人的肩膀里哭.向我们寻求答案的时候我们很得意.很庆幸自己是如此的独立和坚强.其实这样的我们不幸福.因为我们还是太小.很多事情都超过了我们的承受范围.你想慢慢学习.想变的强大.可是你骨子里就不是一个强大的人.你需要依靠.需要有人倾听.所以更多时候你需要的不是交流.而是倾听。
你渴望温暖.你渴望你却不说.你想有个人懂你.发现你的软弱.然后轻轻的拥抱你.但是你隐忍的太多.有谁能去拥抱一只蜷缩的刺猬？好像妈妈的两个孩子.爱哭的那个总能喝到最多的奶水.你那么努力隐藏.不懂的人就会觉得你不痛你坚强。
我说媛子你回来吧.至少在这边你不会感觉那么无助.至少你在黑暗中静坐的时候能随时打我们的电话.然后觉得我们是在离你不远的地方.至少这边的城市能以37°的热情欢迎你.为什么要去那么远.你究竟在逃离什么？是人.是物.还是自己？
不是命运总在和你开玩笑.不是你不坚强.你的可恨之处在于你太倔强.你现在潜意识在抗拒所有人。
我们多想给你温暖.想让你的文字充满幸福.不再是荒芜的让人心疼的.但是你一直一直在拒绝.我以为你不需要.但是根本不是这样是不是？
回来吧.如果过的不开心就回来吧.不再过动荡的日子.能一觉睡到自然醒.告别黑暗.告别咖啡和寂寞.重新展开你自己.晒着太阳开始新的生活。
浅浅很好奇菁儿的信里写了什么给我，让我有了如此多的感慨，于是我把信发在了空间。
菁丫头于我来说是特别的吧，一起长大，认识的时间久到自己都记不起开始，似乎在没有记忆的时候就认识了。
然后一起上学，一起成长，一起疯玩，还一起哭过，一起经历了些并不是那么好的事情，彼此的身上都深深浅浅的承载了彼此的回忆。这封信看的时候眼泪流的很安静，看的时候心里突然那么踏实。
她很少在我的生活中言语，却总是在我最难的时候出现，然后告诉我她还在。
她给我的理解都是很贴心的，看到这些文字，我才发现有一些东西自己都忽略了，也许旁观者清就是这样的。
我是在潜意识里拒绝着所有的人，这一点我自己都忽略了，所以我总是觉得那么的孤单。于是慢慢的建立起一个人去面对一切的坚强，知道某个夜晚，一个人对着黑夜发呆的时候，那些坚强彻底坍塌。
我的朋友们，真的很对不起，我不是故意抗拒着你们的关心，只是我不知道要如何去接受。
我是只蜷缩的刺猬，没有人能拥抱我，我会刺伤所有离我最近的人，我丢掉了最初大叔说的那个宽容温和的我。我说姐姐是霹雳女侠，可是自己现在又是什么呢。
倔强，清冷，凉薄。我想回西安去，那里有豆子，有菁儿，有我熟悉的大雁塔和音乐喷泉...可是我知道，我只能暂时生活在这个我不熟悉的城市。
菁儿，我真的很谢谢你，我欠你很多很多的谢谢。那天杨阳给我发消息，她说她和你都幸福了，就差我了，我也要幸福。我看着这样的消息突然就哭了。你们都是好孩子，你们都幸福了。我也能从你们的幸福里感受到一丝丝的幸福吧。
你给了我很多。我会记得。还有关心我的那些人。
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本文标题：菁儿,我欠你好多谢谢