忽然，心里难过

剛看過劉心武老師的《心裏難過》，心裏就真的難過起來。

文中是這樣寫的：朋友在深夜給他打來電話，告訴他“其實沒什麽事情，隻是心裏忽然有些難過”，然後就挂了機。 沒有原因,沒有理由,這樣的難過,在此時我竟有了同感……

是一種莫名的難過,說不出來,隻是慢慢體會着這樣一份難過。曾經的挫折、遭遇和委曲都已經變得模糊不清,因爲我已經不會在乎。可是,爲何此時會真的難過起來?......大概是一種心緒在這春夜裏慢慢滋生上來,是一種深埋很久連自己也已經忘記的疼痛重又上演了吧,呵呵。

難過,就真的這樣難過起來,就真的這樣難過下去吧,度過這個美麗且溫暖的春夜。這麽美麗的春夜,沒有人會拒絕。它是情人們浪漫的幽會,是眷侶們回家安眠的良宵。

一彎新月悄悄挂在窗外,安詳的照着大地。此時,有誰會這樣悄悄的難過着度過這樣美麗的夜晚呢?我想,許是隻有一個我在這樣莫名的難過吧。難過,連自己也不知道的難過。

腕上的珠串似乎發出了聲響,于是,我便清晰的看到它,也想到了我的姥姥。這串珠子是姥姥生前留給我的。她說是表姐買給她的,她又轉送給了我。

珠子是帶着香氣的,清新而淡雅。這麽多年了,香味從未消失。我知道它的價值并不貴重,或許隻是地攤上或小店裏的商品。可是在姥姥去世後,它便成了我想念姥姥唯一珍貴的信物。我時常帶着它,在夢裏夢見姥姥對我的微笑,甚至我還想讓她擁抱一下我......後來才聽人說,夢見死去的人對你微笑是不吉利的,擁抱就更不好了。我說,“去它的不吉利,我不管,我的姥姥怎麽會害我呢?!”我還是照樣在夢裏與姥姥相聚,醒來後,還是懷念不已。

珠子就像一顆小棗般大小,透明的琥珀顔色。我數了數有十一顆。我不知道做這珠子的人爲什麽會放十一顆珠子,是有特别的意義還是隻夠手腕的尺寸?一顆顆寶石般的排在紅色的橡皮筋上,散發着淡淡的香氣。我把玩着,心裏哀傷不已。我是姥姥衆多外孫女中最疼愛的一個,我們感情一直很好.我長大後也經常去看她,用自己掙的工資給她買一些她愛吃也能嚼得動的小點心,和一些新上市的水果。每一次她都會樂呵呵的一邊忙着分給我一些吃,一邊不住的埋怨我不應該亂花錢。我也總是說:“姥姥,我不吃。這是買給您的,您留着自己吃吧,我那兒還有呢!”姥姥也總是笑着,拿出她平日裏舍不得吃爲我攢下的好東西遞給我。

可是,最令我遺憾和後悔的竟是沒有見到姥姥最後一面。姥姥去世的那天晚上,我的手機關了機,沒能及時知道。等到第二天早晨開機後才知道媽媽給我打了一整夜的電話!并且遭到了媽媽嚴厲的批評。我後悔也傷心不已......從此,我的手機就再也沒有關過。

想起了姥姥,我終于爲自己今夜的難過,找到了一個好的借口,一個合适的理由。我想,姥姥會原諒我的。

還有一些事情,在此時也令我想起。

昨晚的聊天中,得知一些舊的相識已經故去。雖然他們有的已經步入老年,有的卻還隻是剛過而立......人的生命是有限的,生死由命,誰也不能将其左右。可是,這麽多相識的朋友，明明在幾年前活得好好的,甚至昨天還在一起喝茶,突然間的逝去,真的很令人悲哀,也令人恐懼。生命這麽脆弱,脆弱的沒有力氣去掙紮。那麽,我們活着,是爲了什麽呢?是慢慢的等待老去嗎

活着,是爲了體會生命的價值。

那麽我們爲什麽還會有那麽多的難過,那麽多的傷心,那麽多的不愉快呢

因爲,我們沒有得到我們認爲應該得到的,我們沒有失去我們認爲應該失去的。

夜,仍然靜谥。寂靜的隻能聽到自己細微的呼吸聲。心裏的難過沒有減少絲毫,或許應該用一種什麽樣的方式來釋然吧

菩提本無樹

明鏡亦非台

本來無一物

何處染塵埃

就用這樣的方式來結束這漫漫長夜吧！