五月,虚浮的喧哗与失语的尴尬

五一的假期才剛結束，我的又一個新的假期開始了。今天糗的很，請假，既不是打電話，也不是用口述請示，而是用手寫。造成這一切的主要原因是，今天的我失聲了！沒辦法，發不出聲音，自然也就無法用口頭來請假，更不要說打電話了。所以，隻能用手寫來完成。

在此之前，我根本就沒去想過，一個正常的我突然發不出聲音會是一種什麽樣的感覺，也不敢有這樣的想象力。

早上起來就已經感覺到喉嚨有點不對勁，但是沒去多想，隻是在漱口後喝了一杯白開水。因爲是周一，有很多事情要準備，譬如早會什麽的。車子從地下車庫開出到門衛前停下，我還是沒有感覺到會有這樣的異常。保安過來收停車費，我剛好今天下來沒帶硬币，沖着他笑了笑，然後我想張嘴跟他說沒帶硬币。就在這個時候，我才發現，竟然發不出一點聲音！用力幹咳了幾下，清了清嗓子，再次張嘴，可仍是枉然。這時，我才感覺到自己的喉嚨已經出現了嚴重的問題。

失聲的我好象突然感覺世界頓時失色，臉上的笑容也不見了，關上車窗直接開車離開小區。從反光鏡中，我看到他還一愣一愣地在看。想必他也在想今天的我是怎麽了？舉止這麽出乎常态。開着車的我，心，已經沒有剛才的那種平靜了，甚至有點驚慌。此時，我的眼前又浮現出一條被曬在岸上的魚，嘴巴一張一合，像窒息者的瀕死掙紮，痛苦而又壓抑。

很久沒有看到過聾啞人了，長大後一直健康而随意地和同學、親人、知己們交換眼神、動作和語言。小時候在鄉下倒是曾跟他們玩耍過。因爲離祖父家不遠處就有一戶人家，四個孩子有兩個是聾啞的。他們是被遺傳的，因爲他們的母親就是聾啞人。那時的我才五六歲，也曾經羨慕過他們的不能說話，感覺很好玩。

後來慢慢懂事後才知道，不能說話原來是一件很痛苦的事。因爲我見過一個啞巴，在那裏爲表達一個簡單的意思，而指手劃腳，調動所有器官演示半天，而對方也未必見得會有多深的領會。南轅北轍的事也是屢見不鮮的，也由此讓我知道語言表達的重要性。

馬路上車來車往，該坐車的還是在那個站頭等着公交車的到來；開車的依然開着車向自己的目的地前進；吃早餐的還是會在那裏停下來，買上幾個自己喜歡吃的早點……他們吃着、說着、笑着。沒有人能夠體會到我那時的心情，與我的痛苦。我身體上的病，我的生死，根本就無關他人。聲音，讓我一下子變得如此的不堪一擊，如此的脆弱。我擔心我的聲音會從此離我遠去，我甚至無法掩飾那張在晨光中愈加蒼白的臉。

到公司後，我把手上的資料交給他們，然後寫了一張紙條，簡單的寫了一下原因，最後備注了一句：如果是真的關心我，現在不要問我任何問題，我需要調整。老大拿着紙條象傻了一樣看着我，看着我轉身離開辦公室都沒有說一句話。

到醫院後，我直接去了堂姐那裏，邊走邊給她發了條信息，告訴她我失聲了。很快，我看到她從醫務室跑出來，然後直接把我帶到俞醫師的辦公室。對他的提問，我隻能以搖頭或點頭來表示。不一會，他在單子上寫道：急性咽喉炎，引起暫時性失聲，建議住院觀察治療。一說住院，這是我最怕的事情。我害怕醫院裏的那股味道，我更害怕晚上一個人睡在雪白的病床上。

于是，我拉着堂姐的手搖了搖頭。她馬上就領會了我的意思，問醫生不馬上住院是不是沒問題。如果可以的話先配點藥，明天再看一下，實在不行的話再辦理住院手續。醫生說這樣問題也不大，就給配了藥和點滴，還讓我多喝水，免開腔，明天再去複查。

打點滴的時候堂姐不放心，總是一會過來一下，一會過來一下，反而把我弄得更加的緊張。還一直勸我不要亂想，這樣的急性咽喉炎引起失聲很正常的，好好休息一下，過幾天就會好好。我沖她搖搖頭，意思是說我沒事的。

打完點滴回家，在小區門口看到那個保安，我忘記了自己的喉嚨已經失聲，停下車想跟他解釋一下早上的事。張開嘴，無聲！在這一刻，那些恐懼又一次鋪天蓋地而來，在封閉的世界裏沒有語言，隻有無邊的恐懼與黑暗！我深切的體會到不能說話的痛苦。我不知道我究竟在害怕些什麽？隻知道心裏非常的不安。常言道：不怕一萬，隻怕萬一！

此刻讓感覺到，一個身體健全的人的内心原來是無此的脆弱。此刻，我猛然覺得生活中那些失去了一隻手，失去了行走能力，那些聾啞有障礙的殘疾者，原來都是那麽的堅強偉大！我隻是遭受暫時的失聲，卻會有這般的痛苦，而他們卻是一生！

剛才嫂子來電話，可能是堂姐告訴她的，讓我接也不是，不接又不是。于是發了條信息告訴她我不能說話了。嫂子說讓我接電話聽她說。接起電話被嫂子K了一頓，她讓我晚上早點休息，不要總是熬夜。晚上一覺睡醒後吃點東西，不要讓自己餓着，自己的身體自己要保養好……最後她讓我挂電話吧！怎麽一下子感覺嫂子也變得如此唠叨了，但是，這種感覺還是幸福的！