发布时间:2020-07-02 07:43:25
今天是一年一度的元宵節,以往的元宵節是怎麽樣過的,我想不起來,其實,我不喜歡過節,特别春節,周圍都是一片的炮竹聲,吵得看電視也聽不見聲音,睡覺也睡不着,走到大街上也是同樣的一片的“呯呯呯……”的聲音,頭都要炸開了,隻有煩。
小時候,過節看見别人放炮放煙花,很想玩,但是沒錢買,長大了,當有錢去買煙花的時候,那份渴望的心情沒有了……
今年的元宵節,我在異地過,我出差了,在離家三千公裏之外的地方---北京!想不到這裏的元宵節更吵,在屋子裏呆着難受,走到外面更是吵得難受,要瘋了。
氣不打一處來,也去買了好些煙花在草地上放了一通,放完後,回到屋子裏寫了一篇日記,寫了四頁長長的記錄,我很怕拿起紙和筆,因爲當我要寫出内心真實的情感和真實的想法的時候,我隻有深深的失落,隻有深深的歎息。在我的内心裏,堆積着太多的怨和恨,這些怨恨多了的時候,讓我對一切的人和事都很冷漠。
我知道自己長大了,也知道自己将要面對着一些什麽,我可以拼命的工作,我可以拼命的玩樂,可是,我怕面對感情的問題,别說我玩世不恭,隻是我無法對這些追求者付諸真心。如果要我選擇,我想選擇獨身,我願意選擇孤獨的生活,或許隻有這樣的生活才是平靜的。我願意過着無愛無恨無傷無痛的麻木日子,我怕選擇,真的。我聽見了自己的哭泣,但我不會哭于别人的面前,我看見了自己的傷痕,可是,我怕别人看見,無情的人生和無情的人讓我學會了堅強。
我常常做出一付不羁的樣子是怕别人愛上我,我常常将對我說愛我的人無情的去傷害是想他快點離開我,不想讓心負上愛的債。其實,我很軟弱,我沒有勇氣去拒絕别人,所以,我隻有做出讓别人無法接受的形象,隻有反叛的做着不是自己想做的事。可是,愛真的是一個說不清道不明的東西,他要愛你,你怎麽樣他都會愛你會包容你會接受你,他要是不愛你,你怎麽可愛怎麽乖巧他就是不愛你。
我曾經愛過,愛得很深愛得很真,結果,也很傷,那時,我一無所有,那時我的生命似乎也圍繞着愛情而有生存的價值,他是我永遠都忘記不了的痛!那時,我一窮二白,他也和我一樣。但我們很有信心可以憑自己的努力去過上好的日子,可是,在各自進入社會工作的時候,他命好,(不如說他長得帥吧,他的确是一個很帥的男孩,一米八高,女孩子心目中标準的白馬王子型)讓一個老板的女兒看中了,爲了好的條件爲了有一切,他選擇了老板的女兒,那女人黑得像個非洲人一樣,而我皮膚是又白又嫩的,我問他那女人那麽黑,你喜歡她什麽?我有哪一點比不上她?他的回答讓我這一輩子都刻骨銘心的記住!他答:我就喜歡她黑得晶盈,你什麽都比不上她,她有好的條件你什麽也沒有!”那時他我當瘟神一樣的趕我走,他曾經對我山盟海誓說要娶我,趕我走的時候最無情的話最傷人的話他都說了,他說不可能娶我,叫我别做夢!他的父母也叫我走别連累了他的兒子!哈!真心能值幾個錢?真愛能值幾個錢?我流着淚哭了好久好久……
"哈,黑還能晶盈”。我終于明白了!不是我不優秀也不是我不好,我已經夠乖巧的了,爲了他我按一個最标準最好的女人去做,那有什麽用,山盟海誓最終也敵不過山珍海味!
從此我明白了這人生這一切,也明白男人。從此我隻有冷漠,咬着牙去奮鬥,我要讓這男人後悔!就憑這點,我做到了許多别人無法想像的事,當有一日,我事業有成的時候,我開着寶馬車出現在這個男人面前的時候,我告訴他現在的我擁有着比你那個女人多不知道多少倍的條件的時候,我隻是想看見他後悔的樣子,我隻是想出了心裏的那一口氣,我是看見了他後悔的樣子,因爲那個女人除了有錢之外一無是處,他過得一點也不開心一點也不幸福,他的父母對着我哭着說那個女人用掃把打他倆老,那一天那個男人跪着在戀愛時牽手走過的那片草地上哭着求我原諒的時候,我什麽感覺也沒有了,那些讓我咬着牙奮鬥的動力也沒有了,那些因愛帶來的恨和傷與痛都沒有了,從此,我沒有了感覺!當然,我也沒有原諒那個男人!
從此,我的心沒有再動過,從此,我把感情看得一文不值,沒錢的時候感情嫌棄了我,當我擁有了一切的時候,我卻又不相信感情,總覺得男人是爲了條件去愛我,我有了條件才對我有愛。我想哭,真的,心裏很苦……
今天是一年一度的元宵节,以往的元宵节是怎么样过的,我想不起来,其实,我不喜欢过节,特别春节,周围都是一片的炮竹声,吵得看电视也听不见声音,睡觉也睡不着,走到大街上也是同样的一片的“呯呯呯……”的声音,头都要炸开了,只有烦。
小时候,过节看见别人放炮放烟花,很想玩,但是没钱买,长大了,当有钱去买烟花的时候,那份渴望的心情没有了……
今年的元宵节,我在异地过,我出差了,在离家三千公里之外的地方---北京!想不到这里的元宵节更吵,在屋子里呆着难受,走到外面更是吵得难受,要疯了。
气不打一处来,也去买了好些烟花在草地上放了一通,放完后,回到屋子里写了一篇日记,写了四页长长的记录,我很怕拿起纸和笔,因为当我要写出内心真实的情感和真实的想法的时候,我只有深深的失落,只有深深的叹息。在我的内心里,堆积着太多的怨和恨,这些怨恨多了的时候,让我对一切的人和事都很冷漠。
我知道自己长大了,也知道自己将要面对着一些什么,我可以拼命的工作,我可以拼命的玩乐,可是,我怕面对感情的问题,别说我玩世不恭,只是我无法对这些追求者付诸真心。如果要我选择,我想选择独身,我愿意选择孤独的生活,或许只有这样的生活才是平静的。我愿意过着无爱无恨无伤无痛的麻木日子,我怕选择,真的。我听见了自己的哭泣,但我不会哭于别人的面前,我看见了自己的伤痕,可是,我怕别人看见,无情的人生和无情的人让我学会了坚强。
我常常做出一付不羁的样子是怕别人爱上我,我常常将对我说爱我的人无情的去伤害是想他快点离开我,不想让心负上爱的债。其实,我很软弱,我没有勇气去拒绝别人,所以,我只有做出让别人无法接受的形象,只有反叛的做着不是自己想做的事。可是,爱真的是一个说不清道不明的东西,他要爱你,你怎么样他都会爱你会包容你会接受你,他要是不爱你,你怎么可爱怎么乖巧他就是不爱你。
我曾经爱过,爱得很深爱得很真,结果,也很伤,那时,我一无所有,那时我的生命似乎也围绕着爱情而有生存的价值,他是我永远都忘记不了的痛!那时,我一穷二白,他也和我一样。但我们很有信心可以凭自己的努力去过上好的日子,可是,在各自进入社会工作的时候,他命好,(不如说他长得帅吧,他的确是一个很帅的男孩,一米八高,女孩子心目中标准的白马王子型)让一个老板的女儿看中了,为了好的条件为了有一切,他选择了老板的女儿,那女人黑得像个非洲人一样,而我皮肤是又白又嫩的,我问他那女人那么黑,你喜欢她什么?我有哪一点比不上她?他的回答让我这一辈子都刻骨铭心的记住!他答:我就喜欢她黑得晶盈,你什么都比不上她,她有好的条件你什么也没有!”那时他我当瘟神一样的赶我走,他曾经对我山盟海誓说要娶我,赶我走的时候最无情的话最伤人的话他都说了,他说不可能娶我,叫我别做梦!他的父母也叫我走别连累了他的儿子!哈!真心能值几个钱?真爱能值几个钱?我流着泪哭了好久好久……
"哈,黑还能晶盈”。我终于明白了!不是我不优秀也不是我不好,我已经够乖巧的了,为了他我按一个最标准最好的女人去做,那有什么用,山盟海誓最终也敌不过山珍海味!
从此我明白了这人生这一切,也明白男人。从此我只有冷漠,咬着牙去奋斗,我要让这男人后悔!就凭这点,我做到了许多别人无法想像的事,当有一日,我事业有成的时候,我开着宝马车出现在这个男人面前的时候,我告诉他现在的我拥有着比你那个女人多不知道多少倍的条件的时候,我只是想看见他后悔的样子,我只是想出了心里的那一口气,我是看见了他后悔的样子,因为那个女人除了有钱之外一无是处,他过得一点也不开心一点也不幸福,他的父母对着我哭着说那个女人用扫把打他俩老,那一天那个男人跪着在恋爱时牵手走过的那片草地上哭着求我原谅的时候,我什么感觉也没有了,那些让我咬着牙奋斗的动力也没有了,那些因爱带来的恨和伤与痛都没有了,从此,我没有了感觉!当然,我也没有原谅那个男人!
从此,我的心没有再动过,从此,我把感情看得一文不值,没钱的时候感情嫌弃了我,当我拥有了一切的时候,我却又不相信感情,总觉得男人是为了条件去爱我,我有了条件才对我有爱。我想哭,真的,心里很苦……
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本文标题:山盟海誓最终也敌不过山珍海味
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