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唯美的天真换来无奈的叹息

发布时间:2020-07-01 19:55:01

分类:日志大全发布者:几重烟雨

幾經波折,我終于來到了新北市。這裏有我的他,不顧一切來到這個陌生的城市,爲的就是能跟男友在一起,不管值得不值得,隻因自已是一個愛情至上的追求唯美的女人。

男友是我高中的同學,長得高高大大,特帥氣的那種,當時是女生們傾摹的對象,我當然也不例外。跟他在一起的時間很短,但很美麗。青春期的愛情總是有些蒙胧的美,也總是完美無缺的。我是他的公主,他是我的王子,一直來我沒有發現他任何的缺點,現在想起來當然是不可能的,人怎能沒有缺點?但當時的感覺确實就是這樣的,情人眼裏出西施,也算是一種“睜眼瞎”。

我們的戀情公式始于高三下學期,沒有公開化,也不能公開化。在緊張的學習間隙,我們進行着一切偷偷摸摸的青澀之戀。他對我百依百順,脾氣超級好,打心眼裏我無可救藥迷戀上了他——他的帥氣,他的高大,他的脾氣,甚至想望着将來的婚姻,盡管有一些幼稚和可笑,但确實是真實的想法,也許女孩子遇到心儀的對象總是會想到婚姻。

曾經,我們約定報考同一所大學,然後牽手浪漫的大學校園,再然後,我們一起攜手畢業參加工作,接下來,結婚生子,幸福一生。這一切現在想來,當然不過是年少輕狂的唯美和理想化。高考的結束迅即打破了我們的約定和理想化的安排。他沒能考上大學,而是參軍入伍,成了一名軍人,而我考上了省城湖港市的一所理工學院,成了一名大學生。

也許故事到此該結束了,然後青春期的唯美愛情夢怎會被輕易打碎驚醒?我們繼續着唯美的青澀之戀,書信是我們唯一的溝通和表達愛意的橋梁。在書信中我們塑造着彼此的完美與浪漫,他談部隊的生活,我寫大學的日子。有時候,他在探親的假期抽空來看我,這短暫的相聚,成就了我們戀情的最大浪漫,正是因爲這書信的來往和短暫相會帶來的浪漫激情,大學的時光我抵住了來自男同學的求愛攻勢,也許有點傻,但我從未後悔過。

三年後他退伍順利轉業去了新北市,在某機關負責後勤保障工作。一年後我也順利畢業,以優異的成績留校任教,做了一名大學教師。當時的考慮是,這樣的好機會,先留下來再說,也征求了他的意見,他也非常同意并尊重我的選擇,說以後有機會他想辦法調過來。現在想來,這也許隻是一句随意說出來的騙人的空話而已。

兩地分居,這樣的煎熬着實讓人難于消受,他也許可以,而我無法忍受這樣的生活。懷揣着對愛情和婚姻的美好憧憬,我做出了令所有人都無法理解甚至感到震驚的選擇,不顧一切,放棄了工作和事業,我來到了新北市,隻因這裏有我的他。

在一起的日子是快樂的,但真正生活到一起,才發現一切的一切與我想像的相去甚遠。原來,我并不了解,甚至并不認識他,想一想,之前的戀情隻不過是在搭一座唯美的海市蜃樓。三年的軍人生涯,并沒有養成我想像中的生活作息有規律以及軍人特有的那種責任與男人子漢氣概。他心裏隻有玩,隻有他那些狐朋狗友,經常地,我被他一個人晾在家裏,甚至是周末也很少陪我,他把大部分時間花在了那些狐朋狗友身上,和他們一起瘋玩,扔下我一個人獨守空房,也許他的心中,我的位置隻不過是友情的其次,也許從來他沒有真正有過我。

過度的憂慮與感傷,不知從什麽時候開始,痛經找上了我。每個月的那幾天,我幾乎是在恐懼和痛苦中度過的,此時的我,最需要的就是他的陪伴與安慰。寒心的是,他最多隻是問一句“還好吧?”或是“沒事吧?”,然後該幹嘛還是幹嘛去。我無法理解,也始終想不通,難道我們之前的戀愛都是白談的?難道我不顧一切的付出一點也不能讓他心動?難道我的到來是他所不歡迎的?難道三年的部隊生活反而讓他的責任心讓狼吃了?男人,也許我确實了解得太少。又或者,男人和女人真是來自兩個不同星球,無法真正的溝通和了解。

很多次,跟他直白地談過我的感受、我的痛苦,也吵鬧過,他仍然如故,也許人骨子的禀性是不可能改變的。後來,我實在受不了,離開了他将近半年的時間。可在這半年的時間裏,再一次,我顯現了女人的感性和脆弱,也許從某種程度上說是女人的賤性。

思念,發瘋地思念,原來,我是真心愛他的,不然真會如此思念?或者并不是真愛,隻是愛成了習慣,離開很難适應。靜下心來想,自己卻想不出到底愛他什麽,可即便他是那麽的無情和不負責任,而我的癡情卻一直未改,也許這就是女人。愛到了一定的程度,愛會不會變成爲了愛而愛?因而會愛得毫無來頭,愛得可憐又可笑,也或者是可悲。

心裏想念他,離開的日子裏,我們仍有電話聯系,于是,我們又在一起了。也許,這一次,我們都會更懂得珍惜,也應該要懂得珍惜,而剛開始我們确實享受了一段時間的久别重逢的幸福時光,但幸福總是很短暫,後來的一切又回到老樣子。

有人說,男人不過是男孩,婚姻不能讓他成熟,唯有孩子能讓男孩成爲男人。難道真是因爲我們還沒有孩子?于是我想到了要孩子。無情的現實再次打破了我的奢想,再一次我錯了,或者隻是因爲我生的是女兒?是不是男人(特别是軍人出身的男人)都重男輕女?可他并沒有表現出來絲毫的重男輕女,隻是依然不戀家,依然對家庭不負責任,依然貪玩,依然狐朋狗友夜不知歸。

徹底地我無法理解他,也許我從來沒有真正深入過他的内心世界。我想他人并不算太壞,隻是骨子裏的基因全是貪玩,所謂的哥們友情也許在他心裏才是至高無上的。男人,于我而言,仍是一個猜不透的謎,即便是這個在我眼前生活了多年的丈夫,這一生我可能都無法真正懂得他。曾經的付出,于我是不顧一切,于他隻是理所當然,也許錯在我過于犯賤。

曾經的唯美和浪漫,換來如今的無奈與歎息。也許,眼前的這個小人兒,這個從我身上掉下來的一團肉——我的女兒,才是值得我付出一生的唯一至愛,也會是支撐我将婚姻繼續下去的唯一理由。

至于,那海市蜃樓般的唯美與浪漫,早已随風飄散。

痛過之後才發現,戀愛少一些唯美與天真,婚姻就會多一份真實的幸福。

几经波折,我终于来到了新北市。这里有我的他,不顾一切来到这个陌生的城市,为的就是能跟男友在一起,不管值得不值得,只因自已是一个爱情至上的追求唯美的女人。

男友是我高中同学长得高高大大,特帅气的那种,当时是女生们倾摹的对象,我当然也不例外。跟他在一起的时间很短,但很美丽。青春期的爱情总是有些蒙胧的美,也总是完美无缺的。我是他的公主,他是我的王子,一直来我没有发现他任何的缺点,现在想起来当然是不可能的,人怎能没有缺点?但当时的感觉确实就是这样的,情人眼里出西施,也算是一种“睁眼瞎”。

我们的恋情公式始于高三下学期,没有公开化,也不能公开化。在紧张学习间隙,我们进行着一切偷偷摸摸的青涩之恋。他对我百依百顺,脾气超级好,打心眼里我无可救药迷恋上了——他的帅气,他的高大,他的脾气,甚至想望着将来的婚姻,尽管有一些幼稚和可笑,但确实是真实的想法,也许女孩子遇到心仪的对象总是会想到婚姻。

曾经,我们约定报考同一所大学然后牵手浪漫的大学校园,再然后,我们一起携手毕业加工作,接下来结婚生子,幸福一生。这一切现在想来,当然不过是年少轻狂的唯美和理想化。高考的结束迅即打破了我们的约定和理想化的安排。他没能考上大学,而是参军入伍,成了一名军人,而我考上了省城湖港市的一所理工学院,成了一名大学生

也许故事到此该结束了,然后青春期的唯美爱情梦怎会被轻易打碎惊醒?我们继续着唯美的青涩之恋,书信是我们唯一沟通和表达爱意的桥梁。在书信中我们塑造着彼此的完美与浪漫,他谈部队的生活,我写大学的日子。有时候,他在探亲的假期抽空来看我,这短暂的相聚,成就了我们恋情的最大浪漫,正是因为这书信的来往和短暂相会带来的浪漫激情,大学的时光我抵住了来自男同学的求爱攻势,也许有点傻,但我从未后悔过。

三年后他退伍顺利转业去了新北市,在某机关负责后勤保障工作。一年后我也顺利毕业,以优异的成绩留校任教,做了一名大学教师。当时的考虑是,这样的好机会,先留下来再说,也征求了他的意见他也非常同意并尊重我的选择,说以后有机会他想办法调过来。现在想来,这也许只是一句随意说出来的骗人的空话而已。

两地分居,这样的煎熬着实让人难于消受,他也许可以,而我无法忍受这样的生活。怀揣着对爱情和婚姻的美好憧憬,我做出了令所有人都无法理解甚至感到震惊的选择,不顾一切,放弃了工作和事业,我来到了新北市,只因这里有我的他。

在一起的日子是快乐的,但真正生活到一起,才发现一切的一切与我想像的相去甚远。原来,我并不了解,甚至并不认识他,想一想,之前的恋情只不过是在一座唯美的海市蜃楼。三年的军人生涯,并没有养成我想像中的生活作息有规律以及军人特有的那种责任与男人子汉气概。他心里只有玩,只有他那些狐朋狗友,经常地,我被他一个人晾在家里,甚至是周末也很少陪我,他把大部分时间花在了那些狐朋狗友身上,和他们一起疯玩,扔下我一个人独守空房,也许他的心中,我的位置只不过是友情的其次,也许从来他没有真正有过我。

过度的忧虑与感伤,不知从什么时候开始,痛经找上了我。每个月的那几天,我几乎是在恐惧和痛苦中度过的,此时的我,最需要的就是他的陪伴与安慰。寒心的是,他最多只是问一句“还好吧?”或是“没事吧?”,然后该干嘛还是干嘛去。我无法理解,也始终想不通,难道我们之前的恋爱都是白谈的?难道我不顾一切的付出一点也不能让他心动?难道我的到来是他所不欢迎的?难道三年的部队生活反而让他的责任心让狼吃了?男人,也许我确实了解得太少。又或者,男人和女人真是来自两个不同星球,无法真正的沟通和了解。

很多次,跟他直白地谈过我的感受、我的痛苦,也吵闹过,他仍然如故,也许人骨子的禀性是不可能改变的。后来,我实在受不了,离开了他将近半年的时间。可在这半年的时间里,再一次,我显现了女人的感性和脆弱,也许从某种程度上说是女人的贱性。

思念,发疯地思念,原来,我是真心爱他的,不然真会如此思念?或者并不是真爱,只是爱成了习惯,离开很难适应。静下心来想,自己却想不出到底爱他什么,可即便他是那么的无情和不负责任,而我的痴情却一直未改,也许这就是女人。爱到了一定的程度,爱会不会变成为了爱而爱?因而会爱得毫无来头,爱得可怜又可笑,也或者是可悲。

心里想念他,离开的日子里,我们仍有电话联系,于是,我们又在一起了。也许,这一次,我们都会更懂得珍惜,也应该要懂得珍惜,而刚开始我们确实享受了一段时间的久别重逢的幸福时光,但幸福总是很短暂,后来的一切又回到老样子。

人说,男人不过是男孩,婚姻不能让他成熟,唯有孩子能让男孩成为男人。难道真是因为我们还没有孩子?于是我想到了要孩子。无情的现实再次打破了我的奢想,再一次我错了,或者只是因为我生的是女儿?是不是男人(特别是军人出身的男人)都重男轻女?可他并没有表现出来丝毫的重男轻女,只是依然不恋家,依然对家庭不负责任,依然贪玩,依然狐朋狗友夜不知归。

彻底地我无法理解他,也许我从来没有真正深入过他的内心世界。我想他人并不算太坏,只是骨子里的基因全是贪玩,所谓的哥们友情也许在他心里才是至高无上的。男人,于我而言,仍是一个猜不透的谜,即便是这个在我眼前生活了多年的丈夫,这一生我可能都无法真正懂得他。曾经的付出,于我是不顾一切,于他只是理所当然,也许错在我过于犯贱。

曾经的唯美和浪漫,换来如今的无奈与叹息。也许,眼前的这个小人儿,这个从我身上掉下来的一团肉——我的女儿,才是值得我付出一生的唯一至爱,也会是支撑我将婚姻继续下去的唯一理由。

至于,那海市蜃楼般的唯美与浪漫,早已随风飘散。

痛过之后才发现,恋爱少一些唯美与天真,婚姻就会多一份真实的幸福。

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