唯美的天真换来无奈的叹息

幾經波折，我終于來到了新北市。這裏有我的他，不顧一切來到這個陌生的城市，爲的就是能跟男友在一起，不管值得不值得，隻因自已是一個愛情至上的追求唯美的女人。

男友是我高中的同學，長得高高大大，特帥氣的那種，當時是女生們傾摹的對象，我當然也不例外。跟他在一起的時間很短，但很美麗。青春期的愛情總是有些蒙胧的美，也總是完美無缺的。我是他的公主，他是我的王子，一直來我沒有發現他任何的缺點，現在想起來當然是不可能的，人怎能沒有缺點？但當時的感覺确實就是這樣的，情人眼裏出西施，也算是一種“睜眼瞎”。

我們的戀情公式始于高三下學期，沒有公開化，也不能公開化。在緊張的學習間隙，我們進行着一切偷偷摸摸的青澀之戀。他對我百依百順，脾氣超級好，打心眼裏我無可救藥迷戀上了他——他的帥氣，他的高大，他的脾氣，甚至想望着将來的婚姻，盡管有一些幼稚和可笑，但确實是真實的想法，也許女孩子遇到心儀的對象總是會想到婚姻。

曾經，我們約定報考同一所大學，然後牽手浪漫的大學校園，再然後，我們一起攜手畢業參加工作，接下來，結婚生子，幸福一生。這一切現在想來，當然不過是年少輕狂的唯美和理想化。高考的結束迅即打破了我們的約定和理想化的安排。他沒能考上大學，而是參軍入伍，成了一名軍人，而我考上了省城湖港市的一所理工學院，成了一名大學生。

也許故事到此該結束了，然後青春期的唯美愛情夢怎會被輕易打碎驚醒？我們繼續着唯美的青澀之戀，書信是我們唯一的溝通和表達愛意的橋梁。在書信中我們塑造着彼此的完美與浪漫，他談部隊的生活，我寫大學的日子。有時候，他在探親的假期抽空來看我，這短暫的相聚，成就了我們戀情的最大浪漫，正是因爲這書信的來往和短暫相會帶來的浪漫激情，大學的時光我抵住了來自男同學的求愛攻勢，也許有點傻，但我從未後悔過。

三年後他退伍順利轉業去了新北市，在某機關負責後勤保障工作。一年後我也順利畢業，以優異的成績留校任教，做了一名大學教師。當時的考慮是，這樣的好機會，先留下來再說，也征求了他的意見，他也非常同意并尊重我的選擇，說以後有機會他想辦法調過來。現在想來，這也許隻是一句随意說出來的騙人的空話而已。

兩地分居，這樣的煎熬着實讓人難于消受，他也許可以，而我無法忍受這樣的生活。懷揣着對愛情和婚姻的美好憧憬，我做出了令所有人都無法理解甚至感到震驚的選擇，不顧一切，放棄了工作和事業，我來到了新北市，隻因這裏有我的他。

在一起的日子是快樂的，但真正生活到一起，才發現一切的一切與我想像的相去甚遠。原來，我并不了解，甚至并不認識他，想一想，之前的戀情隻不過是在搭一座唯美的海市蜃樓。三年的軍人生涯，并沒有養成我想像中的生活作息有規律以及軍人特有的那種責任與男人子漢氣概。他心裏隻有玩，隻有他那些狐朋狗友，經常地，我被他一個人晾在家裏，甚至是周末也很少陪我，他把大部分時間花在了那些狐朋狗友身上，和他們一起瘋玩，扔下我一個人獨守空房，也許他的心中，我的位置隻不過是友情的其次，也許從來他沒有真正有過我。

過度的憂慮與感傷，不知從什麽時候開始，痛經找上了我。每個月的那幾天，我幾乎是在恐懼和痛苦中度過的，此時的我，最需要的就是他的陪伴與安慰。寒心的是，他最多隻是問一句“還好吧？”或是“沒事吧？”，然後該幹嘛還是幹嘛去。我無法理解，也始終想不通，難道我們之前的戀愛都是白談的？難道我不顧一切的付出一點也不能讓他心動？難道我的到來是他所不歡迎的？難道三年的部隊生活反而讓他的責任心讓狼吃了？男人，也許我确實了解得太少。又或者，男人和女人真是來自兩個不同星球，無法真正的溝通和了解。

很多次，跟他直白地談過我的感受、我的痛苦，也吵鬧過，他仍然如故，也許人骨子的禀性是不可能改變的。後來，我實在受不了，離開了他将近半年的時間。可在這半年的時間裏，再一次，我顯現了女人的感性和脆弱，也許從某種程度上說是女人的賤性。

思念，發瘋地思念，原來，我是真心愛他的，不然真會如此思念？或者并不是真愛，隻是愛成了習慣，離開很難适應。靜下心來想，自己卻想不出到底愛他什麽，可即便他是那麽的無情和不負責任，而我的癡情卻一直未改，也許這就是女人。愛到了一定的程度，愛會不會變成爲了愛而愛？因而會愛得毫無來頭，愛得可憐又可笑，也或者是可悲。

心裏想念他，離開的日子裏，我們仍有電話聯系，于是，我們又在一起了。也許，這一次，我們都會更懂得珍惜，也應該要懂得珍惜，而剛開始我們确實享受了一段時間的久别重逢的幸福時光，但幸福總是很短暫，後來的一切又回到老樣子。

有人說，男人不過是男孩，婚姻不能讓他成熟，唯有孩子能讓男孩成爲男人。難道真是因爲我們還沒有孩子？于是我想到了要孩子。無情的現實再次打破了我的奢想，再一次我錯了，或者隻是因爲我生的是女兒？是不是男人（特别是軍人出身的男人）都重男輕女？可他并沒有表現出來絲毫的重男輕女，隻是依然不戀家，依然對家庭不負責任，依然貪玩，依然狐朋狗友夜不知歸。

徹底地我無法理解他，也許我從來沒有真正深入過他的内心世界。我想他人并不算太壞，隻是骨子裏的基因全是貪玩，所謂的哥們友情也許在他心裏才是至高無上的。男人，于我而言，仍是一個猜不透的謎，即便是這個在我眼前生活了多年的丈夫，這一生我可能都無法真正懂得他。曾經的付出，于我是不顧一切，于他隻是理所當然，也許錯在我過于犯賤。

曾經的唯美和浪漫，換來如今的無奈與歎息。也許，眼前的這個小人兒，這個從我身上掉下來的一團肉——我的女兒，才是值得我付出一生的唯一至愛，也會是支撐我将婚姻繼續下去的唯一理由。

至于，那海市蜃樓般的唯美與浪漫，早已随風飄散。

痛過之後才發現，戀愛少一些唯美與天真，婚姻就會多一份真實的幸福。