这年头，俗点实在

早起，瑣碎，折騰，晚睡，日複一日。

昨天，今天，明天，你，我，我們。。

電話一直在響，我叫燕子幫我找讓子彈飛，放上一首beyond的歌，這不知所謂的一年又結束了。beyond的歌聽十幾年，沒厭。每當扛不住的時候，黃家駒的聲音總是那麽體貼入微的照顧情緒。不得不承認，我已經不太年輕，各種感觀，已經開始出現邊際效應，特别是看見愛情的時候，這種效應猶爲嚴重。

這些年來，走了不少彎路，放棄了很多，原因也很多。有爲那不如酒肉朋友般的親情，有爲那所謂的愛情。有人問過我值不值得，我從來沒有回答過。值不值得并非是選擇題，跟曆史較真的人，并不明智。很多時候，我覺得該感謝那些莫名的仇恨和挫折，它們健全了我的心智。機會屬于用心的人，沒經曆過挫敗的人，未必能懂得我的沉默。

我的兄弟，總愛不合時宜的跟我聊一些用不着的事，比如夢想。他那些偉大得近乎陽痿的夢想，讓我看到，一個有夢想的男人，在生活面前的憋屈狀态。在二十出頭的年紀，他的夢想，找個人見人愛的長腿美女老婆，在奔三的年紀，他的夢想，非長腿的老婆，每頓做的菜都有肉吃。我覺得夢想是比理想更不靠譜的玩意，以至于在他反問我的時候，我都懶得理他，這本身沒有問題，問題是該死的總要加一句，沒有夢想的人是可憐的。曾幾何時，我想找個女人，在非洲草原上聽着獅子的吼聲相擁而眠，那時候，我也覺得自己是個有夢想的人。其實我很想告訴他，夢想就像内褲，我是真的有，卻未必是拿來展示的。最後說出口的卻是另外兩個字，“死開”。

我不确定，夢想、明天，對每個人而言是不是必要的，但我肯定，這年頭，俗點實在。幾年前，我領600塊的薪水，抽5塊錢的香煙，對長得好看的小姑娘吹口哨，不知道什麽是明天。幾年後的今天，我洗盡纨绔，在本土城市搬來搬去的瞎折騰，收入翻了數十倍，還是不知道什麽是明天。這就是現實社會的潛規則，不論公不公平，總是有一些人過得不安穩，另外一些人才能過得安穩。

這一年最後遺憾的是，沒有和一個喜歡的人牽手，迫于無奈。昨晚喝了一年也沒喝過那多的酒，隻爲舊顔，一個和我父親似的慈祥面孔。還有一個我一直叫乖的女子，好想抱抱你，知道嗎？乖！可是，對不起，原諒我的無知。我隻想牽下手或者擁抱一下，因爲心裏有你的位置。不停猜測我們的歸宿，其實怎樣的歸宿我都想讓你幸福。今天走後，這座城市空蕩蕩的，心裏也空蕩蕩的，我隻是擔心沒心沒肺的安危，唯獨你會讓我牽挂，你會等我娶你嗎。乖，遇見你後，我忘記了曾經，忘記那些曾糾結在心底不知多少天的痛苦，謝謝你。

曾經，爲摯着蹉跎了太久，現在畢竟雲淡風輕了，但是無論怎麽樣我最起碼還是一個專一愛家的人，最起碼我比勾踐卧薪藏膽更銘心。該死的夢魇.害了我好多年，現在你們走了，應該不會再見了，你們會想我麽，我想會的。

不知所謂的一年結束了，會不會是另外不知所謂一年的開始？不會的，是時候了，是時候收拾起插科打诨的嘴臉，正兒八經的找個壓寨夫人，明媒正娶。弄兩小小魔怪出來，當然，奉子成婚就更爲靠譜。當了父親，我相信我會知道什麽是明天，我會爲你們搖起一面正直的父輩旗幟，建立你們健全的思想體系。我在等待你們的出現，并且，顯然已經沒什麽耐心了。

在我26歲那年，我發覺我已經沒有耐心再去等待，也許過了爲愛癡狂的年齡吧，生活不在别處。博主說過，人生如鏡子，你對它笑，它也會對你笑！