听，我的絮语啊

要經常保持微笑，你笑得時候真的很好看，甜甜的，像溫暖的陽光，像和煦的春風，朋友這樣告訴我。現實中的朋友都說我自信、樂觀，在她們心裏，我永遠是開朗、勇敢、堅強、長不大的小丫頭。但我知道所有看過我字的陌生人都說我傷感，在他們眼中，我是一個經常有着太多小情緒的女子：寂寞、感傷，郁積着太多太多的憂郁。而爺爺對我講：你要善良，要對人真誠，要熱心助人，要不怕吃苦，要多做事少說話，并且心懷感激不要抱怨。這樣你才能過得舒心快樂。我一直是聽話的孩子，所以我要心懷美好，與人爲善，努力做好看的女子。

有時讀的書太多，接受的思想太多，就會形成一種束縛，有時候會難以自控，遇見一些事情就會走不出來，太容易身臨其境。正如我從小就被教導見人要有禮貌，不能在走路時吃東西，大聲說笑。吃東西不能發出聲響，不能說髒話……長大之後我明白那是一種被稱爲教養并且彌足珍貴的東西。但以教養爲榮者，必爲教養所困。就像我被人誤解時不懂得辯解，被人辱罵時也不會還擊，隻是冷冷的沉默，總是要一些朋友出頭來爲我理論。我想我是怯懦無能的，不然爲什麽不敢像别人一樣勇敢的還擊，大聲的辱罵？亦舒曾說過：我喜歡向沒有知識但是聰明的人學習，他們那一套不講理、原始，令人難堪，但往往行得通。受過教育的女人事事講風度，連唯一的武器都失掉，任由社會宰割。這句話是有道理的，正如我做事總是考慮太多，優柔寡斷。我始終不是非常聰明的女子，隻是看清現實卻永遠不能改變現實，唯一值得慶幸的是還未曾被現實改變。

就像童話裏那個知道皇帝長個驢耳朵的理發師，不敢把這個秘密告訴任何人，就挖個樹洞講它聽。我也有兩個樹洞：一個是早已不用的ID號，我從06年就開始往裏面發短消息，每次特别特别難受時就寫很多很多東西，然後發過去；另一個是早已停機的手機號碼，我會每天發短信告訴我的心情，我的悲傷，我反複無常的小情緒。他們都有一個聽起來很溫暖的稱呼：哥哥。我把不想被人知的脆弱無助，或不想被人聽的話都會告訴我的樹洞，它們多麽安全啊，即使盛載了我很多的秘密，但永遠也不會被人看到，不會被人聽到。

他們總笑我太笨了，說我的心理年齡隻有十五六歲，什麽也不懂。其實我向來是敏感細膩的小女子。你們虛僞的話語我怎麽聽不懂，你們的言外之意我又何嘗不知道，你們的常用的招數我又怎會看不出？我已經在社會上待了三年半，怎會不明了它的世俗與無奈、醜陋與肮髒、黑暗與不公？可是難道要我和你們一樣凡事都理個高低論個輸赢嗎，要我和你們一樣表面一套背後一槍嗎，要我和你們一樣互相诋毀互相利用嗎？對不起，我學不會也不屑于。我隻想做單純的傻瓜，什麽都不懂。看你們演戲，然後入你們的戲，把你們當作好人，記住你們的好忘掉你們的壞，做最有福氣最幸運的丫頭，說，你們真好，對我很照顧。

曾經一個朋友告訴我:他的電腦中至今保存着四川大地震時的幾幅遇難孩子們的照片，當看着照片中可愛而又無辜的孩子離去的一瞬間手裏還緊緊攥着鉛筆、扒開的土堆下面幼兒園的幾個孩子緊緊地擠在一起卻失去了鮮豔的色彩，他不知道他所遇到的所謂的煩心事還算得了什麽？是啊，和他們比起來，我是何其的幸運，我的這些小情緒算得了什麽，隻是日子過得太舒服自尋的小煩惱吧。

我身體健康家人安在，我工作穩定日子悠閑，我朋友很好聯系不斷，我可以聽想聽的音樂吃愛吃的水果，我可以看喜愛的雜志寫想寫的文章，我是如此的幸福與安穩，怎麽可以如此不知道珍惜。如果再這樣，上蒼會把我的福氣收走的。陽光，閉上眼，謝謝老天賜你的一切，好好愛惜好好把握，努力做明媚的女子，盡情地快樂吧！