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画地为牢

发布时间:2020-06-28 15:55:40

分类:日志大全发布者:伴风望海

雨雪紛飛的那些時光,留戀在身後有着大片陽光的溫暖時刻,黑暗吞噬的半邊天,我猜索着下一個天亮時會不會陽光溫暖,院落前的花台己經枯萎,搖曳在風中的幾片葉子己調零的不成模樣,慶幸在這樣的季節裏隻有我一個人,給我足夠的空間回望燈火如花處那些溫馨的畫面。

未語的春節,我雙手十指緊扣,抵着下巴不停的思索着,任碎發在臉旁蕩漾着,心不知何時己轉走,我想象着在那某一個雨天裏,撐一把傘遇到一個人,她的笑很甜,她的嘴角總是上揚,她總是那樣的不說話,當我再走近她一點點時,就突然的被驚醒。于是留下我一人的回味,不停的思考着她究竟是誰?

轉眼回首,身後的那些悲與傷統統都扔掉,曾經守候過的一切都是我自實其果,我不知道我究竟要怎麽做才是正确的。

最近我一直不在線上,那些莫明沖動的日子在安靜時刻想起時,是多麽的荒唐與無知,總是在想着想着,然後大笑。停過的時光過後,我總是喜歡安靜與溫暖,微笑我己學會,輕輕的偶爾就能發現,其實我一直都在爲自己而快樂。

二月,月末前我一篇文字都沒有,這樣空洞的心情被誰鎖着,我曾動過筆,悄然又落下。

前天,在一個兒童服裝店裏,中間陳設着一架鋼琴,我看到一位男子用雙手不停的在上面彈動着,飛舞着的手指是那麽的好看,左右搖擺而又雙手交叉的弧線是那麽的有力道而又柔美,我想到那天我根本就沒聽出來他的曲子裏彈的究竟是什麽,可是那曲子在我眼前一字不漏的彈下來,突然我幻想到生活也無疑是一首歌曲,開始溫柔而婉轉,而後高潮時樂調宏亮而凄涼,卻又摻雜着甜蜜與少許的幸福,最後逐漸變低,直至消逝聲音的時候,莫然的又提高聲調,生怕就這樣斷了氣。生活也是這樣,我不停的尋找着适合我而又是我适合着的生活,卻總是生活不适合我或是我不适合這樣的生活,生被掏空的沒有落點。

呆在父母的身邊像牢籠一樣難受,那樣輕易就能碰碎的玻璃感情總出現在我身邊。我期望有着屬于我自己的生活,睡覺在父母眼裏成爲懶惰的思想,看電視在父母眼裏卻成了懦弱的借口,就這樣我盲然無措。我在看着一部電視劇,那是好幾年前的一部電視,我發現我和那其中的一個男主角是多麽的相似,爲了讨母親的歡心願意犧牲一切,做一個乖乖的女兒,哪怕是用自己的幸福來付出,我想我和那個男主角也是一樣的心情和選擇,成全别人的幸福是放棄自己的幸福,尤如站在父母的身邊,畫一個圓,然後決不走出這個圈,因爲我們面臨着一樣的困境,因爲我們一樣想讓身邊的人幸福,因爲我們的目的一樣,所以決定也是一樣的。

在踏上來北京的車上,我在老家院子裏畫一個圈,我告訴自己,我要用心去呵護那些我需要的溫暖,在那一刻我就想到畫地爲牢這個詞,不是寫給父母,不是寫給别人,卻總想給自己。

我曾經守望着摩天輪的幸福,我曾經愛上了天使與公主的幸福,我曾經迷戀歲月靜好的時光,這一刻才發現都是空談。

弟弟,這個我很少在生活中觸摸的詞語卻總是我心底最深的傷。我從來沒有告訴過他我的心情,我的生活,甚至是我需要的愛。

也許别人的生活都不是完美的卻總是幸福,我也想要,我也在去争取,可是幸福總偷偷的在手指中溜走。弟弟一觸摸到父母的禁地,就将會惹來一陣大亂,而在這種戰亂的時光裏,我用心的去呵護着那即将破碎的情感,相對于現在的狀況,我更希望就現在這樣彼此的在一起。

今天,弟弟惹惱了母親,而在身邊的我總是那麽的無可奈何,想去維持什麽卻怎麽也無力。

在那一段我一個人的日子裏,孤寂的空間讓我嘗試到了冰冷而又可怕的聲音,在内心深處我排斥着這樣的生活。

我知道,有一種愛怕受傷害,有一種愛需要用心呵護,有一種愛需要彼此的付出與成全。

我知道,我的未來有一個遙不可及的夢。

我知道,父母給我的是最大的疼愛,像征着永遠驕傲的公主。

我知道,弟弟是我餘生的全部,與夢想和眼淚相克。

滿天幸福在流傳着往日悲歡眷戀,那些不變的總是說不清的傾國傾城一世的容顔,有着那些歲月靜初的委婉時光。

在翻開空間時,有着許多的問候,我總是來不及答複,總是害怕有着一絲絲的情緒在裏面,可是我說過,這一年,心比針尖。

看到玲珑送的那麽多QQ頭像,還有新年簽,我都很喜歡。

于是我說玲珑是第一個總在爲我付出的妹妹,她那開心而又微笑的神情總讓我不由的想去靠近。而我身後的那個妹妹總是那麽的悲傷,我總是害怕一碰到她就碎了,所以将她放在掌心連握都不敢。

今天天氣陰沉沉的,昨晚有了些小小的雪花飄舞,媽媽說最近可能還會持續将溫。

前天我換了個發型,以前的長長直發剪短了,分出了一個斜出的劉海,開始我是那麽的喜歡,可是後來才發現我又錯了,真想把那頭發再給接上,上面一層頭發剪掉了比一半還多,不過我喜歡的是它遮住了我的雙眼,看出任何的神情。

第一次感覺生活越來越空虛,我發現我要求的是那麽的少那麽的低卻總達不到。

我慶幸在那一場火車上的遇見,我知道那個男子不是我的最愛,卻給了我最安全的關懷。

我想在未來的每一步都畫上他的記號,都畫上我的幸福,哪怕是畫地爲牢,至少他願意用朋友的身份每時每刻出現在我身邊。

六年前,我更開心我沒有錯過一個晴空夢的朋友,他給我所有的幫助與安慰,或許我一直都說我喜歡他,卻不是愛他。也可能在很久很久以前,這樣的朋友早己變了味道,隻是我一直沒發現事實的前程而己,那麽,這個晴空夢是我數了無數個星星的夜晚留下的期盼,不會瞬間化爲烏有。就像那麽一首歌,《傾國傾城》。

我願意用我的一生來畫地爲牢,牢牢的鎖住我所有的夢想與依靠,無助與期盼的時候讓我可以有着不悲傷的理由。

我情願用我的一世來畫地爲牢,緊緊的貼進我所有的心髒與靈魂,哭泣與轉身的時刻讓我可以有着眷戀着的回憶。

我可以用我的生世來畫地爲牢,生生的走進我所有的生活與寬容,别離與重逢的時刻讓我可以有着遇見愛的未來。

雨雪纷飞的那些时光,留恋在身后有着大片阳光的温暖时刻,黑暗吞噬的半边天,我猜索着下一个天亮时会不会阳光温暖,院落前的花台己经枯萎,摇曳在风中的几片叶子己调零的不成模样,庆幸在这样的季节里只有我一个人,给我足够的空间回望灯火如花处那些温馨的画面。

未语的春节,我双手十指紧扣,抵着下巴不停的思索着,任碎发在脸旁荡漾着,心不知何时己转走,我想象着在那某一个雨天里,撑一把伞遇到一个人,她的笑很甜,她的嘴角总是上扬,她总是那样的不说话,当我再走近她一点点时,就突然的被惊醒。于是留下我一人的回味,不停的思考着她究竟是谁?

转眼回首,身后的那些悲与伤统统都扔掉,曾经守候过的一切都是我自实其果,我不知道我究竟要怎么做才是正确的。

最近我一直不在线上,那些莫明冲动的日子在安静时刻想起时,是多么的荒唐与无知,总是在想着想着,然后大笑。停过的时光过后,我总是喜欢安静与温暖,微笑我己学会,轻轻偶尔就能发现,其实我一直都在为自己而快乐。

二月,月末前我一篇文字都没有,这样空洞的心情被谁锁着,我曾动过笔,悄然又落下。

前天,在一个儿童服装店里,中间陈设着一架钢琴,我看到一位男子用双手不停的在上面弹动着,飞舞着的手指是那么的好看,左右摇摆而又双手交叉的弧线是那么的有力道而又柔美,我想到那天我根本就没听出来他的曲子里弹的究竟是什么,可是那曲子在我眼前一字不漏的弹下来,突然我幻想到生活也无疑是一首歌曲,开始温柔而婉转,而后高潮时乐调宏亮而凄凉,却又掺杂着甜蜜与少许的幸福,最后逐渐变低,直至消逝声音的时候,莫然的又提高声调,生怕就这样断了气。生活也是这样,我不停的寻找着适合我而又是我适合着的生活,却总是生活不适合我或是我不适合这样的生活,生被掏空的没有落点。

呆在父母的身边像牢笼一样难受,那样轻易就能碰碎的玻璃感情总出现在我身边。我期望有着属于我自己的生活,睡觉在父母眼里成为懒惰的思想,看电视在父母眼里却成了懦弱的借口,就这样我盲然无措。我在看着一部电视剧那是几年前的一部电视,我发现我和那其中的一个男主角是多么的相似,为了讨母亲的欢心愿意牺牲一切,做一个乖乖的女儿,哪怕是用自己的幸福来付出,我想我和那个男主角也是一样的心情和选择,成全别人的幸福是放弃自己的幸福,尤如站在父母的身边,画一个圆,然后决不走出这个圈,因为我们面临着一样的困境,因为我们一样想让身边的人幸福,因为我们的目的一样,所以决定也是一样的。

在踏上来北京车上,我在老家院子里画一个圈,我告诉自己,我要用心去呵护那些我需要的温暖,在那一刻我就想到画地为牢这个词,不是写给父母,不是写给别人,却总想给自己。

我曾经守望着摩天轮的幸福,我曾经爱上天使与公主的幸福,我曾经迷恋岁月静好的时光,这一刻才发现都是空谈。

弟弟,这个我很少在生活中触摸的词语却总是我心底最深的伤。我从来没有告诉过他我的心情,我的生活,甚至是我需要的爱。

也许别人的生活都不是完美的却总是幸福,我也想要,我也在去争取,可是幸福总偷偷的在手指中溜走。弟弟一触摸到父母的禁地,就将会惹来一阵大乱,而在这种战乱的时光里,我用心的去呵护着即将破碎的情感,相对于在的状况,我更希望就现在这样彼此的在一起

今天,弟弟惹恼了母亲,而在身边的我总是那么的无可奈何,想去维持什么却怎么也无力。

在那一段我一个人的日子里,孤寂的空间让我尝试到了冰冷而又可怕的声音,在内心深处我排斥着这样的生活。

我知道,有一种爱怕受伤害,有一种爱需要用心呵护,有一种爱需要彼此的付出与成全。

我知道,我的未来有一个遥不可及的梦。

我知道,父母给我的是最大的疼爱,像征着永远骄傲的公主。

我知道,弟弟是我余生的全部,与梦想和眼泪相克。

满天幸福在流传着往日悲欢眷恋,那些不变的总是说不清的倾国倾城一世的容颜,有着那些岁月静初的委婉时光。

在翻开空间时,有着许多的问候,我总是来不及答复,总是害怕有着一丝丝的情绪在里面,可是我说过,这一年,心比针尖。

看到玲珑送的那么多QQ头像还有新年签,我都很喜欢。

于是我说玲珑是第一个总在为我付出的妹妹,她那开心而又微笑的神情总让我不由的想去靠近。而我身后的那个妹妹总是那么的悲伤,我总是害怕一碰到她就碎了,所以将她放在掌心连握都不敢。

天天气阴沉沉的,昨晚有了些小小的雪花飘舞,妈妈说最近可能还会持续将温。

前天我换了个发型,以前的长长直发剪短了,分出了一个斜出的刘海,开始我是那么的喜欢,可是后来才发现我又错了,真想把那头发再给接上,上面一层头发剪掉了比一半还多,不过我喜欢的是它遮住了我的双眼,看出任何的神情。

第一次感觉生活越来越空虚,我发现我要求的是那么的少那么的低却总达不到。

我庆幸在那一场火车上的遇见,我知道那个男子不是我的最爱,却给了我最安全的关怀。

我想在未来的每一步都画上他的记号,都画上我的幸福,哪怕是画地为牢,至少他愿意用朋友的身份每时每刻出现在我身边。

六年前,我更开心我没有错过一个晴空梦的朋友,他给我所有的帮助安慰或许我一直都说我喜欢他,却不是爱他。也可能在很久很久以前,这样的朋友早己变了味道,只是我一直没发现事实的前程而己,那么,这个晴空梦是我数了无数个星星的夜晚留下的期盼,不会瞬间化为乌有。就像那么一首歌,《倾国倾城》。

我愿意用我的一生来画地为牢,牢牢的锁住我所有的梦想与依靠,无助与期盼的时候让我可以有着不悲伤的理由。

我情愿用我的一世来画地为牢,紧紧的贴进我所有的心脏与灵魂,哭泣与转身的时刻让我可以有着眷恋着的回忆。

我可以用我的生世来画地为牢,生生的走进我所有的生活与宽容,别离与重逢的时刻让我可以有着遇见爱的未来。

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