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记忆总在落寞时与呓语同醒

发布时间:2020-06-28 05:30:44

分类:日志大全发布者:冷冽幼童

[人世的滄桑變幻總在平常的起居坐落間侵蝕在日升月缺的輪回中,回首已是疏影橫窗。

經過了許多世事的變幻莫測和人心的僞善兇險,越發覺得有一個真正的良師益友是多麽可貴,歲月峥嵘,山河浩蕩,真正理解你的也就那麽幾個人。] ――《秦腔》

我不知道目的是什麽,也不知道有何意義,也許是精神上的某種支持,畢竟感觸太深了,我必須有點表示,有點言語。我不将選擇沉默。希望你也有所感觸,以便之後的認識與辨别。

“快看快看!是飛機。”

“嗯,真的耶,哇~好高啊,我長大也要當飛行員。”

“我也是”

他們仰望着那架在深邃的天際漸漸遠去的飛機,洋溢的樣子,也漸漸觸動我内心的弦,想想自己曾經不就是這樣子過來的嗎?對任何新鮮物的追求,有着自己向往,夢想。

讀書時,總覺得一天過得漫長;早上起不了床會想今天是星期天多好啊,上課時會老想着想着什麽時候下課,人在教室,心卻在另一個地方跳動。怕的就是被老師叫起來背誦課文,而我坐在後面點,每次還沒輪到我就已經下課了,有點慶幸,不過慢慢也習慣了,即使被點名不會背出來也隻是站到下課而已。心裏會偷偷的念“快下課啊~快下課啊~……”,會覺得一節課恍如三秋。下課後要去哪裏玩,我會把下課的10分鍾時間安排的井井有序,會拉着狐朋狗友勾肩搭背的向wc走去,路上說着昨天的趣味故事,或是某某女生的某某故事;也會爲了買一包零食或是一副撲克牌冒着保衛組的‘刑法’翻牆去買;被抓到後隻要寫一份檢讨書就釋放了;呵呵,常見的是哪個漂亮女生又被某某惡男欺負落淚,還對着大太陽說天這麽晴朗這麽突然就烏雲密布勒。老師總是當着同學們的面說我們要是把這些思路放在學習上肯定是班裏面的佼佼者,但是沒辦法,天生我才未必有用,那時道理無法聽懂。

放假時,總覺得一天過得簡短,有時實在過于無聊竟然會想也許上課會比較充實一點吧。從來不會真心真意的去料理家務活,大人也不會強求孩子去做一些重力活,隻要平時多看看書,是他們最大的欣慰。我似乎有點想不起來了。初中那時放假除了上網就沒有什麽可讓我舉起雙手,小學那時……每天醒來一睜開眼睛想得就是床底下的彈珠有沒有被人拿走,你呀要問我珠有沒有靈性,我敢告訴你,它真的有靈性,要不明明隔着有兩米多遠,可有時候偏偏就給打着了。老師布置的作業會在最短時間内做完,然後死心踏地的玩;去大海遊泳,釣魚,尋海螺;那時小孩多,一夥人幾十個玩起來你們别想睡安甯覺,呵呵,彈珠是最喜歡的,好像沒有了它生命就失去了意義,然後是看動畫片,人物指甲貼(那時還珠格格最受歡迎吧),到海邊烤紅薯,騎自己心愛的單車去旅行,…太多太多了……到了現在,誰還玩這個啊。小朋友整天對着電腦點這個點那個,還真應了小學課本那句話,‘秀才不出門,盡知天下事’。時間一天一天的過,我絲毫沒有去留意,一心的考慮明天要玩什麽。

似乎覺得讀書有點枯燥了,幾個人人就一起讨論辍學不讀了。各自說着要去哪裏哪裏打工,講了n多理由讀書怎麽不好不好,打工怎樣好怎樣好。我以爲大家都在調侃,結果真的就懵懵懂懂的分開了。

初入社會,一直對自己是充滿自信的。想着幾個人在家裏話說要如何如何,還發誓自己隻要有一口氣在就要闖出來,還幻想着自己能做出個名堂。但從開始到現在,還是不斷的在學習,隻是換了個環境,換了一個沒有感情的‘學院’,我還是像以往那樣随性的做事,便常常出錯,錯了就是錯了,必須自己承擔所有責任,沒有人會像老師那樣用和藹的面容的說下次不要再犯了,我似乎還沒開口争辯,他們的冷眼已完全将我推下深淵,讓我欲哭,卻無淚。這裏不會因爲昨天我給你一點好處今天我犯錯你就不會責怪我或者懲罰我,路上碰面了會微笑的問好,擦肩後他們在想什麽我就猜不透了,也許是個很單純的微笑,也許微笑背後隐藏着什麽動機。我要友好的跟他們交往,還要邊向他們學習邊提防着他們。

我似乎還沒有完全清醒過來,還是懵懂得一天一天的過,主任每次苦心的教導我還是那樣無法聽懂。夜裏偶爾會想起你們,是不是和我一樣,經不起自己身邊或者社會上的輿論蹂躏;爲一件小事而大打出手。

往事如風,風如往事,我敢說,這三年的社會曆程遠遠超過我那九年的“苦窗”。九年的天真的夢想,和三年的蒼白色的現實。

我又似乎漸漸地清醒,不會像以前那樣受不住某種誘惑,不會像兒時那樣拿友誼吹噓糊弄,不會去交識那些底質粗俗的朋友;不管在什麽混亂場合會冷靜穩重。會好好的忠誠的對待自己信任的好朋友,知己誰也不給不了你的,是兩個人心照不宣的慢慢去培養出來的。

兒時的同學們和朋友們,那天我們睡在屋頂上看着流星,許下了什麽誓言,你們是否還記得。曾經,老師總在學堂上莫名其妙的感歎:歲月不饒人呐…我們一直以爲那隻是道貌岸然的辭藻。如今,我也有時會對着天感歎同樣的語句,才發覺老師當初是發自内心的呐喊,慚愧呀。

[人世的沧桑变幻总在平常的起居坐落间侵蚀在日升月缺的轮回中,回首已是疏影横窗。

经过了许多世事的变幻莫测和人心的伪善凶险,越发觉得有一个真正的良师益友是多么可贵,岁月峥嵘,山河浩荡,真正理解你的也就那么几个人。] ――《秦腔》

不知道目的是什么,也不知道有何意义,也许是精神上的某种支持,毕竟感触太深了,我必须有点表示,有点言语。我不将选择沉默。希望你也有所感触,以便之后的认识辨别

“快看快看!是飞机。”

“嗯,真的耶,哇~好高啊,我长大也要飞行员。”

“我也是”

他们仰望着那架在深邃的天际渐渐远去的飞机,洋溢的样子,也渐渐触动我内心的弦,想想自己曾经不就是这样子过来的吗?对任何新鲜物的追求,有着自己向往,梦想。

读书时,总觉得一天过得漫长;早上起不了床会想今天是星期天多好啊,上课时会老想着想着什么时候下课,人在教室,心却在另一个地方跳动。怕的就是被老师叫起来背诵课文,而我坐在后面点,每次还没轮到我就已经下课了,有点庆幸,不过慢慢也习惯了,即使被点名不会背出来也只是站到下课而已。心里会偷偷的念“快下课啊~快下课啊~……”,会觉得一节课恍如三秋。下课后要去哪里玩,我会把下课的10分钟时间安排的井井有序,会拉着狐朋狗友勾肩搭背的向wc走去,路上说着昨天的趣味故事,或是某某女生的某某故事;也会为了买一包零食或是一副扑克牌冒着保卫组的‘刑法’翻墙去买;被抓到后只要写一份检讨书就释放了;呵呵,常见的是哪个漂亮女生又被某某恶男欺负落泪,还对着大太阳说天这么晴朗这么突然就乌云密布勒。老师总是当着同学们的面说我们要是把这些思路放在学习肯定是班里面的佼佼者,但是没办法,天生我才未必有用,那时道理无法听懂。

放假时,总觉得一天过得简短,有时实在过于无聊竟然会想也许上课会比较充实一点吧。从来不会真心真意的去料理家务活,大人也不会强求孩子去做一些重力活,只要平时看看书,是他们最大的欣慰。我似乎有点想不起来了。初中那时放假除了上网就没有什么可让我举起双手,小学那时……每天醒来一睁开眼睛想得就是床底下的弹珠有没有被人拿走,你呀要问我珠有没有灵性,我敢告诉你,它真的有灵性,要不明明隔着有两米多远,可有时候偏偏就给打着了。老师布置的作业会在最短时间内做完,然后死心踏地的玩;去大海游泳,钓鱼,寻海螺;那时小孩多,一伙人几十个玩起来你们别想睡安宁觉,呵呵,弹珠是最喜欢的,好像没有了它生命就失去了意义,然后是看动画片,人物指甲贴(那时还珠格格最受欢迎吧),到海边红薯,骑自己心爱的单车去旅行,…太多多了……到了现在,谁还玩这个啊。小朋友整天对着电脑点这个点那个,还真应了小学课本那句话,‘秀才不出门,尽知天下事’。时间一天一天的过,我丝毫没有去留意,一心的考虑明天要玩什么。

似乎觉得读书有点枯燥了,几个人人就一起讨论辍学不读了。各自说着要去哪里哪里打工,讲了n多理由读书怎么不好不好,打工怎样好怎样好。我以为大家都在调侃,结果真的就懵懵懂懂的分开了。

初入社会,一直对自己是充满自信的。想着几个人在家里话说要如何如何,还发誓自己只要有一口气在就要闯出来,还幻想着自己能做出个名堂。但从开始到现在,还是不断的在学习,只是换了个环境,换了一个没有感情的‘学院’,我还是像以往那样随性的做事,便常常出错,错了就是错了,必须自己承担所有责任,没有人会像老师那样用和蔼的面容的说下次不要再犯了,我似乎还没开口争辩,他们的冷眼已完全将我推下深渊,让我欲哭,却无泪。这里不会因为昨天我给你一点好处今天我犯错你就不会责怪我或者惩罚我,路上碰面了会微笑问好,擦肩后他们在想什么我就猜不透了,也许是个很单纯的微笑,也许微笑背后隐藏着什么动机。我要友好的跟他们交往,还要边向他们学习边提防着他们。

我似乎还没有完全清醒过来,还是懵懂得一天一天的过,主任每次苦心的教导我还是那样无法听懂。夜里偶尔会想起你们,是不是和我一样,经不起自己身边或者社会上的舆论蹂躏;为一件小事而大打出手。

往事如风,风如往事,我敢说,这三年的社会历程远远超过我那九年的“苦窗”。九年的天真的梦想,和三年的苍白色的现实。

我又似乎渐渐地清醒,不会像以前那样受不住某种诱惑,不会像儿时那样拿友谊吹嘘糊弄,不会去交识那些底质粗俗的朋友;不管在什么混乱场合会冷静稳重。会好好的忠诚的对待自己信任的好朋友,知己谁也不给不了你的,是两个人心照不宣的慢慢去培养出来的。

儿时的同学们和朋友们,那天我们睡在屋顶上看着流星,许下了什么誓言,你们是否还记得。曾经,老师总在学堂上莫名其妙的感叹:岁月不饶人呐…我们一直以为那只是道貌岸然的辞藻。如今,我也有时会对着天感叹同样的语句,才发觉老师当初是发自内心的呐喊,惭愧呀。

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