发布时间:2020-06-25 10:08:47
記的在年輕的時候什麽都不懂,同齡的同學和朋友都在談戀愛,自己卻像傻瓜一樣什麽都不懂,父母也常常在耳邊唠叨,在21歲那年認識一個男孩比我大三歲,我的愛情就這樣開始了,可父母不同意,也難怪天下父母都是一樣的,總想自己的兒女過的好,找一個可靠,安定的歸宿。
談戀愛時他對我很好,他的家人也對我很好,他們家是三兄弟,他是老二,我和他談戀愛不到一年就結婚,也許是我太天真,想的東西也不夠深,婚姻生活不是想像中的美好,也許是自己沒聽父母的話,而造成今天的後悔,我的婚姻可以說是一片狼藉,是沒有陽光的,沒有溫暖,惡夢也從那時開始了。
從結婚那天起,隻要他喝酒幾乎每天都要面臨毆打,身上沒有一處地方是好的,别人看見的是傷痕,卻看不見我的悲哀,結婚一年後生下女兒,原以爲有了孩子他就不會像以前那樣打我了,可是我又錯了,我想過離婚,那時孩子才幾個月大,也不想孩子沒有父母的愛,見過很都結婚又離婚的家庭,而他們的孩子卻很可憐,我也不想孩子成爲沒人愛的孩子。
我每天在驚恐中過日子就是爲了孩子,也許就是因爲生的是女兒吧,在孩子三歲那年,他和我婆婆一起想把我從四樓扔下去,那時的我不知道有什麽力量支撐,心裏想死就死吧,可是女兒的哭聲和叫聲把我叫醒了,我才從死亡的邊緣中醒過來,用勁全身的力氣來掙脫他們跑回娘家。
在娘家也沒對我父母說起,我是個不孝的女兒,就是因爲沒有聽他們的話而和他結婚,也不想父母爲自己事而傷心,隻有一個人默默地承受,那時的我不想在娘家住,就帶着孩子在外邊租的房子,沒過多久他來找我說他想孩子了,就把孩子帶回去了。
在孩子五歲那年,我在單位上班,他跑去單位鬧,在單位也打我,同事還有領導把他從廠裏趕了出去,才沒有被他打着,單位的領導怕他在路上打我就用車把我送回我娘家,那時我弟的孩子才十五天,我抱着孩子呢,他一進門就打,差點打着懷中的孩子,當時我家裏很多人,看到這情況家人氣急了把他攆了出去,就是因爲這事家人才知道我的婚姻生活,哪天在父母家是我一生的難忘。
從來不愛在外人面前哭,包括在親人面前也很堅強,可是,哪天哭了,哭的很傷心,如果不是因爲孩子,我不會哭,父母堅持要我離婚,我去找他離婚他不肯,而且說見我一次打一次,沒辦法隻有上法院離婚,孩子判跟他,離婚後的幾個月,我去看孩子,沒想到哪天在街上也打我,我真的無法忍受了,隻有遠離。
爲了躲避他我去了另一個城市,轉眼離家十幾年,這十幾年也沒見過孩子,我每天都在想孩子,可是,他們家根本就不讓我見孩子,去年回老家見過一次孩子,她沒有叫我一聲媽,我是流着眼淚離開他家的,可能是分開久了生疏不記得了,也許我這一生都見不着了!也許是快到六一兒童節,心裏總想着孩子,離開孩子那年也時六一兒童節!算了不想了,有機會再去看孩子。
其實一個人在遙遠的他鄉日子也不好過,每當夜深人靜時,一個人靜靜的坐在電腦旁,聽着那些憂郁而帶着憂傷的音樂,寂寞的時候就會想起女兒,雖然,我在另個城市有了自己的新家庭,現在的老公對自己也很好,也常常鼓勵我去看孩子,這個月單位放假了,好想去見孩子,朋友們都勸我說不要去,去了自己會吃虧,自己也知道去了就意味着死亡。
夜晚靜靜地,耳邊隻有那憂傷的音樂,有時候自己會很恐慌,覺得世界上隻有我一個人,仰望下天上,卻隻看到天花板,酸痛的脖子,疲憊的眼睛,還有那手指不斷的敲打鍵盤,隻要這樣我才不會想起,隻有安靜的寫着屬于自己的文字,屬于把片未知世界的蒼涼,屬于别人難以理解的憂傷,默默的自己一直在等待,等待有一天能見到我的女兒。
记的在年轻的时候什么都不懂,同龄的同学和朋友都在谈恋爱,自己却像傻瓜一样什么都不懂,父母也常常在耳边唠叨,在21岁那年认识一个男孩比我大三岁,我的爱情就这样开始了,可父母不同意,也难怪天下父母都是一样的,总想自己的儿女过的好,找一个可靠,安定的归宿。
谈恋爱时他对我很好,他的家人也对我很好,他们家是三兄弟,他是老二,我和他谈恋爱不到一年就结婚,也许是我太天真,想的东西也不够深,婚姻生活不是想像中的美好,也许是自己没听父母的话,而造成今天的后悔,我的婚姻可以说是一片狼藉,是没有阳光的,没有温暖,恶梦也从那时开始了。
从结婚那天起,只要他喝酒几乎每天都要面临殴打,身上没有一处地方是好的,别人看见的是伤痕,却看不见我的悲哀,结婚一年后生下女儿,原以为有了孩子他就不会像以前那样打我了,可是我又错了,我想过离婚,那时孩子才几个月大,也不想孩子没有父母的爱,见过很都结婚又离婚的家庭,而他们的孩子却很可怜,我也不想孩子成为没人爱的孩子。
我每天在惊恐中过日子就是为了孩子,也许就是因为生的是女儿吧,在孩子三岁那年,他和我婆婆一起想把我从四楼扔下去,那时的我不知道有什么力量支撑,心里想死就死吧,可是女儿的哭声和叫声把我叫醒了,我才从死亡的边缘中醒过来,用劲全身的力气来挣脱他们跑回娘家。
在娘家也没对我父母说起,我是个不孝的女儿,就是因为没有听他们的话而和他结婚,也不想父母为自己事而伤心,只有一个人默默地承受,那时的我不想在娘家住,就带着孩子在外边租的房子,没过多久他来找我说他想孩子了,就把孩子带回去了。
在孩子五岁那年,我在单位上班,他跑去单位闹,在单位也打我,同事还有领导把他从厂里赶了出去,才没有被他打着,单位的领导怕他在路上打我就用车把我送回我娘家,那时我弟的孩子才十五天,我抱着孩子呢,他一进门就打,差点打着怀中的孩子,当时我家里很多人,看到这情况家人气急了把他撵了出去,就是因为这事家人才知道我的婚姻生活,哪天在父母家是我一生的难忘。
从来不爱在外人面前哭,包括在亲人面前也很坚强,可是,哪天哭了,哭的很伤心,如果不是因为孩子,我不会哭,父母坚持要我离婚,我去找他离婚他不肯,而且说见我一次打一次,没办法只有上法院离婚,孩子判跟他,离婚后的几个月,我去看孩子,没想到哪天在街上也打我,我真的无法忍受了,只有远离。
为了躲避他我去了另一个城市,转眼离家十几年,这十几年也没见过孩子,我每天都在想孩子,可是,他们家根本就不让我见孩子,去年回老家见过一次孩子,她没有叫我一声妈,我是流着眼泪离开他家的,可能是分开久了生疏不记得了,也许我这一生都见不着了!也许是快到六一儿童节,心里总想着孩子,离开孩子那年也时六一儿童节!算了不想了,有机会再去看孩子。
其实一个人在遥远的他乡日子也不好过,每当夜深人静时,一个人静静的坐在电脑旁,听着那些忧郁而带着忧伤的音乐,寂寞的时候就会想起女儿,虽然,我在另个城市有了自己的新家庭,现在的老公对自己也很好,也常常鼓励我去看孩子,这个月单位放假了,好想去见孩子,朋友们都劝我说不要去,去了自己会吃亏,自己也知道去了就意味着死亡。
夜晚静静地,耳边只有那忧伤的音乐,有时候自己会很恐慌,觉得世界上只有我一个人,仰望下天上,却只看到天花板,酸痛的脖子,疲惫的眼睛,还有那手指不断的敲打键盘,只要这样我才不会想起,只有安静的写着属于自己的文字,属于把片未知世界的苍凉,属于别人难以理解的忧伤,默默的自己一直在等待,等待有一天能见到我的女儿。
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本文标题:遗忘的婚姻
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