我拿什么来救赎那一生追不回来的爱

文字裏很少寫現在的我，隻是不想觸摸心靈深處那些脆弱的感悟，那種犀利的震撼，常常一個人蜷縮在黑夜的角落，抛棄白晝浮華染世的喧嚣，冥思這一生要去救贖的愛，不知能否将自己真正融入你的情懷，你的血液，你的愛戀，我總是在疑惑間将我和你今生的帷幕拉開，卻又膽怯這将是一場永遠無法落幕的獨角戲。

昨夜，曉冬從德國回來，與她整整10年未見，高中同窗三載，是最談得來的好友，記得當年送她離開故土那夜，我和你，還有幾位其他同學在桃仙機場與她話别的凄悲場面，她留着淚，緊緊地擁着我，耳邊處動情地勸慰：“你别太大意了，把握好現在的幸福，千萬别像我。”是的，當年隻有我知道她爲何離開我們，離開家人遠渡異國他鄉，那年她剛剛經曆了千瘡百孔的情感創傷，無法拟補的撕肉露骨的創傷。

也許沒有經曆，就沒有切身的感受，當年沒有經曆過感情洗禮的我，隻是膚淺間感覺她傷口表皮的扭曲，卻無法領悟她内心深處流血的痛徹，直到多年以後，同樣的劇本，同樣的故事，同樣的舞台輾轉于我的人生，我一個人獨舞着那叛逆的舞台角色，不知道如何演繹故事裏的煽情之處，于是我喪失了最佳女主角的盛譽，也許那将是今生永遠無法追憶的黃昏絕處的遺憾。

當有一天懂得什麽是愛，從簡簡單單的男女之愛，到深深切切的悲歡之愛，轟轟烈烈的離别之愛，隻可惜這一次航班我永遠的誤點了，将我遺忘在情感的起跑線上，左右徘徊找不到正确的出口。

張愛玲說過：“如果情感和歲月也能輕輕撕碎，扔到海中，那麽，我願意從此就在海底沉默。你的言語，我愛聽，卻不懂得，我的沉默，你願見，卻不明白。”我曾對上帝祈禱：我真的想塵封在可以即懂得又明白你的海底深處，即便無法呼吸，也要耗盡我生命中的最後一口氧氣。

我的心中你是個靜悟的男人，你對我的愛那麽深邃遼曠，從不拘于表面，至今依舊清晰記得你對我說：“身邊另一半的位置永遠都是你的。”就連同學故友相聚，你衷情如一地在身邊留着一個空位子，等着我的出現，等着我的相伴。這世上一定有那麽一個神靈，他會将兩顆相悅的心無形地，默默地牽線于靈魂之處，幡然醒悟的我虔誠地在期待這個神靈的出現。

記得那年在小冬的酒吧裏，我喝得爛醉，酒精的麻痹讓我敢于接近你的胸襟，你說喜歡我胡言亂語間的真情流露，因爲此景此刻我掏空了所有内心你對的表白，對你的愛戀，你看出了我在塗抹留給自己彼此間所有的痛徹。而我卻迷失了伴你終身的航向。

昨夜的我和小冬猶如故地重遊，盡情地推杯換盞，在她隻身獨闖德國的第二年，比爾德列的出現讓她有了鍾情一世的歸宿，那是個大她15歲的德國男人，小冬說德國男人的情感很單純，他像呵護小鳥一樣珍惜着她這個東方佳人，在她喜悅的臉上，我讀懂了女人的真正幸福，好像自己的幸福也被救贖了一樣。

小冬那樣憐惜我與你之間的遺憾，她說看到深處異國他鄉荷蘭的你獨守着偌大的宅園，卧室裏隻挂着我的一張高中畢業照，你望着照片上當年如此清純的我和小冬說：“沒有一個女人能夠代替滿兒在我心中的位置”，伴着醉意的迷離我潸然淚下，濃醇的紅酒哽咽着我的喉嚨。

此刻，大腦中所有的神經都凝固在對你的深深眷戀之中，将手中搖曳的Casa Lapostolle一飲而盡，隻想重溫當年被酒精麻痹後依偎在你懷裏的感覺，永遠揮之不去的感覺......