寂静生活

有些事情經曆過也未必不好。

有那樣的經曆也算是特别的。

但有些事情隻要經曆過一次就足夠了。見一次就足夠。

白瓷盤打碎後的樣子，血從切口湧出侵入手指很疼、很疼。

每當那些孤寂和憂愁象潮水一樣溢在心頭的時候，我都會以看書來療傷，那些方塊字有着可以退卻海水的魔力，咖啡、巧克力，都是我最好的消遣。

爲了看書，我的睡眠時間減少，每當夜深人靜的時候，我發現自己的睡眠越來越少了，那些大把的時間，從眼前，從腦海裏疏忽而過，讓我心疼不已，我想我是真的病了。

我喜歡早晨平靜的時光，喜歡聽窗外從悄然無聲的黎明到喧嚣不已的人聲，撇開窗簾一角，我看到窗外有白鴿悄然飛過，那種如婵娟一樣的白，突然撩起了我内心深處的感動。

雖然這種感動，隻來自瞬間。

早晨也會匆匆忙忙的開車去工作或去學院，我不想再念着我的身體沒有質量的活着。

醫院、醫院讓我告别你，我很好，你們也不要爲我心生憐惜。

晚上，會輕微的失眠，看書，人進入規定情節，會有輕微的幻覺，眼前有一片無際的大海，我在眺望，在回憶，在欣賞什麽呢？

然後，書寫，在深夜，我把寫作當成一件孤獨的事情，而這樣的事情必須在午夜才可以平靜的進行，喝咖啡，看窗台的花何時綻放，我會流淚，感動，會小聲哭泣，繼而再慢慢恢複平靜，我喜歡這樣一個人的釋放方式。

内心不安的時候，會在午夜跟友人去酒吧，看那些形形色色的男女朋友一起在跳舞，喝昂貴的啤酒，飲料，我不敢跟陌生人的說話，以消除彼此的寂寞。

走出酒吧，無論多晚街上仍然是匆匆的人流，無論深圳，無論香港原來這喧嚣的城市，五光十色的燈光，有多少孤獨的人們獨自或三五成群在刷夜。

偶爾午夜回家的感覺真好，入室，換舒适的睡衣，逐一的打開溫馨的燈，靜谧的房間，靜靜的思考，是我喜歡的方式。

手機嘟的響了幾聲挂斷，我知道是你！别說，什麽也别說，這樣就好了。

那個熟悉的號碼是我害怕的。我怕你醉酒麻痹自己，然後撥通我的電話，傳來你的底泣。

忘了吧，請你忘了我吧。我請求你！别再爲我傷心，那個清華園走出的款款少年當年我已經在清華園殺了你一次，現在就放了我也放了你自己好嗎？

夜八點，我接到你的簡訊，你說你在北京歌劇院聽歌劇，那是我們從前常去的地方。

爲什麽還要回來？你說：北京是你的第二故鄉...還有？沒有下文你說：從前有個女孩喜歡咖啡還有香水。我知道，你說的是我。

你說：從前有個男孩爲了那個從瓊謠故事中走出的美麗女孩放棄前程甚至生命。

我知道，你說的是你。

我不敢回憶，不肯回首，我也無勇氣再看你一眼，我怕再次毀掉你..你明白的！

那麽，不要再在無數個不同的國度發名信片或傳簡訊給我。

現在，在這裏，就在這裏,我告訴你了。你看的到的！我很好，真的！

夜，這個城市下起了小雨，雨絲寂靜的飄灑在窗外，有陣陣的冷意順着玻璃縫隙傳來，寂靜。我在電腦前靜靜的敲打着文字，眼淚順着眼角悄然落下，我想告訴你不是爲你淚流....那樣，你不會安心聽歌劇。揮揮手，爲我們的青春、愛情緻意并祭奠。

我喜歡就這樣一個人獨處，我在期待黎明的到來厭倦的時候，我想，我是可以離開這個城市啦，我要出去遠行，沒什麽好恐懼，沒有。

很久沒有看電影了，很多大片我都要看唯一，《山揸樹之戀》我看了二遍。影片結束時我心酸淚熱、泣不成聲老三說：“靜秋，靜秋，你可能還沒有愛過，所以你不相信這世界上有永遠的愛情，等你愛上誰了，你就會隻知道世界上有那麽一個人，你是甯願自己死都不會對她出爾反爾的。”

南方的天空很藍，是那種憂郁的藍，它象一塊絨布，遮住了這個城市的痛苦和真相。