别为我心痛

冷靜了好些天，我在Q上見到了他，我給了他一串省略號。

我知道我犯了大錯，罪無可恕，我明明有心上人，卻還念着别人，這是對感情的不忠誠。我想我活該失去他，失去一個愛我的，也是我愛的男人。

我沒有做之前考慮過他的感受，我還是像單身一般，獨立自主，獨善其身，反正他也不在我的身邊。

我不請求他原諒我，也說不出口繼續戀愛下去，我已經沒有資格做一個主編的女朋友了。是的，我就是那麽的虛榮，把金錢，地位，名利看得那麽重要，成天在攀比之中，我拿他要和很多大作家比，我希望男朋友是我的驕傲，我可以炫耀的資本。

很多女人可能和我一樣，當幾個小姐妹在一起談論的時候，總是說自己找的男朋友如何如何的。我同樣不能免俗，我希望他是天，是地，是我的靠山。他要有知名度，有文筆，有與衆不同的味道，他在我心裏應該是完美的形象，對不起，我太俗氣了，我總要求對方完美。

如果一個人虛榮程度和愚蠢程度成正比，那我是超級白癡了。是的，我愛慕虛榮。我去參觀别墅的時候，心裏難受了很久，我妒忌得不行了。

他說我沒有把愛情放在第一位。是的，我沒有把愛情放第一，我永遠不會再和18歲時一樣，把愛情看得如此重要。因爲我不是女孩，我是女人，我要生活，生活時要花錢的。

我排山倒海地去愛了，撕心裂肺的離開，我是愛過他的。可我很愛自由，我愛被前呼後擁，被粉條們關注的虛榮。

他不會原諒我的，我也不要求原諒。

我的愛情終結在我的虛榮裏，我是愛他的，100％的愛過，可沒有給他100％的心，我的心裏還有很多雜質，比如成爲出書，比如住洋房别墅等等，我沒有能把愛情放在第一位，我很抱歉。

我親愛的弟弟，你不該爲了我這樣的女人心痛，一個虛榮的女人不應該讓你愛。我永遠也不會讓别人知道，你的名字，永遠不會。

希望你下一次遇到的是本分賢惠的女子，而不是我這樣虛榮的淺薄女人。忘記我吧，我不是好鳥，不配擁有什麽愛情。

我不爲了失去而難過，我不爲了分手而傷心，倒是戀愛時的分别讓我更心痛。也許我的愛和拉肚子一樣，來得快，去得也快，至于吃過什麽，都忘記吧。

我這種女人，不值得男人去愛，往往愛我，總是受到傷害。

我這種女人，不應該得到愛情，愛過我的，總是孤零零地走開。

我這種女人，不合适美滿地婚姻，娶我的人，總要忍受再忍受。

虛榮的女人啊，自己去買個鏡子吧，看看自己多醜。

淺薄的女人啊，自己去買個秤杆吧，看看自己多重。

貪婪的女人啊，自己去測個智商吧，看看自己多傻。

得到愛情，我根本就不配，我還是實實在在地去争取寫好文章吧，那樣我一個人努力就足夠了。