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沉吟至今,但为卿故

发布时间:2020-06-20 06:10:28

分类:日志大全发布者:片片繁星

我說:歲月深處,有那麽一首歌,可以讓我單曲循環在每一個日子裏。不厭倦,不改變,固執的理所當然:隻是因爲你,奏得,那一曲子夜歌。

——題記

我常常想,倘若生活不是這樣的,那該是怎麽樣?然而,我想象不出其他的樣子。大起大落的跌宕?大富大貴的光鮮?那是别人正在經曆的生活,不屬于我。平淡,但不是那麽一馬平川,也有着小起伏,我正在經曆的,這才是真正屬于我的。别人的生活再好,我也不羨慕;别人的生活再糟糕,我也沒有必要耗費太多的心思去替他們惆怅。我所過着的自己的生活,才是真正屬于我的,幸福,悲傷,一切都那麽真實可感。

有人問:假如再給你一次機會,讓你重新來過,你會怎樣?其實,我一直不喜歡那些所謂的假設,或許是接觸的經濟學裏的假設太多了,當我們看到最後,才發現:一切的發生,都隻是在那個假設之上,不容許有一丁點的偏差,稍有偏離,面目全非。但是,我仍然很認真地回答了那個問題:我想,我還是會如現在一般走過,哭過的地方,笑過的地方,欣喜的地方,懊悔的地方,一切的遇見,所有的風景,如我今生經曆的一般,沒有絲毫改變。隻因爲,過生活的那個人,依然是我;所以,生活也不會變。

因此,錯過的終究錯過,該遇到的還是會遇到。緣分就是這麽奇妙,就是這麽匪夷所思。有些費盡心機,到頭來終是一場空。何必爲了那些短暫停留過的東西而黯然神傷?失去了的,從來都不曾真正屬于你;屬于你的,終有一天會來到你懷裏,仿佛她從來不曾與你分離過一般。那感覺,就像你,來到我的世界裏。

地球上幾十億人口,和大多數人最美的交集,不過擦肩而過的瞬間,緣淺居多。有時候會揣測陌生人的心情,循着他們面部的表情;想象他們的生活,在我看不到的角落裏,有着怎樣各不相同的人生際遇。給他們一個故事,似是他們經曆的一般,無所謂對錯,就像看了一場戲,演員永遠随着自己的思緒在走,導演一直都是自己。或許,有那麽渺小的可能,有一天,你發現,這些被你構思的人生裏,這樣陌生的面孔中,有人真的如你所想的那般走過了一生。這件事其實沒有什麽意義,隻是讓我随着自己的心意,随心所欲的生活了一次。你知道,現實有很多無奈,做自己,并不容易。

或許世事蒼涼,但生活待我不薄。我常常想,何其所幸,我們可以在這裏相遇,可以把愛恨情仇透過指尖的文字流淌出來,可以傾訴,可以聆聽,可以在指尖流浪,可以在文字裏覓得安然。我找不到理由抱怨生活,我活的很快樂,因爲很滿足;我活的很滿足,因爲很快樂。

4月25日,我在你送來的晚安中入睡,做一個甜甜的夢,一直有你的影子;4月26日開始,睜開眼睛,對你說早安,那一刻忘記了昨夜的夢,驅走了迷蒙的睡意,用我上揚的嘴角刻畫你微笑的弧度,等待你醒來時的莞爾。我心懷感恩的生活,每一天都很幸福。因爲,我知道,每天至少有四次微笑,是從心底漾到嘴角,看到你的晚安,對你說晚安;隔着萬水千山道一聲早安,等待你起床後的笑臉。而剩下的,都是意料之外的,那是生活給予我的福祉,生活待我如此,我還有什麽理由抱怨?

忘記怎麽開始了,總之就是這樣了,漸漸習慣,慢慢依賴。我似乎是一個缺乏持久耐力的人,很多事情,總是三分鍾的熱度。從沒有想象過,一件事,可以每天每天都笑着完成,并且心懷期待。或許和你一般,轉身之後,空餘疲憊,淡漠的對着餘下的人和風景。但是,無論怎樣煩擾,至少那些時刻,我心底是笑着的。然而,我多麽期許,你每一刻都是笑意盈盈。我亦知,生活裏,總是憂傷和快樂并行,哭過也笑過,這樣的人生才算豐盈。如果,你悲傷了,想起我,會不會好一點?我希望可以給你這樣的安慰。卻總是習慣了分享快樂,把悲傷一個人默默承受。其實,有時候,可以爲别人牽腸挂肚,可以悲傷着另一個人的悲傷,未必不是一種幸福。

那天約約說,好奇别人私聊的時候在講什麽,我笑着說我也會啊。因爲在乎,所以好奇,他們的生活裏,我所不知道的那些盲區。翻看随手攜帶的筆記本,落筆的每一天都可以看到你的名字。那些出現的瞬間,我在想你。有時候是一句話,想對你講;有時候是看到有趣的東西,想和你分享;有時候是一連串的問句,好奇你在幹什麽;有時候隻是一個名字,想呼喚你一聲,僅此而已。我們的生活相差無幾,但是總還是有那個“幾”在。即使在新浪,我們也有各自的小圈子,你熟識的,我未必了解;我交好的,你未必認識。但是,沒有什麽關系,在各自的空間裏,念着彼此。如你所說,很多時候,“我想像你看到的每一處風景,就像我自己在看一樣。站在另一個人的世界裏看生活,似乎就像經曆不一樣的生活。”這樣,似乎是一個人,看了兩種風景,分享了兩種心情,多麽幸運。

我也會患得患失,你珍視的,對方未必像你重視他一般重視你。有時候真的很好奇,我在别人心裏到底是怎樣的一種存在。現在,别人記得我;那麽隔一個月,還有幾個人記得我?隔一年呢,又有幾個人沒有忘記我?其實,我也很怕被遺忘。然而,對你,我可以這樣笃定:我是無可替代的存在,在你心底最特殊的位置;如同你在我心裏一般。看到有人頂了那篇文章,隻是覺得,應該和我有關,出自你之手。點開來看,沒想着看到底是誰寫的,仿佛隻能你;隻是想知道你的心情。有時候,對一些事情,真的如同我所感覺的一般。或許,這是所謂的默契。我寫上篇文字的時候,一直聽着的就是那首歌,特别的愛給特别的你,一切剛剛好。

盛夏時節,不是我們喜歡的季節,但是我并不抗拒夏天。自然的輪回,每一次,我都欣然接受着,盡最大的可能,感受着四季不同景緻下的美麗風情。最近心緒沒有那麽安甯,心仿佛懸在半空之中,沒有落點。我知道,與季節無關。長大了,做一件事就多了很多羁絆,不可以由着自己的性子來幹。我向來不是一個可以任性的不管不顧的孩子,不會完全不考慮别人的感受。蹉跎了很長時間,思考了很多事情,做一個最适合自己的選擇。或許,生活中總是有100條路可以走,但我們能選擇其中的一條,還有99條是需要放棄的。然而,對很多人來說,最好的那一條永遠在錯過的那99條之中。我隻好告訴自己:最适合你的,恰恰是你腳下的那條。聊以勸慰自己,走下去。我們仍在不同的地方,爲着同一個目标而努力,從來不是一個人。還是那句話:殊途同歸。你懂的。

看到你寫的那些文字,靜默。停下手中的事情,托着臉靜靜的感受你的心情。午後的陽光透過玻璃照在書桌上,光暈之中,我仿佛看到你靜坐的神态。我也常常會這樣,默默的流淚,我從不承認自己哭了,那隻是單純的流淚,盡管那些淚水,與悲傷無關;但是與情緒有染;下一秒我亦可以微笑如初,發自内心的。别人的探尋毫無意義,他們也不理解,覺得我是不是傻了,我也不知從何解釋,隻好打哈哈,一帶而過。唔,現在我知道,至少還有你,懂我。

在笛安的博文裏看到這樣一句話:“其實,遇見本就是一件美好的事情,有些緣分也是命中注定。有些感情铿锵堅定,卻經過時光的洗禮過濾,最終無聲無息。但是還有些感情在歲月裏逐漸失去了原來的轟轟烈烈,淡淡地卻仍舊溫存着。”——改名字了,可我還是習慣喊你笛安,像最初遇見的時候那樣。——我相信緣分,從始至終。有些感情,從初見開始,便在歲月裏慢慢積澱,一天又一天,如一壇傾心釀造的酒,随着時光老去,越發的馥郁醉人。始于平淡,終于平淡,無聲無息,卻很有分量。

你說來世想做一棵樹,而我依舊想做一個人,遇見你,珍惜你,愛着你,用餘下的時光,聽你唱一曲子夜歌。

後記:昨天約約說島姐又開始肉麻了,哈,我内心最真實的感受。不曾想今天我會再寫下這麽多文字,情之所至,自然而然的流淌,隻是這樣。不過,有些話,我是無論如何也說不出口的,還好,我們還有文字,多麽幸福。我可以盡情的抒發,悲喜,愛恨。

我说:岁月深处,有那么一首歌,可以让我单曲循环在每一个日子里。不厌倦,不改变,固执的理所当然:只是因为你,奏得,那一曲子夜歌。

——题记

我常常想,倘若生活不是这样的,那该是怎么样然而,我想象不出其他的样子。大起大落的跌宕?大富大贵的光鲜?那是别人正在经历的生活,不属于我。平淡,但不是那么一马平川,也有着小起伏,我正在经历的,这才是真正属于我的。别人的生活再好,我也不羡慕;别人的生活再糟糕,我也没有必要耗费太多的心思去替他们惆怅。我所过着的自己的生活,才是真正属于我的,幸福,悲伤,一切都那么真实可感。

有人问:假如再给你一次机会,让你重新来过,你会怎样?其实,我一直不喜欢那些所谓的假设,或许是接触的经济学里的假设太多了,当我们看到最后,才发现:一切的发生,都只是在那个假设之上,不容许有一丁点的偏差,稍有偏离,面目全非。但是,我仍然很认真地回答了那个问题:我想,我还是会如现在一般走过,哭过的地方,笑过的地方,欣喜的地方,懊悔的地方,一切的遇见,所有的风景,如我今生经历的一般,没有丝毫改变。只因为,过生活的那个人,依然是我;所以,生活也不会变。

因此,错过的终究错过,该遇到的还是会遇到。缘分就是这么奇妙,就是这么匪夷所思。有些费尽心机,到头来终是一场空。何必为了那些短暂停留过的东西而黯然神伤?失去了的,从来都不曾真正属于你;属于你的,终有一天会来到你怀里,仿佛她从来不曾与你分离过一般。那感觉,就像你,来到我的世界里。

地球上几十亿人口,和大多数人最美的交集,不过擦肩而过的瞬间,缘浅居多。有时候会揣测陌生人的心情,循着他们面部的表情;想象他们的生活,在我看不到角落里,有着怎样各不相同的人生际遇。给他们一个故事,似是他们经历的一般,无所谓对错,就像看了一场戏,演员永远随着自己的思绪在走,导演一直都是自己。或许,有那么渺小的可能,有一天,你发现,这些被你构思的人生里,这样陌生的面孔中,有人真的如你所想的那般走过了一生。这件事其实没有什么意义,只是让我随着自己的心意,随心所欲的生活了一次。你知道,现实有很多无奈,做自己,并不容易。

或许世事苍凉,但生活待我不薄。我常常想,何其所幸,我们可以在这里相遇,可以把爱恨情仇透过指尖的文字流淌出来,可以倾诉,可以聆听,可以在指尖流浪,可以在文字里觅得安然。我找不到理由抱怨生活,我活的很快乐,因为很满足;我活的很满足,因为很快乐

4月25日,我在你送来的晚安中入睡,做一个甜甜的梦,一直有你的影子;4月26日开始,睁开眼睛,对你说早安,那一刻忘记了昨夜的梦,驱走了迷蒙的睡意,用我上扬的嘴角刻画你微笑的弧度,等待你醒来时的莞尔。我心怀感恩的生活,每一天都很幸福。因为,我知道,每天至少有四次微笑,是从心底漾到嘴角,看到你的晚安,对你说晚安;隔着万水千山道一声早安,等待你起床后的笑脸。而剩下的,都是意料之外的,那是生活给予我的福祉,生活待我如此,我还有什么理由抱怨?

忘记怎么开始了,总之就是这样了,渐渐习惯,慢慢依赖。我似乎是一个缺乏持久耐力的人,很多事情,总是三分钟的热度。从没有想象过,一件事,可以每天每天都笑着完成,并且心怀期待。或许和你一般,转身之后,空余疲惫,淡漠的对着余下的人和风景。但是,无论怎样烦扰,至少那些时刻,我心底是笑着的。然而,我多么期许,你每一刻都是笑意盈盈。我亦知,生活里,总是忧伤和快乐并行,哭过也笑过,这样的人生才算丰盈。如果,你悲伤了,想起我,会不会好一点?我希望可以给你这样的安慰。却总是习惯了分享快乐,把悲伤一个人默默承受。其实,有时候,可以为别人牵肠挂肚,可以悲伤着另一个人的悲伤,未必不是一种幸福。

那天约约说,好奇别人私聊的时候在讲什么,我笑着说我也会啊。因为在乎,所以好奇,他们的生活里,我所不知道的那些盲区。翻看随手携带的笔记本,落笔的每一天都可以看到你的名字。那些出现的瞬间,我在想你。有时候是一句话,想对你讲;有时候是看到有趣的东西,想和你分享;有时候是一连串的问句,好奇你在干什么;有时候只是一个名字,想呼唤你一声,仅此而已。我们的生活相差无几,但是总还是有那个“几”在。即使在新浪,我们也有各自的小圈子,你熟识的,我未必了解;我交好的,你未必认识。但是,没有什么关系,在各自的空间里,念着彼此。如你所说,很多时候,“我想像你看到的每一处风景,就像我自己在看一样。站在另一个人的世界里看生活,似乎就像经历不一样的生活。”这样,似乎是一个人,看了两种风景,分享了两种心情,多么幸运。

我也会患得患失,你珍视的,对方未必像你重视他一般重视你。有时候真的很好奇,我在别人心里到底是怎样的一种存在。现在,别人记得我;那么隔一个月,还有几个人记得我?隔一年呢,又有几个人没有忘记我?其实,我也很怕被遗忘。然而,对你,我可以这样笃定:我是无可替代的存在,在你心底最特殊的位置;如同你在我心里一般。看到有人顶了那篇文章,只是觉得,应该和我有关,出自你之手。点开来看,没想着看到底是谁写的,仿佛只能你;只是想知道你的心情。有时候,对一些事情,真的如同我所感觉的一般。或许,这是所谓的默契。我写上篇文字的时候,一直听着的就是那首歌,特别的爱给特别的你,一切刚刚好。

盛夏时节,不是我们喜欢的季节,但是我并不抗拒夏天。自然的轮回,每一次,我都欣然接受着,尽最大的可能,感受着四季不同景致下的美丽风情。最近心绪没有那么安宁,心仿佛悬在半空之中,没有落点。我知道,与季节无关。长大了,做一件事就多了很多羁绊,不可以由着自己的性子来干。我向来不是一个可以任性的不管不顾的孩子,不会完全不考虑别人的感受。蹉跎了很长时间,思考了很多事情,做一个最适合自己的选择。或许,生活中总是有100条路可以走,但我们能选择其中的一条,还有99条是需要放弃的。然而,对很多人来说,最好的那一条永远在错过的那99条之中。我只好告诉自己:最适合你的,恰恰是你脚下的那条。聊以劝慰自己,走下去。我们仍在不同的地方,为着同一个目标而努力,从来不是一个人。还是那句话:殊途同归。你懂的。

看到你写的那些文字,静默。停下手中的事情,托着脸静静的感受你的心情。午后的阳光透过玻璃照在书桌上,光晕之中,我仿佛看到你静坐的神态。我也常常会这样,默默的流泪,我从不承认自己哭了,那只是单纯的流泪,尽管那些泪水,与悲伤无关;但是与情绪有染;下一秒我亦可以微笑如初,发自内心的。别人的探寻毫无意义,他们也不理解,觉得我是不是傻了,我也不知从何解释,只好打哈哈,一带而过。唔,现在我知道,至少还有你,懂我。

在笛安的博文里看到这样一句话:“其实,遇见本就是一件美好的事情,有些缘分也是命中注定。有些感情铿锵坚定,却经过时光的洗礼过滤,最终无声无息。但是还有些感情在岁月里逐渐失去了原来的轰轰烈烈,淡淡地却仍旧温存着。”——改名字了,可我还是习惯喊你笛安,像最初遇见的时候那样。——我相信缘分,从始至终。有些感情,从初见开始,便在岁月里慢慢积淀,一天又一天,如一坛倾心酿造的酒,随着时光老去,越发的馥郁醉人。始于平淡,终于平淡,无声无息,却很有分量。

你说来世想做一棵树,而我依旧想做一个人,遇见你,珍惜你,爱着你,用余下的时光,听你唱一曲子夜歌。

后记:昨天约约说岛姐又开始肉麻了,哈,我内心最真实的感受。不曾想今天我会再写下这么多文字,情之所至,自然而然的流淌,只是这样。不过,有些话,我是无论如何也说出口的,还好,我们还有文字,多么幸福。我可以尽情的抒发,悲喜,爱恨。

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