相聚 别离 祝：寂静 欢喜

“遇上一個人要多少緣分，茫茫人海多少陌生人……”你說，遇上一個人需要多少的機遇和因果呢？如果多年以前，我沒有對網絡充滿好奇和新鮮而迫不及待地學着打字上網，如果不是我喜歡寫日記，然後誤打誤撞地在一個叫“TOM ”的網站落腳，就不會在别人的日記裏發現一個叫“雨後池塘”地方，當然也就沒有後來的小屋和你的相遇~~~如果不是因爲我們的名字是那麽巧的一種巧合，如果不是我們是那樣的惺惺相惜，如果不是被你的靈性被你的風采被你的活潑所吸引；如果不是你那樣的俠意豪情，那樣的義薄雲天，一直象個守護天使一樣的呵護和陪伴着；如果不是我們經曆了那麽多的坎坎窪窪，經過幾次的相聚别離，還有差點失去彼此的誤會誤解……也許，也許今天的發現，就不會那樣的無法接受！

如果早知道還有今天這樣的結局，是不是當初就不該相遇？如果早知道最終還是逃不過别離，是不是當初就不該失散重聚？如果你是帶着怨氣和怒意離去，是不是一切都不該重新描述？是誤會嗎？我輕聲地問自己。

如果說我沒有預感，那就枉費了這麽多年我們的相知。隻是如今的解釋還有用嗎？會不會顯得特别的牽強和刻意？難道這麽多年的相處，你還不懂不知不明白：我不是個會找借口的人。我也不是一個能找借口的人，而且也不會愚笨到用你告訴我的借口來作爲對付你的借口呀！一直以來，我甯願隐身，甯願沉默，甯願裝作不在，也不願找個借口。

那一天下樓之後沒有找你，隻是因爲心裏壓抑，我不想你擔心也不願你生氣；再加第二天要去旅遊，我想早點休息，真的隻是如此而己。雖然也擔憂過：以我對你的了解，你和我同樣的敏感，會不會讓你造成誤會？但後來一想，我們是誰呀，是知己，是可以相攜相依相互依賴的朋友呀！

三天後的三八節你發來了句“過節了，快樂”當時我還滿心歡喜，畢竟我的擔憂是多餘呀，歡天喜地的回了一句“同樂，同樂”。隻是不知道，這是我們最後的話語，隻是不知道你已經決定放棄。

直到昨天三月二十二日，我想告訴你我博客已經改名，卻發現提示“需要加爲好友”我愣了，半天才有所反應：你又一次把我删除！這是第幾次呢？一次又一次的考驗，雖然每一次我們都小心翼翼不願去碰及，但是一次便有一道裂痕，隻是都裝作不在意罷了。

一刹那間心裏也浮現的怨氣，爲何每一次我都是那個被删被遺棄？爲什麽每一次你的離去都沒有半點遲疑？難道我們之間真的不值得你去珍惜？難道，我就必須這樣一次又一次的接受你的剝離，從回憶裏從好友裏從往日的情義裏剝離？

依然無法抹去，是你曾經對我的所有的好！不管你在不在意，不管你是否銘記，曾經你的給予：呵護、相伴、安慰、開解、慰籍。每一個孤寂的夜裏，總有你的細心熨燙的低語；每一次人生的決擇，總會有你正确的指引；每一件不爲人知的往事，總是你聽我傾訴；每一次的孤立無助，也都是你的熱心呵護……還記得你說“誰想欺負你，不管是誰我都會爲你去拼命”這話言猶在耳，這話銘刻于心，這話卻成了一句風中的承諾。可是，曾經的種種，我又怎能因爲你的離去而删除呢？隻希望你不要帶着怨恨，不要帶着誤解，那樣生氣的還是自己。

如果這是我們最終的結局，我毫無怨言，也沒有異議，畢竟事出有因，冰凍三尺，非一日這寒。如果你覺得是種解脫，因爲我的依賴，我的感動感恩于你覺得是生命無法承受之重，隻要你覺得是種解脫，我真的願意接受如此的遺棄。我想，這應該是我最後能做的事了！

我承認到了最後，對于我們這份友情，我真的有些戰戰兢兢，因爲怕你的誤會，因爲怕你的曲解，因爲怕我會冷落怕我不周怕我的辭不達意……因爲太多的顧忌，太多的怕真的有如履薄冰的小心翼翼。

我已平靜，也已淡然，就算陌路，也無法抹殺記憶裏曾經那些往事那樣刻骨。希望你的離去是飄然的，不帶一絲怨意，希望你一定要快樂，記得要幸福！最後，真心實意，心平氣和地跟你說一聲“謝謝你”謝謝這麽多年的相伴，謝謝網絡歲月因你而不顯得蒼白，謝謝每一次的相助每一次的勸解和慰籍……以後再不會有那樣的感動，就像你我的相遇；以後再也不會埋怨，因爲不用在意；以後也不敢再任性，因爲沒人會盡心盡力……很抱歉總是訴說着不開心不如意，總是描述所有的離去，不變的删除，以後的相聚别離，再不會喋喋不休，也不用再耿耿于懷了；畢竟每個人都自己的理由，都有自己的方式，不管相聚還是别離，不管記起還是忘記。其實許多時候都沒有誰對誰錯，寬慰别人也寬容自己吧！