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光影彼岸是流年

发布时间:2020-06-18 14:45:48

分类:日志大全发布者:四叶草紫丁香

沉睡的時間日益增長。起床,打開窗簾的時候,可以聽到公路上汽車鳴笛,路人說話的聲音。整日處于混沌,話語日益減少,害怕混沌的話語會有錯誤,倒不如沉默。

這些時日我一直在懷念,過去的欲望是現在的回憶。年少時,陪着爺爺奶奶守在戲台下面,聽台上的人在唱《牡丹亭》《西廂記》《女驸馬》……倒也是會跟着哼唱幾句。這幾日,愈發的想念這種聲音,尋了好久,都不是年少時的聲音。

急景流年裏,有些事物終究會被代替,記得去年夏天,樓下的爺爺家裏中午的時候總是傳來熟悉的戲曲聲,爺爺愛戲,已到癡迷的地步。我記得他住的房子裏面沒有開空調,隻有一台老式的風扇,伴着窗外樹上的蟬鳴,不知疲倦的發出吱吱的聲音。偶爾爺爺會拿着蒲扇輕輕的搖動。

如果我心血來潮,會喊上爺爺的孫子,要爺爺給我們唱上一曲。有觀衆在下面,爺爺會唱的異常的認真。有時候,他會遺憾的說,現在很少有人會唱戲了。我們這老一輩走過,你們這些年輕人更不愛了。那時他的眼神裏面有失落。因爲這是他愛的,自小伴着他成長。他能夠把那些癡纏的愛情故事說的一清二楚,能夠把戲裏每一個角色分析到位。因爲愛,愛到骨子裏。

而如今我隻是一個心血來潮,隻是懷念,隻是回憶,想念那一種安靜祥和的生活,想念可以愛的時光。隻是有些事情,終究無法回到起初。如戲,如戲裏的人,如故鄉,如情懷。

這隻是一個過場,時光的隧道留給我們喘息的方式。

喘息的空間我們都需要。妖娆華麗固然充滿無可替代的美感,但隻限偶然。

整個夏天。

這個夏天美好得讓人有些興奮。

沒有汗流浃背的行人,沒有奔跑叫嚷的孩童。沒有蟬鳴,沒有偶爾自樹上掉落臉上,引起一些驚吓的綠色毛蟲。沒有熟睡時将皮膚叮咬的紅腫的雌蚊,沒有搔癢的包。夢裏沒有比蚊蟲更壞的記憶,沒有語言。沒有一架飛機劃過天空,沒有風筝。沒有被風吹來的廣告新聞電視廣告的聲音,沒有警報。沒有一絲汽車發動機的轟鳴,沒有城市清掃機。沒有沒完沒了的蟬鳴,沒有狂奔的狗。沒有一場鬧劇似的婚禮,沒有争吵。沒有僞裝的快樂,沒有厭倦。沒有淹沒城市的雨水,沒有毒日。沒有人死去,沒有新生。沒有在記憶裏增加一些故事,沒有遺忘。

幸福蒸騰,幸福吞食了我。自欺欺人的滿足感。

這隻是我自欺欺人的想法。誤以爲夏天就應該這樣美好。

而事實是情人在街頭熱烈地争吵,似乎僅爲一杯飲料之類的小事情。孤獨是無止境的,剝落了很多權利,包括争吵。我祈盼着城市盡頭的時候,心裏想着這些事情。于無人的街頭恍惚站立,眼前一片五彩斑斓。日光投下一些影子,無人看守,密密麻麻地将欲望覆蓋。僅想要擁有的更多。

或者是三五個人在公交的站牌下,不停的抱怨,不停的擦着汗水,公交車上沒有空閑的座位,路程很長,要一直站在終點。就算是老人也是一樣,這個城市的老人有你意想不到的剽悍,爲了搶到一個座位,他們才不管自己的身體,他們會把年輕的我們推得遠遠的。不管不顧,我隻要座位。

破舊的居民樓太多,一幢一幢的貼着一個大大的“拆”字,最苦的,永遠是在這個城市生活的人,我們都是這個城市最熟悉的陌生人。這個城市毫不吝惜的把建設她的人壓迫在最底下,鋼筋混泥土的世界,永遠沒有停歇。每天匆忙的路過,會看到他們手上的傷痕,還有眼中的無奈,皮膚的黝黑。許多時候,不敢擡頭,懼怕他們的眼神,那是一種殘酷,對生活的無奈。生活有逼仄和黑暗,還有鮮亮與光明。可是屬于他們的生活,他們勤勞,勇敢,或許沒什麽文化,但是也不應該過着最逼仄的生活。反過來說,最卑微的應該是這座城市,因爲他們把所有的勤勞和善良都給了她。而她卻反過來嫌棄,這是最羞恥的事情。這個城市永遠學不會感恩。

我想要的隻是清晨醒來之後能夠嗅到濕潤泥土氣息的單調生活。心甘情願做一次簡單而漫長的旅行,偶爾停滞在某一站很多年或者永遠。長時間愛着一個人,不計算關系,彼此平靜地訴說。院子裏種上一些芬芳的花草,在光陰黯淡的季節裏相擁,看落英缤紛。如此交集,命中注定的單純。挂着微笑的樣子,像是從來都沒有悲傷過。

我幼時,曾承受了過多現在看來我那個年紀不應承受的鑽心的疼,以至于很長一段時間内,我都認爲,那種疼痛是随着身體一起生存的。流淚、踢打或哭喊,僅是無助的孩童爲了釋放這些疼痛所實施的具象表現形式,但永遠無法真正囊括它的全部。至少可以流淚,呐喊,任性,發脾氣,而現在這一切都是不可理喻,一個人走走停停的時候,也隻能顯示出外表的堅強。不能說,不能哭,不能悲傷。生活裏沒有太多的時間給你悲傷,你必須加快腳步,否則所有的努力就是一場空白。

借助外力強行壓制疼痛的感覺,有時候是荒謬的,但倘若全然沉浸其中,便會産生另一種沉眠的狀态。遺忘寂寞與悲傷,不傾訴不喧嚣。間或伴随繁冗的電影流擾人的淚,也僅在片刻之間就被風幹,無影蹤。疼痛與殘酷的現實一樣,都是需要獨自面對和承擔的。

那些如荊棘般得過往,就像一個隐匿的缺口一場,不能觸摸。隻是現在,我想說,我早已忘記。因爲生命裏還有眷戀。

我還想看一看那些親愛的人,那些我愛和愛我的人,我怕有一天一回頭,他們不在了。我害怕不在的時光,那樣我的悲傷會愈發的厲害,恨和愛一樣需要太多的力氣,年齡越來越大,我會覺得,我愛的比較多,愛也比較容易。

我想看一看他們的容顔,聽聽他們的唠叨,陪他們說說話,看看電視,偶爾的發發呆,會攙扶着日漸老去的身體,提醒他們小心。這是一種平實的生活,但是卻幸福,隻有當心有依靠的時候,那才是真正的自己。願意放下,願意舍棄。

沉睡的时间日益增长起床打开窗帘的时候,可以听到公路上汽车鸣笛,路人说话声音。整日处于混沌,话语日益减少害怕混沌的话语会有错误,倒不如沉默。

这些时日我一直在怀念,过去的欲望是现在的回忆。年少时,陪着爷爷奶奶守在戏台下面,听台上的人在唱《牡丹亭》《西厢记》《女驸马》……倒也是会跟着哼唱几句。这几日,愈发的想念这种声音,寻了好久,都不是年少时的声音。

急景流年里,有些事物终究会被代替,记得去年夏天,楼下的爷爷家里中午的时候总是传来熟悉的戏曲声,爷爷爱戏,已到痴迷的地步。我记得他住的房子里面没有开空调,只有一台老式的风扇,伴着窗外树上的蝉鸣,不知疲倦的发出吱吱的声音。偶尔爷爷会拿着蒲扇轻轻的摇动。

如果我心血来潮,会喊上爷爷的孙子,要爷爷给我们唱上一曲。有观众在下面,爷爷会唱的异常的认真。有时候,他会遗憾的说,现在很少有人会唱戏了。我们这老一辈走过,你们这些年轻人更不爱了。那时他的眼神里面有失落。因为这是他爱的,自小伴着他成长。他能够把那些痴缠的爱情故事说的一清二楚,能够把戏里每一个角色分析到位。因为爱,爱到骨子里。

而如今我只是一个心血来潮,只是怀念,只是回忆,想念那一种安静祥和的生活,想念可以爱的时光。只是有些事情,终究无法回到起初。如戏,如戏里的人,如故乡,如情怀。

这只是一个过场,时光的隧道留给我们喘息的方式。

喘息的空间我们都需要。妖娆华丽固然充满无可替代的美感,但只限偶然

整个夏天。

这个夏天美好得让人有些兴奋

没有汗流浃背的行人,没有奔跑叫嚷的孩童。没有蝉鸣,没有偶尔自树上掉落脸上,引起一些惊吓的绿色毛虫。没有熟睡时将皮肤叮咬的红肿的雌蚊,没有搔痒的包。梦里没有比蚊虫更坏的记忆,没有语言。没有一架飞机划过天空,没有风筝。没有被风吹来的广告新闻电视广告的声音,没有警报。没有一丝汽车发动机的轰鸣,没有城市清扫机。没有没完没了的蝉鸣,没有狂奔的狗。没有一场闹剧似的婚礼,没有争吵。没有伪装的快乐,没有厌倦。没有淹没城市的雨水,没有毒日。没有人死去,没有新生。没有在记忆里增加一些故事,没有遗忘

幸福蒸腾,幸福吞食了我。自欺欺人满足感

这只是我自欺欺人的想法。误以为夏天就应该这样美好。

而事实是情人在街头热烈地争吵,似乎仅为一杯饮料之类的小事情。孤独是无止境的,剥落了很多权利,包括争吵。我祈盼着城市尽头的时候,心里想着这些事情。于无人的街头恍惚站立,眼前一片五彩斑斓。日光投下一些影子,无人看守,密密麻麻地将欲望覆盖。仅想要拥有的更多。

或者是三五个人在公交的站牌下,不停的抱怨,不停的擦着汗水,公交车上没有空闲的座位,路程很长,要一直站在终点。就算是老人也是一样,这个城市的老人有你意想不到的剽悍,为了抢到一个座位,他们才不管自己的身体,他们会把年轻的我们推得远远的。不管不顾,我只要座位。

破旧的居民楼太多,一幢一幢的贴着一个大大的“拆”字,最苦的,永远是在这个城市生活的人,我们都是这个城市最熟悉的陌生人。这个城市毫不吝惜的把建设她的人压迫在最底下,钢筋混泥土的世界,永远没有停歇。每天匆忙的路过,会看到他们手上的伤痕,还有眼中的无奈,皮肤的黝黑。许多时候,不敢抬头,惧怕他们的眼神,那是一种残酷,对生活的无奈。生活有逼仄和黑暗,还有鲜亮与光明。可是属于他们的生活,他们勤劳,勇敢,或许没什么文化,但是也不应该过着最逼仄的生活。反过来说,最卑微的应该是这座城市,因为他们把所有的勤劳和善良都给了她。而她却反过来嫌弃,这是最羞耻的事情。这个城市永远学不会感恩。

我想要的只是清晨醒来之后能够嗅到湿润泥土气息的单调生活。心甘情愿做一次简单而漫长的旅行,偶尔停滞在某一站很多年或者永远。长时间爱着一个人,不计算关系,彼此平静地诉说。院子里种上一些芬芳的花草,在光阴黯淡的季节里相拥,看落英缤纷。如此交集,命中注定的单纯。挂着微笑的样子,像是从来都没有悲伤过。

我幼时,曾承受了过多现在看来我那个年纪不应承受的钻心的疼,以至于很长一段时间内,我都认为,那种疼痛是随着身体一起生存的。流泪、踢打或哭喊,仅是无助的孩童为了释放这些疼痛所实施的具象表现形式,但永远无法真正囊括它的全部。至少可以流泪,呐喊,任性,发脾气,而现在这一切都是不可理喻,一个人走走停停的时候,也只能显示出外表的坚强。不能说,不能哭,不能悲伤。生活里没有太多的时间给你悲伤,你必须加快脚步,否则所有的努力就是一场空白。

借助外力强行压制疼痛的感觉,有时候是荒谬的,但倘若全然沉浸其中,便会产生另一种沉眠的状态。遗忘寂寞与悲伤,不倾诉不喧嚣。间或伴随繁冗的电影流扰人的泪,也仅在片刻之间就被风干,无影踪。疼痛与残酷的现实一样,都是需要独自面对和承担的。

那些如荆棘般得过往,就像一个隐匿的缺口一场,不能触摸。只是现在,我想说,我早已忘记。因为生命里还有眷恋。

我还想看一看那些亲爱的人,那些我爱和爱我的人我怕有一天一回头,他们不在了。我害怕不在的时光,那样我的悲伤会愈发的厉害,恨和爱一样需要太多的力气,年龄越来越大,我会觉得,我爱的比较多,爱也比较容易。

我想看一看他们的容颜,听听他们的唠叨,陪他们说说话,看看电视,偶尔的发发呆,会搀扶着日渐老去的身体,提醒他们小心。这是一种平实的生活,但是却幸福,只有当心有依靠的时候,那才是真正的自己。愿意放下,愿意舍弃。

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