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面对日子

发布时间:2020-06-17 23:28:39

分类:日志大全发布者:夏有森光暖无疑

每個星期五下班之後,總會經曆一段時間的落寞。

坐在家裏,面向窗戶,目視藍天,我會問自己,你快樂嗎?我不快樂。爲什麽呢?不知道。很煩卻找不到原因,我想是因爲離開了那個群體。可是在單位,我整天也是一個人待着,一個人想做點的事,或者做點領導讓做的事,僅此而已。

在家裏也是喜歡一個人待着,寫或看,什麽也不做的時候上街散步。在這個城市裏我認識的人很少很少,我喜歡在陌生的面孔中穿梭,然而悄然地像鳥一般飛回巢中。

可是星期五回家就很别扭,離開了那一群我認識的人,反而會寂寞起來,我自認爲不怕寂寞的,誰知真正的寂寞到來之時,居然落寞起來。

家裏有妻子和女兒,和特别熟悉的人在一起也會寂寞。也許是我的寂寞與衆不同吧,它是一聲歎息,可是我說不清,是爲了日子歎息,還是爲了夢想歎息,或許包涵很多。不再向日子争取更多的東西,也不再把激情看作是生命的必須,但總覺得生活在無助,無奈,無聊之中。

可能是太輕閑的過吧,所以習慣于站在幸福裏,尋找煩惱;也可能是太平淡的過吧,所以習慣于在平靜中,翻閱失望。

夏日的風吹起了許多柳絮,看着那些翻飛的毛毛,心情更亂了,欲罷不能的柳絮,竟然能揚起我内心的憂郁。對了,憂郁。

有一種憂郁,應該叫失望,是對生命,對生活,對事業,對愛情等的失望。還有一種憂郁,應該叫強迫,是對生活對事業的期望太高,而自己又能力達不到,于是漸漸郁悶起來。這兩種情況我都有。憂郁,隻是一個籠統概念,究竟什麽樣的心态,什麽樣的失望,什麽樣的強迫,很難說清楚,好多年了,我一直在試圖說出來,就是說不清楚。我以爲說出來很有用,至少可以有所解脫,可是我說不出來。

可能我的憂郁不算什麽,比起那些玩命的人來要輕得多,前不久,旁邊小區的一位女大學生因憂郁症而成功自殺,根據人們的描述,我想是她的内心裏生了一堵牆,她沖不破走不出,隻好把身體留下,讓靈魂逃脫了。女人天生喜歡跟愛情叫真,然後跟自己過不去。

我想,我是跟日子叫真,跟自己過不去。不知什麽時候就成了日子的奴隸。可能是太多的日子,每天揣着一個希望走出去,又抱着個失望回來吧。也有時是抱着一顆平常心出去,帶回來一顆野心,常常是做幾晚上夢就把它扔掉了,丢就丢了吧,可總想再撿回來,找來找去,連平常心也丢了。

夢想在誕生的那天就判定死亡,是人常有的自虐行爲。如果說夢想誕生是爲了安慰平庸欺騙别人,那麽成全自我欺騙自己就太難了。也許是我對生命的理解太膚淺,被日子不停地抽打的時候,才想起隻有在感覺到自己老了的時候,才讀懂了青春與時光。

事實上,懂或者理解都沒多大的用途,就像我們從前懂得許多數理化題一樣,後來才發現無論是工作還是生活一點也用不上。是的,重要的是怎麽運用,我想,我是迷失在運用中了,總是這樣想,這樣認爲,隻是想想罷了。

想了這麽久,在接連不斷的日子裏,捕捉再多的信息,僅僅給了我一種啓示,讓我怎麽後悔,也隻能是爲我所擁有過的陽光可惜。

日子看起來,很平靜,我和它,靜靜地面對面坐着,坐着。

每个星期五下班之后,总会经历一段时间的落寞。

坐在家里,面向窗户,目视蓝天,我会问自己,你快乐吗?我不快乐。为什么呢?不知道。很烦却找不到原因,我想是因为离开了那个群体。可是在单位,我整天也是一个人待着,一个人想做点的事,或者做点领导让做的事,仅此而已。

在家里也是喜欢一个人待着,写或看,什么也不做的时候上街散步。在这个城市里我认识的人很少很少,我喜欢在陌生的面孔中穿梭,然而悄然地像鸟一般飞回巢中。

可是星期五回家就很别扭,离开了那一群我认识的人,反而会寂寞起来,我自认为不怕寂寞的,谁知真正的寂寞到来之时,居然落寞起来。

家里有妻子和女儿,和特别熟悉的人在一起也会寂寞。也许是我的寂寞与众不同吧,它是一声叹息,可是我说不清,是为了日子叹息,还是为了梦想叹息,或许包涵很多。不再向日子争取多的东西,也不再把激情看作是生命的必须,但总觉得生活在无助,无奈,无聊之中。

可能是太轻闲的过吧,所以习惯于站在幸福里,寻找烦恼;也可能是太平淡的过吧,所以习惯于在平静中,翻阅失望

夏日的风吹起了许多柳絮,看着那些翻飞的毛毛,心情更乱了,欲罢不能的柳絮,竟然能扬起我内心的忧郁。对了,忧郁。

有一种忧郁,应该叫失望,是对生命,对生活,对事业,对爱情等的失望。还有一种忧郁,应该叫强迫,是对生活对事业的期望太高,而自己又能力达不到,于是渐渐郁闷起来。这两种情况我都有。忧郁,只是一个笼统概念究竟什么样心态,什么样的失望,什么样的强迫,很难说清楚,好多年了,我一直在试图说出来,就是说不清楚。我以为说出来很有用,至少可以有所解脱,可是我说不出来。

可能我的忧郁不算什么,比起那些玩命的人来要轻得多,前不久,旁边小区一位大学生因忧郁症而成功自杀,根据人们的描述,我想是她的内心里生了一堵墙,她冲不破走不出,只好把身体留下,让灵魂逃脱了。女人天生喜欢跟爱情叫真,然后自己过不去。

我想,我是跟日子叫真,跟自己过不去。不知什么时候成了日子的奴隶。可能是太多的日子,每天揣着一个希望走出去,又抱着个失望回来吧。也有时是抱着一颗平常心出去,带回来一颗野心,常常是做几晚上梦就把它扔掉了,丢就丢了吧,可总想再捡回来,找来找去,连平常心也丢了。

梦想在诞生的那天就判定死亡,是人常有的自虐行为。如果说梦想诞生是为了安慰平庸欺骗别人,那么成全自我欺骗自己就太难了。也许是我对生命的理解太肤浅,被日子不停地抽打的时候,才想起只有在感觉到自己老了的时候,才读懂了青春与时光。

事实上,懂或者理解都没多大的用途,就像我们从前懂得许多数理化题一样,后来才发现无论是工作还是生活一点也用不上。是的,重要的是怎么运用,我想,我是迷失在运用中了,总是这样想,这样认为,只是想想罢了。

想了这么久,在接连不断的日子里,捕捉再多的信息,仅仅给了我一种启示,让我怎么后悔,也只能是为我所拥有过的阳光可惜。

日子看起来,很平静,我和它,静静地面对面坐着,坐着。

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