屈服于忧伤

這些日子，沒有煩惱，隻有憂傷。

說不清爲什麽，總是從下班之後走入家門的那一刻起，傷感不斷。我曾仔細地翻閱内心，爲什麽會這樣？有許多種可能。

可能是習慣吧。比如說，每天回家會打開電腦，看國内國際的新聞，還有本地發生的一些事情，然後就是寫作了，随便想個題目寫，一氣呵成，也不管寫的好不好，也不檢查錯别字，先放起來等第二天再看，看完之後貼在博客上。可是我寫的東西越來越沒人看，可能是太八股了吧。其實，我也不顧那麽多，覺得是自己寫的就行了，但總覺得缺了點什麽。

也可能是看不到希望吧，我的希望很多，希望有錢，希望生活順利，希望身體健康，當然這些希望誰都希望。我還希望去旅遊，去娛樂，去聽名家講課等等，這些都得有錢之後才能實現，所以我隻能把前面的希望當作基礎了，可是光是希望也太遙遠了，希望對于心情是有負作用的，因爲有希望就有失望。

也有可能是人到中年的急躁吧。總覺得自己應做好的沒做好，該實現的都沒實現，所以心總是急的，可是急也沒有，明知道沒用也急，急也不知道從什麽地方入手，從什麽時候開始，隻能是急得胡思亂想，急得滿腦子的火樹銀花。有時候覺得自己很累，沒幹什麽就累了，大概就是心急的緣故吧。可是到底爲啥急呢？是成名成家還是沒錢花可能都有。

把這些歸納起來是貪得無厭。心貪意也貪，情貪念也貪，我知道自己有這樣的毛病，可是改不掉啊，前幾年研究佛學，後幾年學習老莊，在我的潛意識裏不知是想忘記貧窮還是忘記富有，既然富不起來，那就窮樂觀吧，誰知這根本是在癡人說夢。比如，想得到的得不到，想有的沒有，就使勁想，想來想去就會傷心。有時勸自己，不要想了，可總是看見别人有，總是有人提醒我，怎能不想呢？

當然别人有的東西多了，我隻想有些簡單的，後來有了簡單的，就再想那些不簡單的，好像這些年就是這樣過來的，活得一點也不糊塗，明明白白我的心，越明白是越傷感。我也很清楚，身上背了不少包袱很沉也很壓抑，比如錢、利、名，有人說放下就快樂的，可是我放不下啊。有時候，覺得自己放下了其實是隐藏了，有時覺得自己想開了，累死累活去追求也應該，一方面爲了面子，另一方面爲了享受，可是那有那麽容易呢。有些東西是累死也得不到的。

同事們都說我是個快樂的人，其實滿腦子悲傷。我覺得同事們都挺幸福，可看起來個個都很煩惱。如果說同事們是站在煩惱裏等待幸福，那我就是躺在憂傷裏仰望幸福。我的憂傷與衆人的煩惱不同，因爲我對快樂的體驗越來越淡，有人給發錢也不高興，與大家一起去娛樂，别人開懷我木然，真不知哪根神經出了問題。所以我隻能憂傷。

曾經試圖向憂傷宣戰，可還沒想好辦法後院就失火了，不戰自潰，隻好投降，而它又是步步緊逼，到如今，我是天天被遊街示衆，白天連着黑夜遊，赤裸裸壓迫與折磨。也有心卧薪嘗膽，可滿世界找不到比憂傷更苦的東西，所以我除了屈從就屈服。

好在，屈服于憂傷，沒有侮辱，如果說有，也是自取其咎吧。