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一面伤感,一面微笑

发布时间:2020-06-17 21:08:29

分类:日志大全发布者:幻境贵族

五年了,終于能說出我的遺憾,這些天心裏一直不好受,無法解脫,也無法懷遠。當一切都說明白的時候,我們知道這意味着什麽。

意味着一場夢的結束,意味着人海之中多了一個陌生人,是的,心在飛馳,在遠離,其實我的夢早已結束,隻是不好意思看一場假面舞會的搖擺。

一場煙花,内心的煙花,有時候想一想連煙花也不如,那種感覺,比煙花過後,還失落,還無趣。

雖然隻是一種曾經有過的感覺,可讓我想不到這種感覺能把我推向深淵。想起來真是遭到命運的作弄,讓我這個一直不信命運的人,大吃一驚,而且讓自己胡裏胡塗地癡迷一回。

痛苦,持續的痛苦,有些痛苦是好事,比如,這一場帶着疼痛的夢就驚醒了我十多年的糊塗路。我不知道是感謝,還是仇恨,也不知道是寬容,還是忘卻。

寬容别人的人往往得不到别人的寬容,好像是老天故意安排的,這一次,我的寬容又會引來别人的痛恨,我已經不在乎了,各走各的路,連回頭看的心思都沒有了。雖然心裏有些空蕩蕩,可這本來就是爲自己造的一個白日夢啊。

人到中年,我把自己過來的路,想了個遍,居然發現真正有意思就是這幾年,在寂寞中,在痛苦中,在愁緒中,我把自己解剖,雖然不那麽徹底,也不是那麽深入,但我驚奇于我的辛苦,如果能早些日子多好啊,可再想想,這些日子是怎麽過的呢?不禁失語。

是的,我隻能在對别人的無言中,與自己對話,把那些感覺說出來,自己品味,自己消化,自己忍受。

再也受不了的時候,我說出來了,才覺得心情比較舒暢,才覺得我本來就應該這樣,裝聾作啞不行,裝大方也不行,隻能當個小心眼。小心眼也不關别人的事,小範圍,小心事,小意思,但就是這些小東西也都是真的。

說起來,這五年過得“心”苦,都是自找的煩惱,自設的迷魂陣,很累,很累。

我知道,這一次說明白了,以後也就沒有了那麽多的心思,那麽多的假設,那麽多的幻想,那麽多的應酬,唯有孤獨。

我其實應該孤獨,雖然回想起來是那麽的感傷,但我更應該笑,笑那麽多的可笑之事與虛情假意,笑那些本來是輕如毫毛的事,我卻那麽認真,認認真真的讓别人笑了我一回,這一次我也要輕松地笑别人一回。

人生就是這樣的,一面傷感,一面微笑,感傷易逝的歲月,感傷薄如紙的人情。笑對新的一天,希望着美好的事情到來,笑對所有熟識的人讓他們覺得自己過得還不錯。

五年了,终于能说出我的遗憾,这些天心里一直不好受,无法解脱,也无法怀远。当一切都说明白的时候,我们知道这意味着什么。

意味着一场梦的结束,意味着人海之中多了一个陌生人,是的,心在飞驰,在远离,其实我的梦早已结束,只是不好意思看一场假面舞会的摇摆。

一场烟花,内心的烟花,有时候想一想连烟花也不如,那种感觉,比烟花过后,还失落,还无趣。

虽然只是一种曾经有过的感觉,可让我想不到这种感觉能把我推向深渊。想起来真是遭到命运的作弄,让我这个一直不信命运的人,大吃一惊,而且让自己胡里胡涂地痴迷一回。

痛苦,持续的痛苦,有些痛苦是好事,比如,这一场带着疼痛的梦就惊醒了我十多年的糊涂路。我不知道是感谢,还是仇恨,也不知道是宽容,还是忘却。

宽容别人的人往往得不到别人的宽容,好像老天故意安排的,这一次,我的宽容又会引来别人的痛恨,我已经不在乎了,各走各的路,连回头看的心思都没有了。虽然心里有些空荡荡,可这本来就是为自己造的一个白日梦啊。

人到中年,我把自己过来的路,想了个遍,居然发现真正有意思就是这几年,在寂寞中,在痛苦中,在愁绪中,我把自己解剖,虽然不那么彻底,也不是那么深入,但我惊奇于我的辛苦,如果能早些日子多好啊,可再想想,这些日子是怎么过的呢?不禁失语。

是的,我只能在对别人的无言中,与自己对话,把那些感觉说出来,自己品味,自己消化,自己忍受。

再也受不了的时候,我说出来了,才觉得心情比较舒畅,才觉得我本来就应该这样,装聋作哑不行,装大方也不行,只能当个小心眼。小心眼也不关别人的事,小范围,小心事,小意思,但就是这些小东西也都是真的。

说起来,这五年过得“心”苦,都是自找的烦恼,自设的迷魂阵,很累,很累。

我知道,这一次说明白了,以后也就没有了那么多的心思,那么多的假设,那么多的幻想,那么多的应酬,唯有孤独。

我其实应该孤独,虽然回想起来是那么的感伤,但我更应该笑,笑那么多的可笑之事与虚情假意,笑那些本来是轻如毫毛的事,我却那么认真,认认真真的让别人笑了我一回,这一次我也要轻松地笑别人一回。

人生就是这样的,一面伤感,一面微笑,感伤易逝的岁月,感伤薄如纸的人情。笑对新的一天,希望着美好的事情到来,笑对所有熟识的人让他们觉得自己过得还不错。

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