你予我，倾城记忆

八月的時光一晃眼過去大半，你依舊在你的城市，我依舊在我的城市。這中間是一直不停的牽念。每天醒來就是面對不停的繁忙，然後在這個城市穿梭。這些年，我呆在這個城市，我從來沒有用心喜歡過，冷漠的穿過人群，過上公交，進入辦公樓，不會微笑着和别人打招呼，更多的時候，我願意沉默。

八月初，因爲下雨的緣故，武漢顯出難得的眉清目秀。雜氣已經過濾，隻剩了草木的清幽氣息。空氣有點涼，濕氣落到裸露的肌膚上，顯得有點溫柔。

那是個雨天，下午三四點的光景，天已經黑得像夜晚。雨下得大，和着風鋪天蓋地地湧來。屋子在巨響的襯托下卻分外安靜，隻有我翻書的沙沙聲落滿全室。暈黃的燈射在紙面上，在邊上搭出濃重的影子。彼時，我正以空前的熱情投入地看《簡?愛》，非常喜歡羅切斯特與簡滿含機鋒的睿智對話。

“你覺得你跟我有點相似麽？簡。”羅切斯特說，“我有時候對你有一種奇怪的感覺——特别是，像現在這樣，你靠近我的時候，我左肋骨下的哪個地方，似乎有一根弦，和你那小身體同樣地方的一根類似的弦打成了結，打得緊緊的，解都解不開……”

這本書幾年前看過，現在在翻開來看，卻總是意猶未盡。夏天，看書的速度比蝸牛還要慢，看着看着的時候總是陷入沉睡的狀态。嗜睡是夏天的最顯着特征，而且脾氣也會莫名其妙的暴躁，也與之前地自己性格上相差很大，所以，總是盡量的很少說話。

7月中旬，武漢最熱的時候，我依舊在這裏，我懼熱。那時候的你在大連享受着海風，還有湛藍的天空，你給我打來電話的時候，我在忙着工作，夏天，做事效率總是很低，總是莫名其妙想發脾氣，可是，哪裏有别人容許自己無緣無故的不高興呢。

七月的夏夜，依然有些微涼，安靜的走在大街上，見證着喧鬧消失殆盡在夜色裏，又看着城市班斓的燈火一點點黯淡，倦意刹那間湧上心頭。在廣場的一角坐下，看着老人在那裏打太極，雖然姿勢很滑稽，可是他們的臉上顯示出富足的神态。

那之後，我們很少聯系，我想知道你的訊息，也是很微博裏面去看，卻也很少留下隻言片語。我總是沉睡在自己的世界裏，有時候拿起手機，想給你信息或者電話的時候，還是放棄，我不知道在即在這個夏天是怎麽了。看着好友一個個的離開武漢，他們說厭倦這座城市，要求我一起離開，我拒絕，我說，我熟悉的或許隻有這座城市吧，他們玩笑的說，怕是這座城市你也不熟悉吧，你不曾用心對待過它，你一直把自己當做過客。離開，去哪裏都是陌生的，不是嗎？

我心裏不富足，滿眼看到的都不是溫情。我很滿足。因爲我有那麽多的美麗回憶，那些回憶在我想起的時候都成爲内心斑斓的陽光。有時候，因爲太寶貴，都不願意跟别人分享。我總覺得錦年所擁有的，其實沒有我那麽豐富。但是，與這座城市裏一起生活過的人們想比，我确實溫暖的，至少會有許多好友在這裏，曾經的相伴，曾經的微笑，以及許多。

我還知道千裏之外有你，我會對你依賴，我知道就算我不說話，你也在，我習慣在轉身的時候看看你在不在。

蘇，幸好遇見了你，在我的心裏落滿塵埃的時候，你給了我所有的光亮，讓我不至于獨自一個人跑在黑夜裏。

我獨自度過了太多的時光，沉默已成習慣。

幸好遇見了你，讓我沒有孤寂的一個人流落在風雨裏，成爲一個迷路的人，還可以寫一封封想念的信。

人這一生，該走什麽樣的路，愛什麽人，或許，到老的那天，有些人依然不是十分清楚。時間的腳步太快，我們似乎很難跟上它的節奏。總是在現實裏追逐着自己的腳步，卻一直看不清自己在哪裏。

八月，我一直在想關于遺忘和記憶的事情，發現自己的記憶力越來越差，有時候，明明是時間不長的記憶，怎麽就忘了呢。我猜想，那些正被我忘記的記憶會不會像一支支燃燒的蠟燭，時間風一樣經過，于是蠟燭漸漸熄滅。記憶，其實就是一幅會漸漸褪色的水墨畫。無論光鮮的，還是黯淡的，總有淡去的一天。可這個過程肯定是艱辛的，有人掙紮，有人努力，有人一輩子也無法忘記。而我是貪心的，我想要記得一切的一切。

其實後來，我想想，我是富足的，因爲有你，你給了我那麽多可以守候的幸福，可以在意的記憶，可以呵護的溫暖。

蘇，如果下次再見，發現我依舊一臉冷漠，你要記得，不見得我比别人要堅強些，隻不過我比别人僞裝的更堅強些。但是對你我依舊是那個孩子，需要你的溫暖和在意。

祝， 安好！