燃我心灯

有些事真得說不明白，許多年過去了，我心裏依然惦念着一個人，一個送我一盞心燈的人。那不是愛情，但比愛情久遠。也不是友誼，但比友誼可靠。

總是在百無聊賴的時候想起她，總是在沉浸于醉意之中時也想起她。怕這輩子難以忘記了，其實是我不願忘記，更不願讓生命過早地腐朽。

那一年認識她之後，便被她深深地吸引，她的一舉一動讓我心動，心動的感覺誰都有過，雖然我很清楚自己的角色，但我還是開始盲目地追求她。

我很醜，但很溫柔。用在我身上最适合不過了。很醜的我是許多女子避開的人物，但她從來不，在她面前我覺得自己并不醜，總要與她聊到無話可說才離去，總喜歡幫她做些力所能及的小事，而她也願意把我作爲朋友來看待。

我是可得寸進尺的人，總以爲我們可以更好，在以後共事的日子我漸漸地感覺到她可能是不願意打擊我那顆醜陋的心。可她對我向從前一樣不溫不火，而我卻有些迷路的感覺。

是啊，在美女面前男人總是會迷路的，也總是做一些強人所難的事，比如說，總是想知道她到底愛不愛我呢？如果我是個旁觀者就會明白，但我不是。

所以我迫不及待地做一些傻事情，比如說，寫一些贊美她的文章，當然這些文字叫情書也可以吧。我像一個瘋子一樣，唱啊唱，唱出自己心中的愛。

愛一個人有錯嗎？不管别人怎麽說，我就是愛了。我把自己寫的很神聖，但我知道純潔的背後是什麽，我把自己想象的很偉大，我也知道偉大的背後是什麽。

那一年是魂不附體的一年，相比之下，她的冷靜，讓我不知所措，也讓我漸漸心灰意懶。這不應該是失戀吧，但我很痛苦。

我知道我們之間的差距，有時候靜下心來想，我與她從各方面比較，我的情況何止一個“差”字能說明的。愛總是有條件的，也需要能力，生活總是默默地以條件陳述某些人的能力。

我隻能放下，放下這份無奈的感情是我唯一的選擇。感情的夢想需要成功的翅膀，我這樣想，也沮喪地關上自己幻想的門。在我心裏甚至有些恨她了，從此不再來往，至少有一年時間不想見到她。然而一件事情讓我徹底改變了心中的“小”字。

那一年父親住醫院，我每天去守床。有一天，她去醫院正好遇到了我，問明情況，她拿出一些錢讓我給父親買點補品，我說什麽也不能接受，因爲接受了她的錢讓我心裏更難受，再說接受了，好像我從前的感情就值這點錢，感情是錢能買來的嗎？

我說，我的同學朋友給錢我都不要，也不會要你的了。她說，我們不是一般的朋友，應該比你的同學還親啊，不是嗎？她的話讓我一下子愣住了。原來她在心中從來沒把我忘記，她的話無疑是把我當作親人了。我無話可說。

這話讓我内心起了波瀾，錯誤的心态，錯誤的想法，錯誤的對待，讓我錯誤地生活着許多年，付出總有回報，她的話不僅讓我感到了溫暖。而我的一貫的做法，是多麽的偏激，多麽的不近人情呢？人與人之間非要走進一個錯誤的角落裏才罷休嗎？我問自己。

此後的日子後，我在學怎樣寬容别人，當然對她的态度不僅僅是徹底改變，而是覺得自己很小很小，我應改變的還有很多。比如說，以前消極、頹廢的我突然覺得應該做點什麽。

愛心原來是一盞相互點燃的燈，我總以爲從前隻是自己一頭熱，哪會想到在不經意間是她點燃我半明半滅的心燈。

許多年過去了，每次相見，我就覺得她很親，像我的親人一樣。我不知道怎會變成這樣，但我知道，從此我的心頭多了一盞燈，不管它能否照亮我的前程，但肯定會不斷地點燃我的生活熱情。