生命最后的时光里你会想什么

坐擁“愁城”，這些天，有一種說不出的煩躁跟随着我。

我想起，那天去參加一個女同事婚禮的情形。婚禮上，她的同學朋友們唱啊跳啊，那種快樂的氣氛感染着場内的許多人，唯我們那桌與衆不同。

“快樂是屬于年輕人的。”我這樣說。“是啊”同桌的幾位附和着，當然坐在一起的都是同齡人，三四十歲。我看得出他們也是強作歡顔，那笑容顯然不是那麽自然與真誠。

這種場合應該高興的，可是我感覺出來，我們這一桌的人笑的很不自然，也許是他們與我有同樣的心情吧。觸景生情，生得是閑情，虛情。

大家單調而沉悶地吃着，盡管台上歌聲飛揚，四周不斷地傳來調笑聲。

突然我身邊的幾位女士同時站起來，她們說吃好了要上街轉。“逛大街”是女人的專利，而大多數時候是爲了調節心情，這一點我從妻子那裏深有體會。

眼看着整桌的人要走了，我也要走。我不知道他們是什麽心情要急于離開，而我是感覺到與一大堆比我小十多歲的年輕人在一起簡直是一種折磨。其實我知道沒有人折磨我，是我有一顆焦慮的心，越是在熱鬧的氣氛中，越覺得困惑、苦悶、焦灼。

沒有别的原因，我仔細想過，不知何時我對時光有了恐慌情緒。在這種情緒的影響下，我的茫然與空虛之感時隐時現。我想，大概女人們也有這種感覺，要不她們一過四十歲看上去老得特别快呢？真的，面對時光的飛逝，留在我心中的唯有無處審說的怨氣與寂寞。我想，在今後的裏子裏，我已無法擺脫了。

就在今天，我遇到一位老人，是下班的時候。事實上，我天天能看到他，因爲他每天都要坐着輪椅上在路邊曬太陽。要知道這是冬天，他穿着厚厚的棉農，坐在輪椅上，輪椅背靠着牆，他隻能做兩件事，看看太陽，還有周圍來來往往的人們。

每天下班我都很積極，鈴聲一響我便沖出單位大門。總能趕上最後一抹夕陽，今天也是如此。我遇到老人的時候，他輪椅的一個輪子掐在磚縫裏，搖來搖去就是出不來，可能他想自己回家。

很自然，我有了學雷鋒的機會，輕而易舉把老人解放出來。我以爲他會說聲謝謝，誰知他隻是向我點頭，我也不在乎那麽多，準備走，才看到老人好像沒有多大的力氣搖手柄，索性好人做到底，我就去推他，問他家在哪裏，他卻使勁搖頭，原來他不會說話。正不知怎麽辦，他的老伴急匆匆地走過來了。

她說，買菜遲來了一會兒，真不好意思，幫她推他。我說，我也沒事，就讓推吧，再說她手裏還拿着許多剛買來的菜。我們邊走邊說，才知道，這輪椅上的老人已經八十六歲了，五年前下肢癱瘓，三年前又不會說話了。他們有一女兒在外地，這裏隻剩下他們老倆口。

我問她，爲啥這麽冷的天還讓老漢出來？她說，五年了，隻要不是天陰下雨，他就是要出來，不讓出來就哭。就是想看太陽，看人們……

老倆口回家了，我傻站在街上，卻不想急着回家。

也許天氣再冷對于老人來說不算什麽，而能看到太陽和人們應該是他沒有倒下的精神支柱，他對生命的熱愛也隻有用這種方式來表達，來陳述，來進行了。我這樣想。

對于這位老人來說，我怎能稱老？隻是我的心未老先衰罷了。他才是時日不多的人，但他懂得怎樣珍惜時光，他堅持着自己的堅持，熱愛着自己的熱愛，那種對生命的留戀與執着的方式讓我感到慚愧。我當時，真的是這樣的心情。

也許這輩子他的苦與樂還沒有嘗夠，在我看來他是那麽痛苦，而對于他來說可能天天坐在那裏看風景是一種樂趣。相比之下，我所有對時光的抱怨是多麽的無味，所有時光的計較又是多麽的淺薄，所有對時光的恨更是多麽的無益？

回到家裏，我一直在想一個問題：人在生命的最後時光裏會想什麽？應該不是怕，也不是恨，更不是怨，而是愛。愛自己，愛他人，愛生活，愛大自然，可是上天不會再多給能愛的時間了。

唉，生命的每一刻都是可貴的，我與其失望不如承納，與其苦惱不如淡然，與其恨不如愛，不是嗎？