献给我自己的玫瑰

一直，我認爲自己是個生活得相當不精彩的人，或者準确點說，一直是配角！從小學至中學，我當得最大的“官”，還是因爲此項工作當時需比别的同學晚放學半個多小時，無人願幹才輪到我的。猶記那時的我拿着抹布（或手持掃帚）走在漸黑下來的暮色裏，心裏居然還泛着小小的得意

一直，我的美麗同桌，我的聰慧妹妹，還有輕而易舉就把我打敗的情敵——或者，在她眼裏，我壓根連情敵也算不上。她肌膚勝雪，言笑自若，優雅大方，用披肩發與長裙隻用了不到10分鍾就把我愛了139天的那個清俊男人從身邊吸引了過去，爲此，我經曆了24歲以來最銘心刻骨的痛苦失戀。王紅繪當然，後來上帝給了我另一個男人作爲補償，但或者，沒得到的永遠是最好的，一想起那個被中途誘拐的男人，我的心就隐約作痛——這段愛情以及之前的經曆使我一直缺乏自信，一直不愛自己，一直馬馬虎虎地對付着生活。我想，就像中學參加舞蹈排練一樣，我從來都是候補成員，那麽拾掇自己，修飾生活還有什麽意義呢？況且，我還有許多理由可以作爲擋箭牌，父親的高血壓母親的哮喘，弟弟遲遲未落實的終身大事，妹妹和男友不樂觀的跨國戀……生活中樁樁件件麻煩都要應對，哪有閑情去爲日子綴上精緻花邊啊！

有一晚，心情陷到了谷底。那晚大學同學聚會，盡管我預計到女同窗們的豔麗與自己的黯然，盡管去之前我就告訴自己别太介意，走在回家的路上還是有種深深的失落湧上，是啊，我才情不出衆，相貌不驚人，何必去陪襯女同窗們的風光呢。整晚，我一直裝着看窗外夜景，索然地呆在角落，并且最早一個告辭。

那晚的我心煩意亂，一個人在書房呆到深夜，随手從書櫥裏抽出本《金薔薇》，這是本很有哲思美的書，舒緩優美。有節寫了位樂觀的作家奧列沙，他嗓門洪亮，身上有種強勁的貝多芬式的氣質，“隻要他一開口，生活就馬上會變得光彩奪目，充滿生機！他身上永遠燃燒着幽默與詩情，那是随時能照亮人們内心深處的火花！”即使在戰争與空襲的爆炸聲裏，奧列沙仍然從容不迫，不肯躲到地下室，并開玩笑要人們保護好他在童話《三個胖子》裏的幾盞路燈，别讓德國鬼子給炸了！

讓人難忘的是，他在穿了多年的舊外套翻領扣眼上始終别上一朵鮮紅玫瑰。玫瑰？我忽然在一刹那覺得震撼！生在這麽一個倒黴的時代裏，耳邊響着流彈炮火，随時可能身首異處，他居然有心情在扣眼别上一朵紅玫瑰？

——這朵玫瑰，是靈魂凝聚的光焰，是對生活至死不渝的愛情！

那晚，我想，我爲自己的生活獻上過一朵玫瑰嗎？我總是抱怨生活，厭煩它，逃避它。别說明豔的玫瑰，我連狗尾巴草都沒獎勵過自己一根！

那晚，我對自己說，你要爲自己獻上玫瑰！從物質到靈魂的！

我開始每周爲自己買一枝幾元錢的玫瑰，把它插在我的案頭，有次小區的花店賣光了，我走了挺遠才在另一家店買到了。擡眼一看見案頭的那枝玫瑰，我便提醒自己盡量記取人世中美好的那些内容，并且，爲此有感恩的心情。

是啊，這世上有多少人能成爲被矚目的女主角？隻要你成爲自己生活中的女主角就行了，父母需要我，愛人需要我，弟弟妹妹需要他們這個雖不漂亮也不聰慧但真心關愛他們的姐姐——隻要被需要，你就是你生活裏的女主角！

瓶中的玫瑰讓我想起作家奧列沙，他長什麽樣呢？他一定有副堅毅而樂觀的面龐，像所有内心拒絕陰影侵占的人。無論身上穿的外套多麽陳舊，無論頭頂的流彈如何呼嘯，他們都會記得爲自己，爲磨人而苦難的生活，采摘一枝玫瑰别在扣眼，使四周布滿花朵的光澤。

從那枝玫瑰開始，我學習肯定自己——沒錯！我不漂亮聰慧，但我善良溫和，再想起24歲的失戀，我想是他錯失了我，而非我錯過了他，這樣會被披肩發迅速誘拐的男人我嫁給他也不會多幸福吧？而我現在的愛人，沒錯，不如他清俊，可是他會默默接過我手中的重物，然後把肩膀在我需要時無償借我使用。

那枝玫瑰的色澤越來越多地進入我的眼眸，布滿我的生活。每次，捧着那枝買給自己的玫瑰走在回家的路上，心裏總是湧起小小的感動：一個女人，在30歲時學習爲自己買玫瑰不算太晚吧？

——那枝火紅玫瑰，它鼓勵我沖淡生活裏的晦暗霧翳，指示出瑰麗音訊。