发布时间：2011-09-08 20:28:45
綿綿的秋雨下了停，停了又下，心情也快跟着發黴了。秋已漸濃，滿眼皆蕭瑟起來，一年一季一日一晨，一季一景，歲月一直這麽緩緩輪回。聽說人的情緒也是有周期性的，或者我是趕上低潮期了，隻是不知多久才能恢複。總是感覺累，不管是身體上還是精神上，都覺得疲倦，就像一個馱着屋子前行的蝸牛，終于爬不動了，想休息想沉睡想一覺不起。
當然，這念頭很傻，人生在這紛亂的紅塵，想要活得好，就要付出代價，這是我們心中都清楚的事，你不可能稍微磨不過去就要選擇逃避，選擇遠離。再說了，要逃避到哪裏遠離到哪裏呢？地球上到處是人，有人就有是非，你從這個地方轉移到那個地方，隻不過是從新開始，新鮮不了多久又要開始重複新一輪的煩躁，世間的人，其實都差不多的模式在生存。
想想，人都是在自尋煩惱呢，物極必反，不爆發就是毀滅。其實就算是天上的神仙也有同樣的煩躁，何況我們這平凡世間一小小草根。
接觸網絡已快兩年，喜歡這個神奇的世界，就好像小時候，喜歡去一些無人居住的屋子外探頭探腦，好像那裏面有多少神秘的，吸引我的好東西，挖掘不盡的寶貝，
今天特意去看了看自己的博客，注冊時間已整整一年，第一篇博文發在去年的九月六號。時間真的如流水飛快，一年前的這個時候，選擇了新浪作爲自己新一個逃避點，是沒想到今天的。那個時候的我，隻是一隻受傷的兔子，急急的壘出新一個窩想給自己以安慰。好讓自己捧着一顆血淋淋的心，不至于無處可逃。在外淋雨。
而它，也真的沒有虧待我，不僅給了我安全的堡壘，還給了我源源不斷的寫作樂趣。夜深人靜，我常靜靜翻閱自己寫出的一篇篇博文，那些恬淡的文字，真的不敢相信，是我腦子裏流淌出的思緒。這算是我的成就吧，在這裏，我找到了我的知音，知己，我得到了太多可愛的朋友，真誠的贊美和鼓勵。這是我開博前三十幾年，極少極少的到的東西。我似乎真的找到了自己的方向，真的，真的覺得自己不是一無是處得人，心裏深藏的自卑，也好像慢慢的淡去了。
有時，我也循前迹追尋，想試試自己的承受力，我驚奇的發現，我已經能平靜的對待曾經的傷害，我的心慢慢變得堅強，那些龌龊的人和事，已經不能在我心裏激起任何波瀾。
那麽我是成熟了嗎，網絡裏我得到的傷害，竟也在網絡裏慢慢的平複。
如果傷害再來一次，我想，我一定能從容面對。
前幾天朋友介紹我去注冊一家文學網站，美曰純文學，說是裏面很多專業作家，定會受益匪淺。可是注冊後才發現，裏面唾沫飛濺穢語謾罵不堪入眼，網站管理極其混亂，我細細的看過每一位謾罵者的頭銜，不是這個家便是那個員，貌似都是些有頭有臉的人物。可就這素質，還配叫作家配稱文人嗎？于是不多言，我便退出了那家網站。
一直以爲，會寫幾筆字會做幾篇文的多少都應有些涵養，不管起什麽争執溝通也會溫和有理，所謂秀才遇到兵，才會有理說不清。耍小聰明使心眼靠污言穢語去辱罵，去打擊去落井下石，我認爲這不是一個有點文化的人應該做的事。遇上不公正的事，可以據理力争，可以擺問題講道理，跟個潑婦罵街似的，也不嫌丢了身份。
其實這樣的事我早不是第一次遇到，也曾深受其害，當攻擊謾罵襲來，我選擇了沉默。無他。罵人的已先丢了份，你去跟罵，不是降低了自己的格調，和他同類爲伍了嗎。再說了，和你對罵，我不屑于。别說你是個什麽家什麽會，我隻是一村婦。可，我還就是看不起你。
想要寫好文，還是得先學好如何做人。
很多人問我，你寫了這麽多，發表了多少，得了多少稿費。我笑了，如果認真算算，我總共發表了八篇，得到三篇的稿費。總共兩百元。其他的五篇，有的人家沒寄來有的沒說過稿費。人家笑我傻，說爲什麽不去追究，不換錢你寫它幹什麽。
其實，對于這個，我不是很在乎。我很少投稿，寫作更多的是我的樂趣也是精神上的追求。對于文字我沒有更高的要求，凡事信奉自然爲上。當然，如果自己的勞動成果得到認可變成物質獎勵，我也十分高興，隻是不想刻意地去追求。
不随意不敷衍，用靈魂對話世界用心傾聽萬物。我很高興我念過幾年書，我很高興我會寫幾筆字，怎麽才有意義，要看自己怎麽認爲。不爲目的的寫，才能得到更多快樂的。不是嗎？
人本就活在矛盾裏，在這個不能落俗的社會，想清高簡直是不可能，那就盡可能保持淡然吧，清高的落俗俗套的清高。不求無欲，但求随心。
淡然的寫吧。爲了筆下的文字，能始終保持一顆高貴的靈魂。
近兩年的網絡生涯，有了很多相知的朋友。這些從未謀面的博友們，一起談笑高歌。一起面對困難互相幫助扶持一路伴我前行。鼓勵支持我也給我繼續的勇氣。可天下無不散的筵席，總是有些人離開了，因爲各種原因。有些有了隔閡從此天涯也不再聯絡。突然發現，網絡其實很脆弱。彼此的信任度并不高，敏感和猜忌，很容易就友情分離。這正是網絡的迷人也是網絡的缺憾吧。
有些事沒有錯對，說不清道不明，無奈，即使心中酸楚也隻有一聲歎息。俗話說合久必分，可是面對背影，面對被丢棄的真誠，還是會失落會傷心。
雖說随緣，還是希望，你和我我和你，一路前行，且行且惜….
绵绵的秋雨下了停，停了又下，心情也快跟着发霉了。秋已渐浓，满眼皆萧瑟起来，一年一季一日一晨，一季一景，岁月一直这么缓缓轮回。听说人的情绪也是有周期性的，或者我是赶上低潮期了，只是不知多久才能恢复。总是感觉累，不管是身体上还是精神上，都觉得疲倦，就像一个驮着屋子前行的蜗牛，终于爬不动了，想休息想沉睡想一觉不起。
当然，这念头很傻，人生在这纷乱的红尘，想要活得好，就要付出代价，这是我们心中都清楚的事，你不可能稍微磨不过去就要选择逃避，选择远离。再说了，要逃避到哪里远离到哪里呢？地球上到处是人，有人就有是非，你从这个地方转移到那个地方，只不过是从新开始，新鲜不了多久又要开始重复新一轮的烦躁，世间的人，其实都差不多的模式在生存。
想想，人都是在自寻烦恼呢，物极必反，不爆发就是毁灭。其实就算是天上的神仙也有同样的烦躁，何况我们这平凡世间一小小草根。
接触网络已快两年，喜欢这个神奇的世界，就好像小时候，喜欢去一些无人居住的屋子外探头探脑，好像那里面有多少神秘的，吸引我的好东西，挖掘不尽的宝贝，
今天特意去看了看自己的博客，注册时间已整整一年，第一篇博文发在去年的九月六号。时间真的如流水飞快，一年前的这个时候，选择了新浪作为自己新一个逃避点，是没想到今天的。那个时候的我，只是一只受伤的兔子，急急的垒出新一个窝想给自己以安慰。好让自己捧着一颗血淋淋的心，不至于无处可逃。在外淋雨。
而它，也真的没有亏待我，不仅给了我安全的堡垒，还给了我源源不断的写作乐趣。夜深人静，我常静静翻阅自己写出的一篇篇博文，那些恬淡的文字，真的不敢相信，是我脑子里流淌出的思绪。这算是我的成就吧，在这里，我找到了我的知音，知己，我得到了太多可爱的朋友，真诚的赞美和鼓励。这是我开博前三十几年，极少极少的到的东西。我似乎真的找到了自己的方向，真的，真的觉得自己不是一无是处得人，心里深藏的自卑，也好像慢慢的淡去了。
有时，我也循前迹追寻，想试试自己的承受力，我惊奇的发现，我已经能平静的对待曾经的伤害，我的心慢慢变得坚强，那些龌龊的人和事，已经不能在我心里激起任何波澜。
那么我是成熟了吗，网络里我得到的伤害，竟也在网络里慢慢的平复。
如果伤害再来一次，我想，我一定能从容面对。
前几天朋友介绍我去注册一家文学网站，美曰纯文学，说是里面很多专业作家，定会受益匪浅。可是注册后才发现，里面唾沫飞溅秽语谩骂不堪入眼，网站管理极其混乱，我细细的看过每一位谩骂者的头衔，不是这个家便是那个员，貌似都是些有头有脸的人物。可就这素质，还配叫作家配称文人吗？于是不多言，我便退出了那家网站。
一直以为，会写几笔字会做几篇文的多少都应有些涵养，不管起什么争执沟通也会温和有理，所谓秀才遇到兵，才会有理说不清。耍小聪明使心眼靠污言秽语去辱骂，去打击去落井下石，我认为这不是一个有点文化的人应该做的事。遇上不公正的事，可以据理力争，可以摆问题讲道理，跟个泼妇骂街似的，也不嫌丢了身份。
其实这样的事我早不是第一次遇到，也曾深受其害，当攻击谩骂袭来，我选择了沉默。无他。骂人的已先丢了份，你去跟骂，不是降低了自己的格调，和他同类为伍了吗。再说了，和你对骂，我不屑于。别说你是个什么家什么会，我只是一村妇。可，我还就是看不起你。
想要写好文，还是得先学好如何做人。
很多人问我，你写了这么多，发表了多少，得了多少稿费。我笑了，如果认真算算，我总共发表了八篇，得到三篇的稿费。总共两百元。其他的五篇，有的人家没寄来有的没说过稿费。人家笑我傻，说为什么不去追究，不换钱你写它干什么。
其实，对于这个，我不是很在乎。我很少投稿，写作更多的是我的乐趣也是精神上的追求。对于文字我没有更高的要求，凡事信奉自然为上。当然，如果自己的劳动成果得到认可变成物质奖励，我也十分高兴，只是不想刻意地去追求。
不随意不敷衍，用灵魂对话世界用心倾听万物。我很高兴我念过几年书，我很高兴我会写几笔字，怎么才有意义，要看自己怎么认为。不为目的的写，才能得到更多快乐的。不是吗？
人本就活在矛盾里，在这个不能落俗的社会，想清高简直是不可能，那就尽可能保持淡然吧，清高的落俗俗套的清高。不求无欲，但求随心。
淡然的写吧。为了笔下的文字，能始终保持一颗高贵的灵魂。
近两年的网络生涯，有了很多相知的朋友。这些从未谋面的博友们，一起谈笑高歌。一起面对困难互相帮助扶持一路伴我前行。鼓励支持我也给我继续的勇气。可天下无不散的筵席，总是有些人离开了，因为各种原因。有些有了隔阂从此天涯也不再联络。突然发现，网络其实很脆弱。彼此的信任度并不高，敏感和猜忌，很容易就友情分离。这正是网络的迷人也是网络的缺憾吧。
有些事没有错对，说不清道不明，无奈，即使心中酸楚也只有一声叹息。俗话说合久必分，可是面对背影，面对被丢弃的真诚，还是会失落会伤心。
虽说随缘，还是希望，你和我我和你，一路前行，且行且惜….
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本文标题：与你一路前行，且行且惜