发布时间：2011-09-23 01:30:00
引言
生活的山城,青石台階寫着城市的陳舊感,紛繁的人流訴說着城市的都市感.生存的霧都,昏暗街燈裝扮了城市的多情妩媚.嘈雜的汽笛聲,工地上作業聲音,讓我明白,進步,其實是建立在破壞的基礎之上.
這是一座潮濕的城市,偶爾的黃昏和黎明,甚至是午後,雨絲總在不經意間纏綿于天地之間,有一絲柔情便從眼裏滑落,印在字裏,于是,總有些起落的情緒轉換爲無法擱置的情愫,在多雨的夏季開花、凋零,而後被泥土掩埋,腐爛得連屍體都找不到.
人冷清
2011年7月11日,8:00,又逢暗淡天氣,墨香環繞,指間擁抱.淚滿盈盈,怎堪香樽空對月,月下人雙影,歎人生,悲歡幾合,鬓已稀希,遲暮之秋罷了.遂卸一段孤芳自賞,酢一杯相思無常,在字裏,賞一季花開久長.
有時候,連我自己都害怕我這樣的安靜,害怕在安靜裏去聽傷口愈合的聲音.
有時候,連我自己都拒絕我這樣的憂傷,擔心在傷痛裏去浸泡情感的尊貴.
不應該,不應該把憂傷當成自己的資本，來炫耀自己的孤單,來裝扮自己的落寞.我,應該在歡娛裏渡過餘生.是我想太多,還是真的忘記了滿足,我從來就給不出答案.
遺憾,遺忘了不該遺忘的.幽怨,是想起不該記得的.我開始用沉默來對抗,對抗那無果的花開.淩亂是最好的遺棄,包括那些熟悉的故事情節.
夜幽深.
淩晨0點,播放器裏循環播放着Owl City 的"The Saltwater Room",胃疼蔓延到全身,斜躺着,咖啡依舊是種誘惑,她能換取我短暫的清醒,香氣卻能讓我短暫迷失,我就在這樣的狀态下,開始習慣自己的孤單,習慣身邊的溫暖,不在意是否是經過找尋,還是過度的搜索,隻是突然想說那麽多感謝,卻又羞于開口.
愛極了這樣的曲子,歡快裏充斥着輕愁,借着一片止疼藥,憶當年風雨,窗外,冷清一片.滿心盡是斷壁殘桓,守着空房子,盼一段恩愛久長,這藥淡化了我的憂傷,我戀上獨特的散疼方式--服用藥,用他來靜養餘生.
許是一個人生活太久了,漫漫地變得自私自我,有些自以爲是的孤傲.真的變得自私了,喜歡在安靜的環境裏看書、聽音樂,害怕别人的驚擾,卻又渴求着一份安穩.真的變得自我了,開始對着身邊的人整日唠叨,說多了,便覺得自己是個無趣的女子.
于是有了這一刻的甯靜,夜深才發覺,女子,反複的叮咛絮叨,隻是因爲愛. 隻是我從不曾真的明白,愛是什麽.愛了什麽.
夢久長
淩晨2點,拉開窗簾,抱着小豬睡覺,靠近毛茸茸的臉,斂幾分溫暖.拉了拉被子,裹住自己的身體.迷戀一種緻命的安靜,可以讓我的世界什麽都看不見,聽不見,活在自己的幻覺裏.
女人,是個很怪異的動物.天生都喜歡做夢.現實,夢境.一般都是兩個世界.白天,夜晚,是兩個不同的輪廓.
早就習慣在夢裏修養生息.在夢裏靜化凡塵,我若夢見,夢見那些稀有的殘缺,夢見那些獨特的完美.你不别驚慌,這隻是我修行的方式,在這樣的夢裏洗淨歲月的塵埃,退去紅塵的色彩,追溯一片純淨.
早些日子,我便知道,有些故事在時間的洗禮下,早也無任何印記,誰也不願意再提起,誰也不奢望還記得,塵埃落定,遠離的好.何必強拽着無辜的人進一個悲痛之淵.夢裏,讓你靠近我的臉,溫暖着我的心.
有人說:跟着感覺走其實是一種幸福.
想太多是緻命的弱點,愛做夢的女人大多如此.也許,某些故事需要的是沖動的激情加上感性的接受,才能完滿結局.
塵世碎言
有女子對我說離開,說想離開,抗不過那些流言蜚語,抵不住那些無端質問.你說你隻是想做個清淨的女子.
清淨,在心,不在别人.你回來了,笑着對我說,因爲你在.我對着雲朵發呆,傻傻的笑了一次.丫頭,讓我們一起,在文字裏留守,不爲堆砌浮華的辭藻,不爲書寫華麗的文章,隻爲,我們的真實,真實的記載,真實的發洩.
至少,博客可以償還一個夢境給文字.
至少,文字可以記載一段真實給我們.
牽手,對着屏幕的那端,陪你,陪我,靜修凡塵.
盛夏之夜,我在雨裏回收眺望之眼,把自己裝扮入夢,呆呆的坐在另一個世界.
引言
生活的山城,青石台阶写着城市的陈旧感,纷繁的人流诉说着城市的都市感.生存的雾都,昏暗街灯装扮了城市的多情妩媚.嘈杂的汽笛声,工地上作业声音,让我明白,进步,其实是建立在破坏的基础之上.
这是一座潮湿的城市,偶尔的黄昏和黎明,甚至是午后,雨丝总在不经意间缠绵于天地之间,有一丝柔情便从眼里滑落,印在字里,于是,总有些起落的情绪转换为无法搁置的情愫,在多雨的夏季开花、凋零,而后被泥土掩埋,腐烂得连尸体都找不到.
人冷清
2011年7月11日,8:00,又逢暗淡天气,墨香环绕,指间拥抱.泪满盈盈,怎堪香樽空对月,月下人双影,叹人生,悲欢几合,鬓已稀希,迟暮之秋罢了.遂卸一段孤芳自赏,酢一杯相思无常,在字里,赏一季花开久长.
有时候,连我自己都害怕我这样的安静,害怕在安静里去听伤口愈合的声音.
有时候,连我自己都拒绝我这样的忧伤,担心在伤痛里去浸泡情感的尊贵.
不应该,不应该把忧伤当成自己的资本，来炫耀自己的孤单,来装扮自己的落寞.我,应该在欢娱里渡过余生.是我想太多,还是真的忘记了满足,我从来就给不出答案.
遗憾,遗忘了不该遗忘的.幽怨,是想起不该记得的.我开始用沉默来对抗,对抗那无果的花开.凌乱是最好的遗弃,包括那些熟悉的故事情节.
夜幽深.
凌晨0点,播放器里循环播放着Owl City 的"The Saltwater Room",胃疼蔓延到全身,斜躺着,咖啡依旧是种诱惑,她能换取我短暂的清醒,香气却能让我短暂迷失,我就在这样的状态下,开始习惯自己的孤单,习惯身边的温暖,不在意是否是经过找寻,还是过度的搜索,只是突然想说那么多感谢,却又羞于开口.
爱极了这样的曲子,欢快里充斥着轻愁,借着一片止疼药,忆当年风雨,窗外,冷清一片.满心尽是断壁残桓,守着空房子,盼一段恩爱久长,这药淡化了我的忧伤,我恋上独特的散疼方式--服用药,用他来静养余生.
许是一个人生活太久了,漫漫地变得自私自我,有些自以为是的孤傲.真的变得自私了,喜欢在安静的环境里看书、听音乐,害怕别人的惊扰,却又渴求着一份安稳.真的变得自我了,开始对着身边的人整日唠叨,说多了,便觉得自己是个无趣的女子.
于是有了这一刻的宁静,夜深才发觉,女子,反复的叮咛絮叨,只是因为爱. 只是我从不曾真的明白,爱是什么.爱了什么.
梦久长
凌晨2点,拉开窗帘,抱着小猪睡觉,靠近毛茸茸的脸,敛几分温暖.拉了拉被子,裹住自己的身体.迷恋一种致命的安静,可以让我的世界什么都看不见,听不见,活在自己的幻觉里.
女人,是个很怪异的动物.天生都喜欢做梦.现实,梦境.一般都是两个世界.白天,夜晚,是两个不同的轮廓.
早就习惯在梦里修养生息.在梦里静化凡尘,我若梦见,梦见那些稀有的残缺,梦见那些独特的完美.你不别惊慌,这只是我修行的方式,在这样的梦里洗净岁月的尘埃,退去红尘的色彩,追溯一片纯净.
早些日子,我便知道,有些故事在时间的洗礼下,早也无任何印记,谁也不愿意再提起,谁也不奢望还记得,尘埃落定,远离的好.何必强拽着无辜的人进一个悲痛之渊.梦里,让你靠近我的脸,温暖着我的心.
有人说:跟着感觉走其实是一种幸福.
想太多是致命的弱点,爱做梦的女人大多如此.也许,某些故事需要的是冲动的激情加上感性的接受,才能完满结局.
尘世碎言
有女子对我说离开,说想离开,抗不过那些流言蜚语,抵不住那些无端质问.你说你只是想做个清净的女子.
清净,在心,不在别人.你回来了,笑着对我说,因为你在.我对着云朵发呆,傻傻的笑了一次.丫头,让我们一起,在文字里留守,不为堆砌浮华的辞藻,不为书写华丽的文章,只为,我们的真实,真实的记载,真实的发泄.
至少,博客可以偿还一个梦境给文字.
至少,文字可以记载一段真实给我们.
盛夏之夜,我在雨里回收眺望之眼,把自己装扮入梦,呆呆的坐在另一个世界.
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本文标题：幽幽夜深，静修凡尘