深柢之年

房裏彌漫着淡淡的茶香，我不愛茶卻酷愛茶葉的香，對茶極爲挑剔。秋日的午後，風總是很大的，搬了條椅子放在通道上坐着吹風，起身泡了一杯茶擱置在桌上，空氣裏帶着絲絲茶香入鼻而來，輕啜一小口，是苦而不澀的味道。随手執一本書，慢慢的讀。

生活就像一盞苦茶，苦而不澀，齒留餘香，我從來品不出其中滋味，似是一種心情在作祟，心裏總不是滋味。你愛的，也隻是那淡淡的茶香而已。飲茶是一種獨特的文化，而你卻常常糟蹋一壺壺的好查，好比生活也是一種藝術，你常把生活陷入到無可自拔的地步，把自己困在裏面，怎麽也出不來，原來歲月安穩，卻被你演繹成荒蕪。始終邁不出去那最艱難的一步，你知道，隻要跨出步子，哪怕隻是一小步，你就成功了，而卻每每，在下定決心的同時怯場。

有太多的無可奈何，有太多身不由己，有太多不得不爲。很多事情并不是自己想要去做的，秋思深似海，事事不得休，以後的路還很長，你要堅強，音樂在耳邊緩緩的流動，空落落的房間，空落落的心情，到底還是孤單了。朝陽台那邊的馬路上望去，喧鬧的集市，往來的人群，熱切的交談聲，可這都不是我的，我什麽也沒有。那一刻，是一個悲戚的蒼白，可憐亦是可悲，呵呵，你怎麽老是這麽懦弱，怎麽也抵達不了時光的渡口，又該如何盼望你的夢想能夠如願。

努力的不夠深，該面對的怎麽也逃不了，你都懂得，你全都懂得，你一直都看的很明白。無論是有關生活，有關社會，或者是有關的人情，你一直喜歡七堇年的一句話：“我們仍需生命的慷慨與繁華相愛，即使歲月以刻薄與荒蕪相欺。”你一直告訴自己要驕傲的走下去，即使世情以刻薄或者涼薄相欺。轉眼中秋将至，不得不感歎時間之快，落寞的時光裏，遣不散滿地癡纏。抛開厚重的僞裝，想做一個美好的女子，修養，善良，有内涵。可我不喜歡自己的弱，也不喜歡别人同情你的可悲，更不喜歡自己嘲笑自己的可憐。想做一個淡兒不燥的女子，處世穩重果斷利落，不唯唯諾諾，隻是這一天，不知道何時才來。

這些天，我不知道是一種怎樣的心情讀完王臣的《抵年》《浮光》簡祯的《女兒紅》，在讀了一遍七堇年的《塵曲》，與時光對峙，我承認，我在他們的字裏行間尋找共鳴，尤其是《塵曲》中描述的孤獨者的告白，《柢年》中那些善良的靈魂皈依，王臣說：這一本書，有關記憶的盛大。有關孤獨。有關年少。 有關愛，有關離叛。 有關風華正茂天真蒼老。

有關終局的大緻美好。而看《浮光》連我自己都不知道看的是什麽，更不記得講的是什麽，也許是心境使然吧，看這書的時候心不在焉，出了好多意外。簡祯說：活在别人爲你選定的路上保持緘默。你或許曾輕度質疑，但傳統中國式非人性的管教方式，隻會發布權威命令，強制執行，不給人選擇的機會與爲自己的選擇去負擔一切苦難的權利。果然，我們大部分人，都處在這樣預先安排好的路上或者正在上路。年少，對生活的向往，迷失，對回憶的緬懷，追憶，少年時代，沒有誰預見失去和所得。

一個人的生活真的很乏味，一盞清茗，一紙書卷。偶爾在房間慢慢踱步，C曾在電話裏和我說過一句話，大概意思是說：其實，生活也就那樣，很少有人想過自己期望中的生活，更多的人都生活在無法選擇的境地中，她說，現在什麽也不要想，想的多了反而覺得頭痛，不開心，反正事情都發生了，還不如不想，生活，就是要對自己好一點。曾有一段時間，我曾嘗試過這個說法，過去的事不再想，也不杞人憂天，一天下來所有的煩悶都在歸家後煙消雲散，什麽也不想，該做什麽做什麽，不浪費時間，做些有營養的事，做些自己喜歡的事，比如看小說，寫小說。

也曾想過就這樣得過且過吧，不用主動和别人說話，多一些沉默。可是這畢竟是社會，很現實的社會，如果不努力，便會落後。總感覺自己是在任何人之外的，不知不覺，自己成了外人。雖然早就知道，社會上的人情本來就涼薄，我原本不必在意那麽多的，但親眼所見，難免還是有些寒心的。其實很難以想象，他們是怎麽做到的，換做是我，無論如何也是做不出來的。

你心裏有一片淨土不願他人靠近，你怕那層繭被剝開赤裸裸的将心事攤開來，甯可我先傷人也不願他人負我，你一直說君子之交淡如水，你忘了感情是不受人控制的。

九月，未央。隻願歲月靜好，生活安穩。