苏，你是我的最珍贵

當公交車慢慢向前行的時候，我的耳邊是張敬軒的音樂。我坐在最前端，我想看清楚這個城市上空的顔色。我記得我曾經對一個女孩子說：“你不曉得有一個人可以盡情對他撒嬌是多麽幸福的事。這讓我覺得自己永遠不會長大，不會變老，不會無人疼愛。”說這句話時其實我的心裏也是羨慕的，因爲無法知曉接下來的答案。

與你的相遇或許是平淡的，但是溫暖和愛是長久的。我喜歡那些小細節，因爲它更加的真實，更加的打動人，在過去的回憶裏面，我可以獨自對白。可是漸漸的有一些習性是對着你的。我不知道，我會在哪一天突然消失，就像沒有來過一樣。或許愛着的時候就要用盡全力吧。

在經曆一些事情之後，漸漸的回歸平淡。自由好像一種弧度，彎起來，圈住其他一切微小又好看的弧度。嘴角上揚的弧度，背脊線條的弧度，不語低颦的弧度，發絲曲卷的弧度。所有記憶與被記憶、遺忘與被遺忘、珍視與被珍視的，混合在一起形成某種氣息的弧度，時空的弧度。而我們，隻能在時間這條河流所形成的迂回曲折的弧度中，涉水而行。那水流被觸碰，蕩漾着一道道小且細微的漣漪。彎身弓背将手指浸入水中，淹沒手指的微微的涼，在甯靜中變得喧嚣而華麗。

我無法知曉每一個人心裏上的寂靜是從何而來，亦如我不知道你的内心。我隻是知道，我一向不貪戀，因爲于我而言，愛是不容易的。就如我坐在公交車上，我更喜歡聽着耳機裏的音樂，閉目養神，或者就跟其他人一樣，眼神呆滞地凝視着虛空。我也當它是運載自己從A點抵達B點的廉價工具了。人與人之間有時候最簡單的溝通都是艱難的，不信任，還有排斥是很多的。我想，要是愛，和全心的信任是那麽不容易，我慶幸，在人潮擁擠的時候遇見了你，并且深深的喜歡。

或許我不曾記得你說過的每一句話，不記得你的每一個模樣，但是最深切的語言，最燦爛的模樣我一直記得。你的歌聲，你的故事。讓我貪戀。我不知道，有一天失去的時候，我會在哪裏哭泣。我不是愛哭的孩子，可是因爲你我無意識的哭過幾次，後來便再也沒有，因爲拒絕眼淚已經很久很久。

我不喜歡依賴，也是一樣的。因爲害怕有一天會失去那些依賴的人和事情，可是我卻依賴着你。和你說很多事情。你也可以清楚的感應到我字裏行間的意識。或許喜歡文字的人都是這般吧。你總是可以輕易的理解我，給我說你上課的情景，還有很多很多。

你會做菜，你愛旅行，呵呵，你還說，你要追憶一下，把你之前去過的地方寫一寫。我激動的說好。因爲我喜歡着你的文字。我想，文字真的是毒，我們深中其毒。因爲文字讓我們認識，因爲文字，才有那些喜歡。我之前在新浪裏面寫過，“新浪人心叵測，是個是非之地。你聽到的喜歡有時候也不是你心裏真實需要的喜歡。一切要看你自己的定奪。”而于我而言，喜歡是不容易的。能夠遇見，一兩個足矣，在這裏，遇見了你。對我來說，是幸事。

你的生日已經過去幾個月。你可以那麽驕傲而豐盛的生活，是因爲你如此熱愛，你熱愛自然，熱愛生命，熱愛文字，還有音樂，書籍……這些都是生命中不可抹去的痕迹。人類能夠懷着自豪之情報出自己真實年齡的時段，是在20歲之前與90歲之後。其他的時段都不免有些遮遮掩掩的意思。當别人問我的年齡的時候，我喜歡用曲折的方式表達：嗯，我的年齡是一個你曾經見過的數字。嗯，我的年齡是你曾經聽過一首歌的名字……因爲有人會懷疑我的年齡，在别人眼裏我是無法看透的。或許吧，我的孩子氣也隻有你見過，我會和你撒嬌，和你生氣，和你郁悶。可是你卻常常說我是聽話的孩子，我隻是不願意失去，我害怕因爲自己的任性而失去自己在意的。

當你問我年齡的時候，我不曾想過便說出。是因爲足夠的信任。足夠的釋懷。我感念的是，你的歌聲一直在我的記憶裏，不且你也不曾遠離。你一直在，一直陪伴在我的左右，和我說話，給我唱歌，這與我而言，是莫大的幸福。

今年的8月份，傍晚7點左右，天已經黑透了，還下着打傘可以不打傘也可以的那種霏霏的細雨。我加了一個小時的班，因此走得比平常晚。趕到車站時，738路車正好到了。一群人挨挨蹭蹭地上到了車上，我聽到一個人在說話，聲音和你如此相似，我走過去，盯着别人，我以爲那是你，我以爲我的視線裏面出現了幻覺。或許是因爲習慣吧，習慣把你的聲音記住。

我們在不同的城市，你會和我說你城市裏面的天氣。天空。還有你上課的情景，我靜靜的聽着，在想象着你說話時的神情。你的聲音通過電波傳過來那麽好聽，溫柔。我喜歡你的聲音，喜歡着你。喜歡着你說着想念。我亦在想念。我設想千萬次的場景，會不會有一個會實現呢。

無論怎樣，無論會不會實現，我可以确定，你是我心裏的最珍貴。因爲我再也遇不到第二個你，再也遇不到第二個和我說相同話語的人，再也遇不到和我說那些音樂，電影，書籍的人。于我而言，遇見你，喜歡着你，每一次都是幸福的。因爲那種踏實的感覺，讓我喜歡。