请不要对我如此冷漠

你是人間水，我也是，隻是我是睡着的。冰，是睡着的水。”

水，幻化無邊，包容萬千。水到零下，不是爲了結冰，是爲了能夠更堅定的迎接嚴寒的到來。

包容、隐忍、豁達的的心，不是誰都有的，放下一切哀愁與憂傷，怨恨與憤怒，我想去做海。

那一天，在一個叫冰的博友那裏讀到這段文字，我落淚了，壓制很久的眼淚如缺堤般傾眶而出。

我也叫冰，因爲從小喜歡冰，喜歡漫天飛舞的的雪，喜歡寒冷的冬天，喜歡冷到心都要結冰的感覺。我就是這樣的冷血的人。

“我們分手吧……”

說完這句話，我松了口氣，因爲我把所有關于我們之間的不可能都壓在了“現實”這個東西上。原諒我不能誠實坦白心裏最真實的想法，事實上，我也從來沒有好好想過我如何不适合你，你如何達不到我心中理想伴侶的尺度。

作爲一個你曾經的愛人，我必須承認我曾經讓你一度很糾結，很痛苦。

所以，當你選擇讓一切都雲淡風輕時，當你已在不知不覺中走出我給的陰霾時。我隻能放任自己不再表現出任何影響我們結局的言行。

畢竟，二度傷害是我再也不願看到的，我千瘡百孔的心再也傷不起!

還記得我們分手後的最後一次對話，你的言語是那麽冷靜，使我看出你内心的冷漠。而我也是如此的平靜，要你看到我的決心和淡然。

“你愛過我嗎？”這是我最後一次問那麽愚蠢的話。

“是的，一直都愛你！”你沉默了幾秒才冷冷的回答。從你的的言語裏，我讀不到半點的溫情和愛意。

"可事實上，我高估了在你心裏的位置！因爲我發現，就算我離開，也還是會有後來的人”

“也許吧，我們始終是活在現實裏的人，不可能一生隻經曆一次感情，不是嗎？” 你很坦白，讓我有點失落。

“所以，就算我離開你，我也不必庸人自擾了。現在都過去了，不是嗎？”

“是的，都過去了，就真的沒事了嗎？”你反問我，一下子戳到我的心髒。

“你都喜歡另外的人，你還要我說什麽呢?你不是對我沒有感覺了嗎？”我強烈的壓制自己要爆發的情緒。

“但我很怪你！當初，你爲何要放棄我？”你再一次冷冷的逼問我。

“你現在已經沒有理由怪我了！如果你沒有放下，我會承擔心中的那份自責！既然你已放下，并且有了另一份寄托，那麽現在的怪是怎樣？在看到你博客裏的博文之前，我一度很愧疚，當我看到你那麽堅定并理直氣壯的語氣時，我終于還是說服自己不要再抱着愧疚和自責度日！因爲你已經有寄托了，寄托了，知道嗎？你已經有一個人住進你的心裏了!還記得胸前左邊的口袋嗎？”我滔滔不絕。

“嗯，從沒忘記過。”

“那個那個位置裏，已經住着另一個人了。既然已經有人進來了，你可不可以放我好過點？”我請求。

“我不能！因爲你曾經的信誓旦旦，言之鑿鑿！可最後，你在我最需要你的時候，無情的舍棄了我，你就像冰一樣的冷漠。我要讓你活在愧疚中度日如年，心靈得不到安甯！”你狠狠地。

我知道，你恨我，你恨我的絕情，恨我冰冷。可是，我們都要面對現實，并不是我要舍棄你，并不是我真的是塊冰。

你曾經對我說過，就算我是冰，你也會用溫暖來融化我，那時候，我感覺自己多麽的幸福！

可是你有沒有想過，其實，我并不想做一塊冰，我更想去做一片海，一片屬于自己的海。

可是畢竟我終究是一塊冰，我還要面對我們的現實。如果現實注定我們沒有結果，爲何還要糾纏彼此，繼續這段沒有未來的情感呢？

當我對你說“我們分手吧”。你知不知道？我要有多大的勇氣才說出這句話。痛的不是你一個人，我的心比你更痛，痛到滴血。

如今，你卻要我在自責中悲慘的度日。讓我的心靈一輩子都不能安靈。你是如此的決絕和冷漠！你叫我情何以堪？

我覺得，自己現在的世界一片貧瘠，找不到一個可以肆無忌憚釋放自己情感的出口。

我總是抱着僥幸的心态，希望你看到這些文字，但是我很擔心，我會時時刻刻在猜測你看到這些有關于你的文字後，是一種什麽樣的心情。

這些文字在冥冥中要表達什麽，我自己都不是很确定。今時今日，我已不敢再奢求什麽。

我的心很苦，苦到無法表達心裏的掙紮。我的心很痛，痛到無法忍受。

我一遍遍想着那句“我們分手吧”，一遍遍地問自己，這到底是不是我想要的。

可是，這句“我們分手吧”雖不是我确認的，但最始卻是由我提出的。

“日有所思夜有所夢”！我錯了！這幾個月的日日夜夜，我卻一直重複着思念，不分晝夜，不分晴天和雨天。思念如影随形一樣困擾着我。

我又開始語無倫次了，怎麽辦?連表達都不會了。

此刻，我想做那一片海。

包容、隐忍、豁達的的心，不是誰都有的，放下一切哀愁與憂傷，怨恨與憤怒。

你可不可以，不要如此冷漠的對我？