有种坚持，叫做幸福

從昨天就開始醞釀這篇字，可是憋坑了半天，也沒寫出來。文字，的确是需要語言天賦和後天努力的，而我二者都不具備。嗚嗚，隻是，不想再傷秋悲冬。有時的不開心，不快樂。不是因爲生活給予我們的不夠多，而是當太陽給予我們陽光時，我們隻看到了它的陰影。卻不曾擡頭，看天空的萬丈光芒。

昨天看了燕子關注了“考拉小巫”閑來無聊，也進去瞅瞅。出來也突然頓悟。于是呼，用今天大部分的時光看她的博，看的我都暈暈乎也，或者那些都是06年，07年的事情了，但是我還是融入其中，會爲她高興的大笑，也會爲她難過的想掉眼淚。心底還是那麽禁不住。

作爲内蒙人，我是爲她驕傲的，執念，堅持，爲夢而奮鬥。從失敗到成功。每一步艱辛也快樂。那是種真的快樂。從高考失利到Washington University in St. Louis（全美綜合排名Top 15）讀書，仿佛一部勵志劇在我面前真切的上演。

回頭看來，仿佛24年來，自己都不曾生活過一般，平庸，沉默，沒有所謂的成功，更沒有所謂的失敗。她在文中提到玩命的學習。對。我更關注于玩命這個詞。想想自己，似乎從來沒有玩命的爲哪件事付出過，努力過。因爲習慣了平庸，所以從不強求，也不奢望。縱然我們有不一樣的人生觀，價值觀，世界觀。但是我真切的體會到，不是我們本身相差多懸殊，而是彼此後天的努力相差的太遙遠。

當你在徹夜苦讀的時候，我在幹什麽？其實，曾經的曾經我也曾在半夜讀書，讀很晚，很晚。看似在用功，其實我隻是在磨時間，似乎隻是在證明自己的勤奮，其實大把的時間都在發呆中，虛度過。想想那時的自己，真的太可悲了。今天沒有走上更高的領域也是理所應該的事情。那時疲于數學，英語。因爲不會，所以不學。即便學了也是泛泛之過，從未走心的學，自己究竟将其理解到什麽深度。其實想來，在學習中遇到困難，便是自己對自己生活負責的開始。隻是，我從小就畏懼，當困難一沖而來的時候，我要麽就低頭退縮，要麽就轉身就跑。現在想來，這種行爲真是該拉出去斬了。想想，雖然不曾努力，但也學習過，也曾收獲過，那怕那些成績微妙的都不能稱之爲成績，但是我明白，我理解，雨過天晴的明媚。

曾一度，我深陷在一段感情中不能自拔，哪怕是現在，有時都不能平複。從心煩了找朋友，不斷的談心不斷的訴苦，到朋友勸的都詞窮了，累了，倦了，無奈了。我才慢慢的警醒，自己究竟在犯一個多麽大的錯誤。因爲空虛，所以才會對那些過去，曆史不斷的緬懷。因爲看不清前方的路，所以才不斷的回頭認識自己。現在想來，這些又算的了什麽呢。年輕的人，誰不會失過幾次戀，傷過幾次心，在挫敗于糾結中領悟到如何愛自己，教會别人如何去愛。因爲彼此都太年輕，所以不懂愛，便葬送了愛。

然而，愛情不是我們生活的全部。我們還有親人，還有朋友。愛情沒有了，生活還得繼續。一個人最大的悲哀不是昨天的失敗，而是深陷在昨天的失敗中不能自拔。是啊。命運的安排，幸福各就各位。是你的，推卸不掉。不是你的，無法挽留.

所以，走到今天，我是應該睜開雙眼來重新審視自己的。我的生活才剛剛開始，我們的資本不是自己到底有多漂亮，多時尚，而是我們年輕，還有很多時間去認識錯誤，經曆失敗，積累教訓。

關于工作，關于生活，不得不承認，自己是抱着僥幸心理的。以爲努力了就會成功。其實殊不知，努力的人那麽多，機會爲何要眷顧你。總是說，我沒有權利和資本做後盾，那麽爲什麽就不能靠自己拼一拼，搏一搏呢？不是因爲前方的路太坎坷，而是自己給自己束縛上沉沉的枷鎖。所以把自己禁锢在自己的圈子裏，做了深深的井底之蛙。

強者給自己制定嚴密的生活計劃。有人說，當你想考60分時，就需要給自己制定100分的計劃，這樣才能不斷的督促你前進，而當你給自己制定60分的計劃時，可能獲得的成績不過是40分。哪怕我們不想把自己定位的那麽高，把自己的弦繃的那麽緊，但是我們至少要保證自己在腳踏實地的邁着每一步。至少保證回頭看來，發現自己并不是一直在虛度。

父母賦予我們生命，把我們撫養成人，早已年過18歲。我們不再是小孩子。你可以任性，可以撒嬌，卻早已沒有了逃避的權利。你有義務去承擔責任，而且是必須承擔，至少保證對自己的生活負責，誰都不能一直依賴誰，誰都不能将誰救贖。生活的真谛，并不是你戰勝了身邊的多少人，而是通過努力多少次的戰勝自己。

路，在前方！鞋，在腳下！還猶豫什麽---一路狂奔。一年後，幾年後，甚至幾十年後，終有一次，我們會慧心的爲自己鼓掌，爲自己喝彩。

話不多說，唯有加油。