琉璃时光。我的失所

我想有個家。隻是突然的想法。隻是突然想掉眼淚。一天的奔波，好疲憊。還是走了很遠的路，去吃飯。越來越不知道自己究竟想怎樣，無論吃什麽都會長痘痘，無論吃什麽都會長肉肉，同時，也會莫名的鬧肚子。依說，要是在家就好了，就會有人照顧你了。老爸老媽就可以給你做營養餐了。呵呵，沉默。其實，父母的手藝也很一般。但至少可以給我安全感。

爲了網絡，每天打電話申報。每天絮叨那點破事自己都煩了，和工程師理論。或者，大家覺得我也有很潑辣的一面，其實我不想，我真的不想。大家出來混，誰都不容易，你不給我找麻煩，我又何必爲難你呢。隻是，别太過分了。一次次的申報，不僅不能改變現狀，網速反而更慢了，每次等工程師都跟等大爺似的，來了磨磨唧唧連句連續的話也說不清楚，就會質疑，仿佛我是在無理取鬧。其實，如果你不把我逼到一定份上，我真的懶的理會誰。對于一個陌生人，我沒那麽多個兩小時，兩小時去等待。然後得到的結果是無濟于事，卻還恬不知恥給我發信息告訴我費用快到期了。每天對着電腦用手機上網，有意思嗎？隻是時至此時，我已經沒有力氣再去理會什麽了。叮咚，開門。還是那個工程師，無語。沉默。把該準備的準備好，轉身離開。一會網速略微好轉，道謝。工程師離開。我發現，其實我真正的生氣并不是亂發脾氣，而是連說話都覺得浪費。沉默不語。

其實，很久以來，我一直在調節自己，不哭，不鬧，微笑，大笑。我不想在枯燥的日子裏把自己演變成怨婦。于是不斷的出去HAPPY.去唱歌，去遊泳，去逛街。不斷的釋放着心底那深深淺淺的陰影。我要健健康康的活着，不再牽強，不再哀憐。我想，有時，孤傲亦是一種美麗。

言歸正傳，我想有個家。一個自己的小窩。有很大的落地窗，有快速的網絡，有親密的愛人，有溫暖的懷抱。而現在，對着手機發呆，連電話都不知道打給誰。

X嗎？即将當媽媽的小女人，每天連婆婆和老公的事都理不清頭緒，每每聽到她哭，我都氣的掉眼淚，我想。我是不能夠再殘忍的讓她去爲我分憂。

Y嗎？雖然好久沒聯系了，但我知道臭丫頭過的不好，糾纏不清的感情，難舍難分。繼續下去等待她的不知是命運的恩賜還是懲罰。一切無從而知。隻是，看她消瘦的身子，更顯淩弱。心疼。卻無能爲力。

P嗎？爲了工作已經忙的焦頭爛額。那麽堅強的形象，在看了她的博後，還是忍不禁的心疼。不知道這樣的堅持是否有意義。隻是，覺得相信她，一直很相信。相信堅持，就會離成功更近。

L嗎？還沒結婚就已将自己完全束縛在婚姻的國度，爲了房子，奔波，奔波。真是不忍心看她大把大把的脫發。何必如此争強好勝呢？房子不是生活的全部，心情，狀态才是最重要的。隻是這個小财迷，暫且無法營救。

C嗎？一個讓人生氣也讓人感激的壞小子。會在你難過的時候挺身而出，會在你痊愈後全然而退。閑的時候會給你半夜3點發信，讓你起床撒尿。忙的時候，發條信息，兩天都等不到個回複。算啦。誰叫孩子過着黑白颠倒的生活呢，還是省省吧。

。。。。。

貌似沒有幾個人，可還是會把好多人忽略。所以，還是簡單的舉幾個就告終吧。

繼續沉默。突然覺得在成熟。終于可以把很多事藏在肚子裏，然後不再去輕易的打擾别人。隻是不知道這樣的沉默會在曾幾何時爆發，不。甚至不需要爆發，我不想它的餘溫将誰灼傷。我不想誰任何人成爲無辜的傷者，還是讓自己痛下去，忍下去。

發現，隐匿後的出現，問候最多的話語就是你過的好不好？可是爲什麽每每聽到這樣的問候時，我就會感覺心疼呢。那天和一個很久沒聯系的朋友聊天，談到感情的問題，他說你找朋友了嗎？我說，别我和談感情，戒了。他說，是誰把你傷成這樣了麽。我說，純屬悟性。我不是情種，原本沒有多少感情的閱曆，但是卻逃離不了天蠍座執着的秉性，堅持着自己的堅持，哪怕明知會受傷，卻不畏懼萬劫不複。

宏偉某天發感慨說，隻做第一個我，不做第二個誰。可是，我卻不是那個倔強的女孩，我在随波逐流的孤島上前行，卻不是那隻卓越的海鷗。我似乎一直生活在某種陰影中，卑微的活着，始終扮演着綠葉的角色，隻是，太習慣于平凡，甚至還沒來得及叛逆，就過了青春期。我不知道，這是幸運的，還是遺憾的。

隻是，我們都會長大。無論以何種方式成長，都在各自的軌道殊途同歸。