发布时间:2011-11-11 05:35:14
擡頭,仰望。桌面一角的杯子上赫然的寫着哈爾斯。腦袋裏的某根神經,頓時抽了一下。是的。某年的生日,某人送我的生日禮物。時間明滅走過了兩年的歲月,而記憶依稀可見。
我甚至有些頂禮膜拜這個叫做記憶的東西。它的出現,似乎總是始料不及。而記憶也成我思維的枷鎖。隻要它想讓你痛,你就隻能義無反顧的接受。
漸漸的淡出人們的視線,其實,始終未曾離開。
關于說服。那不過是個陳詞。勸别人時,可以說的是情合理。而輪到自己,不過是一縷空氣。從來處來,到去處去。
隻是,這些早已消失殆盡,不過是記憶裏偶爾的鎮痛。
于是我百無聊賴的生活着。隻是偶爾希望得到别人的縱容,隻是,朋友終究是朋友。在很多時候的确無法和愛人相提并論。并不是我重色輕友。而是現實逼迫我承認,在有些時候,愛情的确比友情體貼的多。當然,當你沉溺在死愛的海裏,也隻有在朋友的慰藉下,才能将自己救贖。
某一段日子裏,我肆無忌憚的鬧情緒,我可以縱容自己說髒話,發脾氣。因爲,我知道,即便這樣,也會有人來笑面相迎,逗我笑。無論我下多狠的手,他隻字不提一個疼。隻是說幸福。隻因,愛。
而在某一時日。我遺失了幸福的王牌。于是放下所有的棱角,我忍耐,我包容。我隻是在偶時發發自己的感慨,卻演變成沒有言語的回應。其實,那一刻,我是真的生氣了。是真的不想再多說啥。因爲,我知道,他有足夠的理由不在乎。
于是,我不想說話。甚至不願意去聆聽些什麽。我習慣了此時的安逸。沒有争吵。沒有煩擾。沒有競争。沒有遐想。看到大家的奮鬥,我開始質問自己曾經的夢想。後來,我發現。我懼怕叫做代價的東西,我越發的承擔不起。我不想,在我費盡周折終于得到自己想要的東西後,發現自己想要的不過是最初的那份坦然。
抬头,仰望。桌面一角的杯子上赫然的写着哈尔斯。脑袋里的某根神经,顿时抽了一下。是的。某年的生日,某人送我的生日礼物。时间明灭走过了两年的岁月,而记忆依稀可见。
我甚至有些顶礼膜拜这个叫做记忆的东西。它的出现,似乎总是始料不及。而记忆也成我思维的枷锁。只要它想让你痛,你就只能义无反顾的接受。
关于说服。那不过是个陈词。劝别人时,可以说的是情合理。而轮到自己,不过是一缕空气。从来处来,到去处去。
于是我百无聊赖的生活着。只是偶尔希望得到别人的纵容,只是,朋友终究是朋友。在很多时候的确无法和爱人相提并论。并不是我重色轻友。而是现实逼迫我承认,在有些时候,爱情的确比友情体贴的多。当然,当你沉溺在死爱的海里,也只有在朋友的慰藉下,才能将自己救赎。
某一段日子里,我肆无忌惮的闹情绪,我可以纵容自己说脏话,发脾气。因为,我知道,即便这样,也会有人来笑面相迎,逗我笑。无论我下多狠的手,他只字不提一个疼。只是说幸福。只因,爱。
而在某一时日。我遗失了幸福的王牌。于是放下所有的棱角,我忍耐,我包容。我只是在偶时发发自己的感慨,却演变成没有言语的回应。其实,那一刻,我是真的生气了。是真的不想再多说啥。因为,我知道,他有足够的理由不在乎。
于是,我不想说话。甚至不愿意去聆听些什么。我习惯了此时的安逸。没有争吵。没有烦扰。没有竞争。没有遐想。看到大家的奋斗,我开始质问自己曾经的梦想。后来,我发现。我惧怕叫做代价的东西,我越发的承担不起。我不想,在我费尽周折终于得到自己想要的东西后,发现自己想要的不过是最初的那份坦然。
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