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为了那种感觉

发布时间:2011-11-13 01:52:13

分类:日志大全发布者:对上你眼

天濕漉漉地飄着點點憂郁。

遠處灰蒙蒙的樓宇,掩不住從它們的樣子中滲出了凄涼。

愁緒輕輕地走來,也輕輕地撥動着我那根最敏感的神經。我清楚的知道那不是夢,可是走過了卻又似夢,也許所有的美好,都經不住時間的變換。也許我擁有的永遠隻能是對愛的渴望吧。我不希望燃盡自己來換取那片刻的歡愉,但我渴望燃燒,多麽荒誕的愚昧的理論,多麽經不起推敲的想法。

又接到你的信息,你說,我恨你!可是卻緩解了我的憂傷。哪怕恨,也是你對我的表達,不能不理不睬,知道嗎?你成全了我的幻想的同時,也成全了我的夢,我相信,我們來這個世界上,其實是尋找一種感覺,是愛或者被愛的感覺!而我們所有的一切做作隻是爲了這種感覺而做鋪墊,真的是這樣。

與你在一起的時候,我們像初戀的少男少女,談天說地,或者什麽也不說,或者隻是默默地注視着,時間匆匆地走過,就在我們的話語後,就在我們的對視間,就在我們無語的縫隙裏,飛逝了。

總有惶惑的時候,總有明白的瞬息,我們的确是在尋找一種感覺,一種在這個世上存在過的感覺,一種愛着或被愛的感覺,無論在别人看來我們是多麽無聊,多麽無知,多麽的無趣。無論我們自己感覺到是多麽的痛,多麽的累,多麽的絕望。我想我們之所以能堅韌不拔地活着,還是因爲我們還能愛還能被愛。

總有人說功名,說成就,說思想,說道德,說榮譽,說工作。我不相信!那些都是種種掩飾,人辛辛苦苦活着,真的是爲了那些嗎?那麽功名成就背後是什麽?思想道德背後又是什麽?榮耀與義務背後又是什麽呢?還是不如這種感覺真實!

對你的愛,我總是有一種抓不住的感覺,抓不住那種震撼,抓不住那種幸福。所以我痛,也許撕裂自己,因爲愛着。因爲驚喜與悲哀連着,幸福與傷感連着,熱烈與靜寂連着。人說,人生就是一場戲,分分合合,聚聚散散,别人痛苦,自己無奈,所以更多的時候,我隻能爲自己有過那種感覺而暗自感動。

不管是誰,不管他屬于哪個層次,也不管他是哪一類動物,都不重要。重要的是相互喜歡着比什麽都好。不需要所謂的理解,不需要所謂的寬容,語言是多餘的,www.vipyL.com不管你承認與否,語言是得力的工具,也是溫柔的陷阱。總有變得僵化,變得勉強,顯得疏漏,顯得空泛的時候,同時也有着被挑剔,被歪曲,被懷疑,被庸俗的時候。就在那個時候,一個眼神一個愛撫就足夠了,很多時候我們被所謂的思想而一誤再誤!

我們都明白,人很多時候得停下腳步來思考,盡管傳達某些信息的時候遺漏了很多信息,盡管表達真實的想法的時候讓人感受隔靴搔癢,盡管顯示自己聰明與智慧的時候被認爲缺少真誠。那是一件件很痛苦的事,不像我們走路,擡起腳自然而然地走。

我們就這樣走着,在輕松與痛惜之間,把自己活着的目的和意義一而再再而三地簡化。可悲的是,我們沒有能力保護自己的愛不受侵害,一天天活着我們處心積慮地保護自己,然而當愛情到來的時候,我們卻不能奮不顧身赴湯蹈火地置之于死地而後生。也許有一天這一段可遇而不可求的愛,由于壓力大于愛情,而宣告結束,像流星劃過各自的心空。

是啊,感情僅有光華是無用的,如果爲此你我都要承受超出心理負荷的壓力,這種美麗的衣裳,我們不穿也罷。

幾天了,我無法控制自己的思念,焦慮與憂傷,是絕望還是幻影,我不知道。當這陰冷的天色籠罩,當這一片朦胧展現,我那根敏感的神經觸及到思念,很真切,很洶湧,其實也很空泛。

不知很久很久以後,是否會想起,有這樣一個陰郁的午後,有一份思念,有一份無奈,我茫茫然地伫立在玻璃窗前,想你的笑容。

天湿漉漉地飘着点点忧郁。

远处灰蒙蒙的楼宇,掩不住从它们的样子中渗出了凄凉。

愁绪轻轻地走来,也轻轻地拨动着我那根最敏感的神经。我清楚的知道那不是梦,可是走过了却又似梦,也许所有的美好,都经不住时间的变换。也许我拥有的永远只能是对爱的渴望吧。我不希望燃尽自己来换取那片刻的欢愉,但我渴望燃烧多么荒诞的愚昧的理论,多么经不起推敲的想法。

又接到你的信息,你说,我恨你!可是却缓解了我的忧伤。哪怕恨,也是你对我的表达,不能不理不睬,知道吗?你成全了我的幻想的同时,也成全了我的梦,我相信,我们来这个世界上,其实是寻找一种感觉,是爱或者被爱的感觉!而我们所有的一切做作只是为了这种感觉而做铺垫,真的是这样。

与你在一起的时候,我们像初恋的少男少女,谈天说地,或者什么也不说,或者只是默默地注视着,时间匆匆地走过,就在我们的话语后,就在我们的对视间,就在我们无语的缝隙里,飞逝了。

总有惶惑的时候,总有明白的瞬息,我们的确是在寻找一种感觉,一种在这个世上存在过的感觉,一种爱着或被爱的感觉,无论在别人看来我们是多么无聊,多么无知,多么的无趣。无论我们自己感觉到是多么的痛,多么的累,多么的绝望。我想我们之所以能坚韧不拔地活着,还是因为我们还能爱还能被爱。

总有人说功名,说成就,说思想,说道德,说荣誉,说工作。我不相信!那些都是种种掩饰,人辛辛苦苦活着,真的是为了那些吗?那么功名成就背后是什么?思想道德背后又是什么?荣耀与义务背后又是什么呢?还是不如这种感觉真实!

对你的爱,我总是有一种抓不住的感觉,抓不住那种震撼,抓不住那种幸福。所以我痛,也许撕裂自己,因为爱着。因为惊喜与悲哀连着,幸福与伤感连着,热烈与静寂连着。人说,人生就是一场戏,分分合合,聚聚散散,别人痛苦,自己无奈,所以更多的时候,我只能为自己有过那种感觉而暗自感动

不管是谁,不管他属于哪个层次,也不管他是哪一类动物,都不重要。重要的是相互喜欢着比什么都好。不需要所谓的理解,不需要所谓的宽容,语言是多余的,www.vipyL.com不管你承认与否,语言是得力的工具,也是温柔的陷阱。总有变得僵化,变得勉强,显得疏漏,显得空泛的时候,同时也有着被挑剔,被歪曲,被怀疑,被庸俗的时候。就在那个时候,一个眼神一个爱抚就足够了很多时候我们被所谓的思想而一误再误!

我们都明白,人很多时候得停下脚步来思考,尽管传达某些信息的时候遗漏了很多信息,尽管表达真实的想法的时候让人感受隔靴搔痒,尽管显示自己聪明与智慧的时候被认为缺少真诚。那是一件件很痛苦的事,不像我们走路,抬起脚自然而然地走。

我们就这样走着,在轻松与痛惜之间,把自己活着的目的和意义一而再再而三地简化。可悲的是,我们没有能力保护自己的爱不受侵害,一天天活着我们处心积虑地保护自己,然而当爱情到来的时候,我们却不能奋不顾身赴汤蹈火地置之于死地而后生。也许有一天这一段可遇而不可求的爱,由于压力大于爱情,而宣告结束,像流星划过各自的心空。

是啊,感情仅有光华是无用的,如果为此你我都要承受超出心理负荷的压力,这种美丽的衣裳,我们不穿也罢。

几天了,我无法控制自己的思念,焦虑与忧伤,是绝望还是幻影,我不知道。当这阴冷的天色笼罩,当这一片朦胧展现,我那根敏感的神经触及到思念,很真切,很汹涌,其实也很空泛。

不知很久很久以后是否会想起,有这样一个阴郁的午后,有一份思念,有一份无奈,我茫茫然地伫立在玻璃窗前,想你的笑容

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