发布时间:2011-11-14 00:38:42
我是個思維遲鈍的人,父母都去世了,我才想起他們活着的時候,我沒有好好孝敬。每每看到别人與父母在一起,就會想到人一輩過早地失去父母,是多麽的不幸啊,父母是不幸的,兒女們更不幸。
女兒長大了,我才想起她小時候那可愛的樣子,總是回想着,她要是還是那麽小多好啊,我可以給她買好多玩具,可以帶着她到處遊玩,可是她已經大了,現在正忙着準備高考,再以後就是念大學,找工作,結婚了,屬于我與孩子在一起的日子越來越稀少了。
好多年了,妻子總念叨着,要生個孩子!得生個孩子!要不咱老了,怎麽辦啊,孩子念成書到了外地上班,這裏隻剩下咱倆,哪可怎麽辦啊?我知道,妻子想要孩子其實心裏和我想得一樣,她也是因爲,少了一個玩伴,少了一種牽挂,少了一份愛戀。愛孩子是父母與生俱來的本性,可是,我心裏同意,嘴裏卻一直反對。
計劃生育是政策,一方面我是個老實公民守法公民不想違反,另一方面,我也擔心我的工資不高,拉扯一個孩子很費力,再養一個肯定生活是捉襟見肘。雖然我有這樣的擔憂,但心裏總是覺得再有一個孩子挺好,很好。我是個當老師的,看見每年有新生入學,父母領着孩子走入校門的時候,心裏哪個羨慕啊,要是我再有個孩子,我一定不像對待第一個孩子那樣,一定要多陪伴孩子。還有一種心情就是,總是想起來,孩子是我的根啊,不管是男是女,都是我的下一代啊,孩子越來越大,我覺得那是我生命的另一種延伸啊,可是隻有一個孩子太少了,少得讓我感到無限的遺憾。
妻子總是與我商量,你想想辦法,咱們弄一個準生證,再生一個。我說咱沒人沒靠找誰弄啊,還是不要添亂了。“哪就偷偷地生一個,反正我要再生一個。”妻看到我反對的時候,總是這樣說。
其實,我對再生一個沒意見,我恨不得生一堆孩子,每天耳邊有人叫爸爸。可是我又一想,生下來又能怎樣呢?孩子跟着我不是窮一輩子嗎?你看,過去人們拼爹,現在人們依然是拼爹,将來照樣,我這個爹太沒本事,就是那種被人踩在腳下的爹,那麽孩子呢?肯定是跟着窮爹,閱盡人間傷感事。
想起這些,我就覺得不生也好,我奮鬥了一輩子了,活得很辛苦,如果我有幾個孩子,那麽他們也會像我一樣辛苦地生活,現在貧富分化的相當厲害,不用多想,再往後的生活,肯定是富人壓榨窮人的日子。于是我心裏就想着,孩子們啊,你們就别出生了,爹替你們受壓榨吧,我一個人承擔算了,不能讓子子孫孫層出不窮地爲那些富人們賣命啊,再說了萬一其中之一不小心成了富人,咱也不能去壓榨别人啊,但到那時不剝削那些窮人,怎能成了富人呢?怎能過上花天酒地的生活呢?算了吧,在這一代,我就防止你們造孽吧。
不能生!妻子說起來的時候,我總是這話。看我堅定的樣子。妻不無遺憾地對我說,你啊就是個笨蛋。我不生氣,心裏總想着,是啊,我就是因爲自己是個笨蛋,才不想再生孩子啊。可是我心裏,總想着再有個孩子很好啊,老天,這也成了理想了。
怕這輩子,孩子沒愛夠已成定局,我總想着,如果有來生挺好,如果有,我一定出生在美國,多多地生些孩子,天天他們一個個長大,天天笑。可又一想不對啊,那時,我成了美國人的孩子啊?一出生不是漢奸就是賣國賊。唉,想得太多了,在哪裏活着不是一樣呢?
我是个思维迟钝的人,父母都去世了,我才想起他们活着的时候,我没有好好孝敬。每每看到别人与父母在一起,就会想到人一辈过早地失去父母,是多么的不幸啊,父母是不幸的,儿女们更不幸。
女儿长大了,我才想起她小时候那可爱的样子,总是回想着,她要是还是那么小多好啊,我可以给她买好多玩具,可以带着她到处游玩,可是她已经大了,现在正忙着准备高考,再以后就是念大学,找工作,结婚了,属于我与孩子在一起的日子越来越稀少了。
好多年了,妻子总念叨着,要生个孩子!得生个孩子!要不咱老了,怎么办啊,孩子念成书到了外地上班,这里只剩下咱俩,哪可怎么办啊?我知道,妻子想要孩子其实心里和我想得一样,她也是因为,少了一个玩伴,少了一种牵挂,少了一份爱恋。爱孩子是父母与生俱来的本性,可是,我心里同意,嘴里却一直反对。
计划生育是政策,一方面我是个老实公民守法公民不想违反,另一方面,我也担心我的工资不高,拉扯一个孩子很费力,再养一个肯定生活是捉襟见肘。虽然我有这样的担忧,但心里总是觉得再有一个孩子挺好,很好。我是个当老师的,看见每年有新生入学,父母领着孩子走入校门的时候,心里哪个羡慕啊,要是我再有个孩子,我一定不像对待第一个孩子那样,一定要多陪伴孩子。还有一种心情就是,总是想起来,孩子是我的根啊,不管是男是女,都是我的下一代啊,孩子越来越大,我觉得那是我生命的另一种延伸啊,可是只有一个孩子太少了,少得让我感到无限的遗憾。
妻子总是与我商量,你想想办法,咱们弄一个准生证,再生一个。我说咱没人没靠找谁弄啊,还是不要添乱了。“哪就偷偷地生一个,反正我要再生一个。”妻看到我反对的时候,总是这样说。
其实,我对再生一个没意见,我恨不得生一堆孩子,每天耳边有人叫爸爸。可是我又一想,生下来又能怎样呢?孩子跟着我不是穷一辈子吗?你看,过去人们拼爹,现在人们依然是拼爹,将来照样,我这个爹太没本事,就是那种被人踩在脚下的爹,那么孩子呢?肯定是跟着穷爹,阅尽人间伤感事。
想起这些,我就觉得不生也好,我奋斗了一辈子了,活得很辛苦,如果我有几个孩子,那么他们也会像我一样辛苦地生活,现在贫富分化的相当厉害,不用多想,再往后的生活,肯定是富人压榨穷人的日子。于是我心里就想着,孩子们啊,你们就别出生了,爹替你们受压榨吧,我一个人承担算了,不能让子子孙孙层出不穷地为那些富人们卖命啊,再说了万一其中之一不小心成了富人,咱也不能去压榨别人啊,但到那时不剥削那些穷人,怎能成了富人呢?怎能过上花天酒地的生活呢?算了吧,在这一代,我就防止你们造孽吧。
不能生!妻子说起来的时候,我总是这话。看我坚定的样子。妻不无遗憾地对我说,你啊就是个笨蛋。我不生气,心里总想着,是啊,我就是因为自己是个笨蛋,才不想再生孩子啊。可是我心里,总想着再有个孩子很好啊,老天,这也成了理想了。
怕这辈子,孩子没爱够已成定局,我总想着,如果有来生挺好,如果有,我一定出生在美国,多多地生些孩子,天天他们一个个长大,天天笑。可又一想不对啊,那时,我成了美国人的孩子啊?一出生不是汉奸就是卖国贼。唉,想得太多了,在哪里活着不是一样呢?
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本文标题:爱孩情结