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新年日记、走着,烦着,接着还得走

发布时间:2011-11-22 07:15:31

分类:日志大全发布者:花开宿语

2011年已經低着頭過去了,連個招呼都沒打一聲,就那麽悄悄地溜走。我真得很想跟它說一句話,隻一句,就是問它一聲:2011,你帶走了我的什麽?但是它沒有回答。它忙得很,匆匆得很,忙着又去迎接它的2012去了。

上漲的物價還在持續,孩子的學業壓力一天緊似一天,單元測驗高一分我跟着輕松一分,低一分我跟着緊張兩分。薪水沒有什麽奇迹發生。一切的一切,都需要悶倒頭默默地要勁,不要勁兒,就面臨着沒有飯吃,孩子就得坐在家裏,生活水平就得比原來下降幾分。如果隻是我,下降就下降吧,但是我承擔着養育孩子的重任和責任,于是,我比孩子還要着急上火,這是大多數家長都有的共性。

年年歲歲花相似,歲歲年年人不同。2012來了,我沒有覺得自己新在哪裏,倒是發現自己漸漸的老去,一年老似一年,那個2011的我已經永遠丢失在曆史記憶的碎片當中,雖然剛剛過去,但是回顧起來卻是那樣的不完整,不真實,空忽得很了,留在那個瞬間的東西實在是太少了,把握不住一些什麽,似乎,隻有那幾頁博客還能隐隐約約發現一些自己走過的蹤迹,但是也同樣迷離得很,越看越不像是自己的軌迹。于是我突然發現,自己好像不認識自己了,那個遺落在2011的我究竟是誰呢?是時間嗎?是灰塵嗎?是一個影子嗎?真的不好回答。因爲我已經抓不住它了。抓不住的東西,誰能知道它是啥呢?

忙的,忙昏了頭,什麽都記不住了。

人的感覺有時候非常奇怪,我們想緊緊地抓住時間,但是,其實是時間緊緊地抓住了我們,把我們包圍了,團團圍住,幾個圓圈把我繞過去,我就老了。我前幾天寫過一篇《中年之困》的博文,想想,在20郎當歲的時候,是多麽得想幹一番事業呀,可謂是壯志淩雲,理想高遠,風光無限。

回首想一想,那時候真的沒有想什麽回過頭來看一看,就知道一個勁兒地往前沖,結果又沖了20年,這個時候懂得回頭看看了。一看,原來并不是20年前想象得那麽理想,而是趟過了一段非常平實的路,并沒有什麽驚天動地,波瀾壯闊的理想畫面出現過。于是我信了那句話:平平淡淡才是真。不排除有的人驚天動地,也不排除有的人波瀾壯闊,但是少。

往事不堪回首,大體如此。來路其實還是那些事情,掙錢,吃飯,養兒,育人。不能說我在過去的歲月沒有做過什麽,做了很多,但是讓我說究竟做了些什麽,我又說不出來。緊張是我應該的,養育孩子也是我應該的,那是我自己的事,什麽都是應該的,我隻能爬倒了往前走,成與不成,都得爲孩子準備一些什麽,或者是上學的資費,或者是結婚用得房子,或者是更高的一些什麽。但是這些實在是太貴了,我隻能想,因爲我有這個義務,但是我不敢說一定能給準備到什麽程度,真的,就那點有限的工資,很難抵擋眼下的支付,更不要說還會遇到什麽難以預測的類似風雨。

所以說,對于一個百姓來說,很多事情都擺不到桌面上,你不能說我給孩子掙下了飯錢,或者說我今天很辛苦。這些擺不到桌面上的東西往往就被忽略不計了,被遺忘了,正待回頭,你看不見它,好像,剛剛還十分清晰的一個事情,一瞬間你就不知道它哪裏去了,尋它不着了。

這就是我這樣一個小百姓的生活,是很微不足道的,但是對于生活而言,它又是不可或缺的,沒有它,就構不成我的全部内容,沒有它,我就是不完整的我。說到這裏,我突然發現自己原來是由許多元素構成的,包括我的質體,包括我的思想,當然也絕少不了那些與我有着千絲萬縷聯系的我的外界存在。

于是,我還是不知道我究竟是誰?我究竟是我自己的幾分之幾。我就這樣懵懵懂懂地被推進了據聽說是一個叫做2012的門檻,我聽得它在遠遠地向我呼喊:你不能老,你還得奮鬥,因爲你的孩子還有許多事情在等着你去承擔。

是的,我雖然不知道這樣做到底會有沒有結果,有什麽結果,誰都知道,其實,春華有時候也不一定就能夠秋實,但我們照樣需要繼續承擔。

于是,走着,煩着,但接着還得走。這就是生活。有的人說,你換一個角度看,它就是美的,我說,那是因爲說這話的人走在鮮花叢中。

2011年已经低着头过去了,连个招呼都没打一声,就那么悄悄地溜走。我真得很想跟它说一句话,只一句,就是问它一声:2011,你带走了我的什么?但是它没有回答。它忙得很,匆匆得很,忙着又去迎接它的2012去了。

上涨的物价还在持续,孩子的学业压力一天紧似一天,单元测验高一分我跟着轻松一分,低一分我跟着紧张两分。薪水没有什么奇迹发生。一切的一切,都需要闷倒头默默地要劲,不要劲儿,就面临着没有饭吃,孩子就得坐在家里,生活水平就得比原来下降几分。如果只是我,下降就下降吧,但是我承担着养育孩子的重任和责任,于是,我比孩子还要着急上火这是大多数家长都有的共性。

年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。2012来了,我没有觉得自己新在哪里,倒是发现自己渐渐的老去,一年老似一年,那个2011的我已经永远丢失在历史记忆的碎片当中,虽然刚刚过去,但是回顾起来却是那样的不完整,不真实,空忽得很了,留在那个瞬间的东西实在是太少了,把握不住一些什么,似乎,只有那几页博客还能隐隐约约发现一些自己走过的踪迹,但是也同样迷离得很,越看越不像是自己的轨迹。于是我突然发现,自己好像认识自己了,那个遗落在2011的我究竟是谁呢?是时间吗?是灰尘吗?是一个影子吗?真的不好回答。因为我已经抓不住它了。抓不住的东西,谁能知道它是啥呢?

忙的,忙昏了头,什么都记不住了

人的感觉有时候非常奇怪,我们想紧紧地抓住时间,但是,其实是时间紧紧地抓住了我们,把我们包围了,团团围住,几个圆圈把我绕过去,我就老了。我前几天写过一篇《中年之困》的博文,想想,在20郎当岁的时候,是多么得想干一番事业呀,可谓是壮志凌云,理想高远,风光无限。

回首想一想,那时候真的没有想什么回过头来看一看,就知道一个劲儿地往前冲,结果又冲了20年,这个时候懂得回头看看了。一看,原来并不是20年前想象得那么理想,而是趟过了一段非常平实的路,并没有什么惊天动地,波澜壮阔的理想画面出现过。于是我信了那句话:平平淡淡才是真。不排除有的人惊天动地,也不排除有的人波澜壮阔,但是少。

往事不堪回首,大体如此。来路其实还是那些事情,挣钱,吃饭,养儿,育人。不能说我在过去的岁月没有做过什么,做了很多,但是让我说究竟做了些什么,我又说不出来。紧张是我应该的,养育孩子也是我应该的,那是我自己的事,什么都是应该的,我只能爬倒了往前走,成与不成,都得为孩子准备一些什么,或者是上学的资费,或者是结婚用得房子,或者是更高的一些什么。但是这些实在是太贵了,我只能想,因为我有这个义务,但是我不敢说一定能给准备到什么程度,真的,就那点有限的工资,很难抵挡眼下的支付,更不要说还会遇到什么难以预测的类似风雨。

所以说,对于一个百姓来说,很多事情都摆不到桌面上,你不能说我给孩子挣下了饭钱,或者说我今天很辛苦。这些摆不到桌面上的东西往往就被忽略不计了,被遗忘了,正待回头,你看不见它,好像,刚刚还十分清晰的一个事情,一瞬间你就不知道它哪里去了,寻它不着了。

这就是我这样一个小百姓的生活,是很微不足道的,但是对于生活而言,它又是不可或缺的,没有它,就构不成我的全部内容,没有它,我就是不完整的我。说到这里,我突然发现自己原来是由许多元素构成的,包括我的质体,包括我的思想,当然也绝少不了那些与我有着千丝万缕联系的我的外界存在。

于是,我还是不知道我究竟是谁?我究竟是我自己的几分之几。我就这样懵懵懂懂地被推进了据听说是一个叫做2012的门槛,我听得它在远远地向我呼喊:你不能老,你还得奋斗,因为你的孩子还有许多事情在等着你去承担。

是的,我虽然不知道这样做到底会有没有结果,有什么结果,谁都知道,其实,春华有时候也不一定就能够秋实,但我们照样需要继续承担。

于是,走着,烦着,但接着还得走。这就是生活。有的人说,你换一个角度看,它就是美的,我说,那是因为说这话的人走在鲜花丛中。

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