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如花岁月里的总结,幸福也不过是一种错觉

发布时间:2012-01-15 04:17:54

分类:日志大全发布者:三千妖杀

2011,又是匆匆的一年。

悄然回首,得到的,失去的,歡樂的,酸楚的,每天都在交錯。

臨近年底,很想把這一年自己走過的路記錄下來,留住這時光......

2011,我的進步與成長

不知道自己是否進步了,或許倒退了也未可知。隻覺得現在的日子過得稀裏糊塗的,是夢想沒了,還是現實太殘酷了?這一年,畢業,高中生向往的象牙塔生活,有天多美好的回憶,已有不少悲傷痛苦。每個人都有自己的學生時代,或許這是我們最美好的時光吧!于時光匆匆的流海裏,朋友、老師、同學,都是生命中形色各異的精彩。

成長?或許吧!至少年齡上是成長了,說都不能躲過年齡的成長,一天天,一年年……

親愛的爸爸媽媽,我的成長是怎樣的呢?很多人或許都會說工作更努力了,更知道孝敬父母了,可是我卻沒有,畢業之後很長一段時間都不給家裏打電話。我害怕呀,害怕自己終沒成爲你們心目中的驕傲,害怕讓你們失望,害怕這匆匆的時光都是虛度的。

這一年邂逅的那些人,那些事,那些生命中不能抹去的夢魇或是甜蜜……

2011年是去了不少地方,因爲找工作,因爲遊玩,因爲訪友,因爲其他。蕪湖的地方就不說了,合肥、安慶、杭州、台州、天津……還有北京,這個在許多人心中京城夢的城市,卻因爲一個人的緣故去溜達了一圈,雖然至今仍是個夢魇,但至少遊玩了一番,賞景,遇人,畢竟長了一些見識,不管最初沖着去的那那人如何差勁,總還是要感謝的。長城、故宮、博物館、鳥巢、水立方、運動村……順便又玩了一下承德避暑山莊,那裏的天空很藍,空氣很清新,确實是很人居住,怪不得在那邊見到很多高齡的老年人,但是若是失去了避暑山莊,承德也不過是中國衆多城市中毫不起眼的一個吧!

北京,北京,終究還是去了北京。或許留在那個城市将會有更多的機會,但我卻怎麽也喜歡不起來,那是一個讓人覺得自己不是像而是根本就是“滄海一粟”的城市,終于覺得自己是如此的渺小,渺小得像隻小小螞蟻,會被其他任何大的生物吞掉。或許是自己沒有那麽大的抱負和夢想吧,還是甯願回到江南小小的城鎮中。

邂逅的人太多,對自己的影響也太大了,有恩有情也有怨,甚至還有很大的代價,不過也都過去了,一切皆是過眼雲煙。

很多朋友會問我喜歡哪些明星,或許沒有,因爲我一直是個不喜歡追星的人,不管是音樂影視還是小說家、文學家等等。有自己的喜歡的名人,但不崇媚,可以喜歡很多人,不同風格不同類型,可以爲師者,可以慰藉心靈者,可以對自己有所幫助……就像自己很喜歡熱鬧,同時又很喜歡安靜一樣。

以前師父總是說他的世界是亂亂的,可是他沒有我的亂,胖子自從喜歡上我,他的世界就不再那麽煩亂了,可是我卻一如既往的紛繁複雜,我自己都不知道爲什麽這麽亂,甚至自己都理不出個頭緒。

每個人都有表面光鮮内心凄然的一面,隻不過也隻是“如魚飲水,冷暖自知”罷了。

2012,又是一個新的開始,我的心語心願

真的是一個新的開始了,我希望家人能夠平安健康、快快樂樂的生活。希望自己中能達成自己願望,至少減肥成功吧,一直不喜歡自己胖嘟嘟肉肉的樣子。

如果可以的話,我不想做親人眼中的那顆星,我不想璀璨不想耀眼,也不想能成爲公主,不想有任何的責任和羁絆。隻是想能做一個不被任何人主義的灰姑娘,我也不期待有什麽白馬王子的出現,隻是想愛我的人一起旅行,或許可以說是流浪,随便哪都可以,圓我一個走遍大江南北的夢想。然後在某一人陽光明媚的早上溘然離去,安然的,靜靜的···

一人才能長大,以前難過的時候會向好朋友哭訴,現在卻不會讓别人看到自己不開心的樣子。所有的難過都隐藏在一個人的黑夜裏,不需要任何的安慰與陪伴,習慣了孤單。昏暗的燈照着,這時大腦是最清楚的,我清楚的知道都無所謂,清楚的知道我不想在乎。白天與晚上的思想完全不同,白天讓自己做一個符合大多數人心裏的正常人,連思想都是正常的。晚上做一個隻符合自己标準的孤獨者。幸福不是别人給的,也不是自己找的,幸福隻是一個錯覺。當然别人會覺得我說這話是多麽消積,然而真的我沒任何的積極或消極的感情放在裏面。換而言之,我沒感情。

2011,又是匆匆的一年。

悄然回首,得到的,失去的,欢乐的,酸楚的,每天都在交错。

临近年底,很想把这一年自己走过的路记录下来,留住这时光......

2011,我的进步与成长

不知道自己是否进步了,或许倒退了也未可知。只觉得现在的日子过得稀里糊涂的,是梦想没了,还是现实太残酷了?这一年,毕业高中生向往的象牙塔生活,有天多美好的回忆,已有不悲伤痛苦。每个人都有自己的学生时代,或许这是我们最美好的时光吧!于时光匆匆的流海里,朋友、老师、同学,都是生命中形色各异的精彩。

成长?或许吧!至少年龄上是成长了,说都不能躲过年龄的成长,一天天,一年年……

亲爱的爸爸妈妈,我的成长是怎样的呢?很多人或许都会说工作更努力了,更知道孝敬父母了,可是我却没有,毕业之后很长一段时间都不给家里电话。我害怕呀,害怕自己终没成为你们心目中的骄傲,害怕让你们失望,害怕这匆匆的时光都是虚度的。

这一年邂逅的那些人,那些事,那些生命中不能抹去的梦魇或是甜蜜……

2011年是去了不少地方,因为找工作,因为游玩,因为访友,因为其他。芜湖的地方就不说了,合肥、安庆、杭州、台州、天津……还有北京,这个在许多人心中京城梦的城市,却因为一个人的缘故去溜达了一圈,虽然至今仍是个梦魇,但至少游玩了一番,赏景,遇人,毕竟长了一些见识,不管最初冲着去的那那人如何差劲,总还是要感谢的。长城、故宫博物馆、鸟巢、水立方、运动村……顺便又玩了一下承德避暑山庄,那里的天空很蓝,空气很清新,确实是很人居住,怪不得在那边见到很多高龄老年人,但是若是失去了避暑山庄,承德也不过是中国众多城市中毫不起眼的一个吧!

北京,北京,终究还是去了北京。或许留在那个城市将会有多的机会,但我却怎么也喜欢不起来那是一个让人觉得自己不是像而是根本就是“沧海一粟”的城市,终于觉得自己是如此的渺小,渺小得像只小小蚂蚁,会被其他任何大的生物吞掉。或许是自己没有那么大的抱负和梦想吧,还是宁愿回到江南小小的城镇中。

邂逅的人太多,对自己的影响也太大了,有恩有情也有怨,甚至还有很大的代价,不过也都过去了,一切皆是过眼云烟。

很多朋友会问我喜欢哪些明星,或许没有,因为我一直是个不喜欢追星的人,不管是音乐影视还是小说家、文学家等等。有自己的喜欢的名人,但不崇媚,可以喜欢很多人,不同风格不同类型,可以为师者,可以慰藉心灵者,可以对自己有所帮助……就像自己很喜欢热闹,同时又很喜欢安静一样。

以前师父总是说他的世界是乱乱的,可是他没有我的乱,胖子自从喜欢上我,他的世界就不再那么烦乱了,可是我却一如既往的纷繁复杂,我自己都不知道为什么这么乱,甚至自己都理不出个头绪。

每个人都有表面光鲜内心凄然的一面,只不过也只是“如鱼饮水,冷暖自知”罢了。

2012,又是一个新的开始,我的心语心愿

真的是一个新的开始了,我希望家人能够平安健康、快快乐乐的生活。希望自己中能达成自己愿望,至少减肥成功吧,一直不喜欢自己胖嘟嘟肉肉的样子。

如果可以的话,我不想做亲人眼中的那颗星,我不想璀璨不想耀眼,也不想能成为公主,不想有任何的责任和羁绊。只是想能做一个不被任何人主义的灰姑娘,我也不期待有什么白马王子的出现,只是想爱我的人一起旅行,或许可以说是流浪,随便哪都可以,圆我一个走遍大江南北的梦想。然后在某一人阳光明媚早上溘然离去,安然的,静静的···

人才能长大,以前难过的时候会向好朋友哭诉,现在却不会让别人看到自己不开心的样子。所有的难过都隐藏在一个人的黑夜里,不需要任何的安慰与陪伴,习惯了孤单。昏暗的灯照着,这时大脑是最清楚的,我清楚的知道都无所谓,清楚的知道我不想在乎。白天与晚上的思想完全不同,白天让自己做一个符合大多数人心里的正常人,连思想都是正常的。晚上做一个只符合自己标准的孤独者。幸福不是别人给的,也不是自己找的,幸福只是一个错觉。当然别人会觉得我说这话是多么消积,然而真的我没任何的积极或消极的感情放在里面。换而言之,我没感情。

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