发布时间：2012-01-19 16:37:01
早上，總覺的很困很累，不想站着也不想座着。有點失落，又這樣憂思的開始，在别人忙碌的一天中，我幾近嘲弄般無奈着，煩躁着。
不知該做什麽，腦子一片空白，唯一想好好睡上一覺，那怕是閉上眼睛歇會，也是幸福的。特别流連棉窩的溫暖，或者愛人在身邊，溫暖的氣息抱在懷裏的憧想。
11月，深秋的季節，天氣顯然很幹燥，風幹着人的精神和思緒，還有那點人氣。早上的陽光卻很溫暖，我特别享受這樣的一刻，什麽也不想，隻想慵懶的睡一覺，或者就靜靜的躺一會，閉上眼睛歇會，靜靜思緒，讓思想的空間無限寬廣，放大。
陷進一個人的深刻，陷進一個人的孤寂的心靈裏，沒人打擾的甯靜，是我回望屬于過去的片斷，有風吹斷了的思念。
沒有悠揚的音樂作曲，這樣的早晨，有什麽意念可以恢複呢？清新的空氣迎面而來，吹的鼻子發幹，皮膚上的裂紋，在痛着叫着，殘忍的讓我不知如何去面對，在孤寂面前，在疼痛面前，我不經意流了一地的淚。
無所事事不是想要的生活，這樣的日子久了，遲早都被迫離開。除了閑時寫點文字，填補心靈的空虛。這樣的日子顯的有點多餘，有點難過。
鍾情于這樣的早上，陽光中，有風伴随，靠在風簾外，感覺如何的陌生，卻又無所事事，浪費時間也浪費生命。
對着四壁空牆，再也守不住自已的那顆心。淡淡的看着旁人的影子串過，淡淡的感知悲歡離合的故事情節中，想到自已。把人困在這裏，難免會胡思亂想，而我，不就是嗎？每天都得象怨婦樣，我已經受夠了。如果不是爲了生活，我才不會如此低下。
想起他，是因爲他是我的家人，是愛人，更是戀人。我們之間親蜜無間，我習慣了他在我身邊。假若有天他不在了，我的心也不在了。因爲，他是我這輩子，最疼愛我的人。他，是我這輩子的安慰。
遠處的聲響傳來，象在敲打什麽，猛烈的太陽曬進來，真的很舒服很溫暖，不願意睜開眼睛，與自已分享着秘密，也算是一份如水的情懷吧。四周真的安靜，除了拼命敲打健盤的聲音外，隻有自已蒙懂的思緒外，再也沒有别的什麽了。
許是昨晚沒睡好，或者是因爲那個電視劇讓我流淚的原因，眼睛微微的紅腫，強烈的日光下，睜不開眼睛。
走下電梯時，我重又閉上眼，在電梯的搖晃中讓整個身心跟着搖晃，象跳一曲搖滾的樂曲般沉迷。引起了我的不适，讓我又想起擠公車的那刻，沉悶的空氣，讓我無法呼吸。難受，暈厥般，心七上八下的搖動，象要把一天吃進去的都要嘔出來，真的要命，上天象在懲罰我一般。我連忙掏出紙巾，緊緊捂住。
又跟他吵架了，不是嗎？又說我是他一生中最重要的人。電話中聽他婆婆媽媽的話，再也忍不住了，把氣出在他頭上。已經習慣了這般玄喝，如他所說，是個霸道沒教養的女人。我無法控制自已的情緒，在這種情況下隻顧及自已找發洩的出口，連我心裏都有點鄙夷自已。
每天這樣過活很沒勁，天天往家裏趕，然後早上6：15不到便要爬出來，真的要命，從來沒有這樣難受。隻不過爲了那點小錢，我何必受苦受累了呢。如果不是爲了生活，不是爲了他，我才不會作這種無畏的犧牲。
突然想起了那個殘疾詩人的故事。白天要去載客謀生，開着那輛陳舊的麽托車，晚上回來則會寫生活真實的點滴。白天時間是别人的，晚上才是自已的時間，做真正的自已。其實每個人都是，心是優秀的，表面卻是創傷的，心靈既是卑微的，又是那樣高尚，這樣綜合才真的複雜的人性。但如果沒有樂觀向上的精神，也許就沒有今天的他，也無法成就一個殘疾的詩人的夢想。他的事迹深深的感動了我，讓我爲他感到高興的同時，也佩服他内心的堅強。
雖然寫詩并不能成爲我們的生活，但卻是我們的興趣愛好，或者說是爲了找到一種精神上的寄托。如果連這個都要失去，那人活着有什麽意義。
所以我能明白詩人的那種苦境的生活中所受的折磨，身心皆有，但是他還是沒有放棄他的夢想，我們也不能。如果說一個殘疾的人都可以做到的，爲什麽我們不能？殘疾也不可怕，最可怕的是一個人心裏的殘疾。無法戰敗自已的人是可悲的。
我們應該更堅強的面對生活，面對一切困難，這就是我們應該做的，而不是在生活困境面前低頭，我們不應該做這樣的懦夫。盡管我們是活在一線的人，即使是生活最低層處，我們也應可以做一個心靈高尚的人。
最近皮膚病又犯了，真讓我大傷腦筋。臉上的清秀不在，取而代之的已是滄桑的倦顔。皮屑開始一片片，一點點的掉光，如雪花的飄落，看着它慢慢的墜落，卻特别的解恨，象嬰兒努力離開母體時的那種堅決和掙紮，甚至是放棄。隻手輕輕一揚，衣袖沾上的那些，也被我抛的紛紛墜地，那刻，卻讓人意外的感到痛快淋漓，象一身的煩惱也給抛去了。
心情象是有點沉重，也有點壓抑，或者說不清，還有其它什麽，隻是都不知道有什麽語言來表達，隻是這樣，萬般無奈的複雜交織在一起。
拿着鏡子，無意看到那張比以前更憔悴的臉，盡量傷痕累累，是那些皮膚病留下的痕迹，無論我如何驅趕，它仍是在我的臉上停留。看着邊界分明，卻是到處都是皺折，象洗不掉的珈。會讓我忍不住用手摳，一次，二次，出血了，仍麻木着。
反正這張臉，已經夠多斑點的。怪不得他也說，我越來越醜了。這張臉，算是毀了。我從此不敢再照鏡子了，這已經是我的傷了。其實我的傷，有何止那麽一點呢？
難怪那個護士也說，怎麽這年下來憔悴了更多。沒辦法，年老了，身體也差了，皮膚病就是無法根治。每次犯病去紮針，越紮越痛，已經成爲我的恐懼症了。且每次都會紮出血來。護士說，這是凝血功能太差。我想，怎麽不到三十我竟成了病奄奄的？
什麽時候才能成爲母親，卻已經是一個很遠的話題。每次醫生都在我耳邊安慰我說，還是先把身子調理好才考慮吧。我隻好無奈的點點頭，連我做母親的權利也被剝奪了，你說我該不該恨！
這種深秋的氣息逐漸很濃，很濃，心肺也難以呼吸，最需要潤滋的，是心靈嗎？忽冷忽熱的天氣，很多人都感冒了。再這樣下去，我的身體會吃不消呢。什麽時候開始，我變的體弱多病了？那隻會讓我變的更敏感，更煩躁不安，我一直擔心，很擔心，有一天會不會變的不象自已了。
是啊，現在我隻想過一點甯靜安閑的生活，難道都做不到嗎？有時對生活，對自已，真的很失望。
前幾天去了爬山，現在還全身酸痛，缺少鍛煉的緣故。沒辦法，整天呆在辦公室無所事事，身體也越來越差了，有時死氣沉沉，感到自已的生命正在一點點的缺失。小腿處的酸痛讓我寸步難行，但我明白越是這樣，我越要堅持多活動，因爲痛也會麻木的。這樣便不會感覺痛了。不是嗎？
就象我現在的心情，也夠麻木的，這種生活讓我很厭倦。每天上班下班，象個機器人的操作，很想脫離這種困境中，但我卻沒有能力，因爲我已不再年輕。我隻是想找到一份固定的工作，可以穩定我的生活，如此而矣。
我人生的目标真是夠卑微的，比起當初出茅廬時的那種雄心壯志，我的理想早已丢失的無影無蹤。漸漸的，我覺的這不是我要的生活，現在的我讓我感覺到很陌生。唯一不同的是，身邊多了一個支持我的人。其實在我近三十年的生命中，也一直孤單的過活，現在結婚了，那種孤單還是存在。當一個人靜靜的回望從前的時候，那種孤單感便油然而生。
其實我外表的堅強，隻是強悍着我的内心的脆弱。有誰知道，那顆心裝滿了空虛和寂寞呢？重要的是，我無法達到我生活的要求，我甚至爲此感到悲歎和痛恨，我不知道我這樣無用的活着，有一天，會不會倒下去。
在外面站了幾分鍾。
外面的風啊，可真大！吹亂了我的頭發，我的心情也在散亂了一地。
那一天，才會真正的脫胎換骨呢，讓自已也堅信可能掌握自已快樂的人生。讓我可以自由自在的飛翔，我多麽想擁有一雙翅膀，可是我無法看見我的那個未來。
擺在桌上的那張舊照片，分明是侄兒天真的笑，我也在笑着，是那樣的開懷。我卻不知道我還能不能夠，如此微笑的面對以後的人生和災難，或者說是一切困難。人生的逆境很多，每踏過去一步都那麽艱難。
神啊，請賜給我力量，讓我可以堅強的面對，讓我看到希望。可以在這個人性猙獰的世界面目中，找到屬于自已的一份真誠和快樂。看盡了世間的冷漠無情，爾虞我詐，人性的這點真情竟變的如此稀罕和珍貴。
很困，就這樣靜靜的閉上眼睛，就這樣躺卧着，不喜歡别人打攪。這種累，不是因爲肉體上，而是精神上的虛無。
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早上，总觉的很困很累，不想站着也不想座着。有点失落，又这样忧思的开始，在别人忙碌的一天中，我几近嘲弄般无奈着，烦躁着。
不知该做什么，脑子一片空白，唯一想好好睡上一觉，那怕是闭上眼睛歇会，也是幸福的。特别流连棉窝的温暖，或者爱人在身边，温暖的气息抱在怀里的憧想。
11月，深秋的季节，天气显然很干燥，风干着人的精神和思绪，还有那点人气。早上的阳光却很温暖，我特别享受这样的一刻，什么也不想，只想慵懒的睡一觉，或者就静静的躺一会，闭上眼睛歇会，静静思绪，让思想的空间无限宽广，放大。
陷进一个人的深刻，陷进一个人的孤寂的心灵里，没人打扰的宁静，是我回望属于过去的片断，有风吹断了的思念。
没有悠扬的音乐作曲，这样的早晨，有什么意念可以恢复呢？清新的空气迎面而来，吹的鼻子发干，皮肤上的裂纹，在痛着叫着，残忍的让我不知如何去面对，在孤寂面前，在疼痛面前，我不经意流了一地的泪。
无所事事不是想要的生活，这样的日子久了，迟早都被迫离开。除了闲时写点文字，填补心灵的空虚。这样的日子显的有点多余，有点难过。
钟情于这样的早上，阳光中，有风伴随，靠在风帘外，感觉如何的陌生，却又无所事事，浪费时间也浪费生命。
对着四壁空墙，再也守不住自已的那颗心。淡淡的看着旁人的影子串过，淡淡的感知悲欢离合的故事情节中，想到自已。把人困在这里，难免会胡思乱想，而我，不就是吗？每天都得象怨妇样，我已经受够了。如果不是为了生活，我才不会如此低下。
想起他，是因为他是我的家人，是爱人，更是恋人。我们之间亲蜜无间，我习惯了他在我身边。假若有天他不在了，我的心也不在了。因为，他是我这辈子，最疼爱我的人。他，是我这辈子的安慰。
远处的声响传来，象在敲打什么，猛烈的太阳晒进来，真的很舒服很温暖，不愿意睁开眼睛，与自已分享着秘密，也算是一份如水的情怀吧。四周真的安静，除了拼命敲打健盘的声音外，只有自已蒙懂的思绪外，再也没有别的什么了。
许是昨晚没睡好，或者是因为那个电视剧让我流泪的原因，眼睛微微的红肿，强烈的日光下，睁不开眼睛。
走下电梯时，我重又闭上眼，在电梯的摇晃中让整个身心跟着摇晃，象跳一曲摇滚的乐曲般沉迷。引起了我的不适，让我又想起挤公车的那刻，沉闷的空气，让我无法呼吸。难受，晕厥般，心七上八下的摇动，象要把一天吃进去的都要呕出来，真的要命，上天象在惩罚我一般。我连忙掏出纸巾，紧紧捂住。
又跟他吵架了，不是吗？又说我是他一生中最重要的人。电话中听他婆婆妈妈的话，再也忍不住了，把气出在他头上。已经习惯了这般玄喝，如他所说，是个霸道没教养的女人。我无法控制自已的情绪，在这种情况下只顾及自已找发泄的出口，连我心里都有点鄙夷自已。
每天这样过活很没劲，天天往家里赶，然后早上6：15不到便要爬出来，真的要命，从来没有这样难受。只不过为了那点小钱，我何必受苦受累了呢。如果不是为了生活，不是为了他，我才不会作这种无畏的牺牲。
突然想起了那个残疾诗人的故事。白天要去载客谋生，开着那辆陈旧的么托车，晚上回来则会写生活真实的点滴。白天时间是别人的，晚上才是自已的时间，做真正的自已。其实每个人都是，心是优秀的，表面却是创伤的，心灵既是卑微的，又是那样高尚，这样综合才真的复杂的人性。但如果没有乐观向上的精神，也许就没有今天的他，也无法成就一个残疾的诗人的梦想。他的事迹深深的感动了我，让我为他感到高兴的同时，也佩服他内心的坚强。
虽然写诗并不能成为我们的生活，但却是我们的兴趣爱好，或者说是为了找到一种精神上的寄托。如果连这个都要失去，那人活着有什么意义。
所以我能明白诗人的那种苦境的生活中所受的折磨，身心皆有，但是他还是没有放弃他的梦想，我们也不能。如果说一个残疾的人都可以做到的，为什么我们不能？残疾也不可怕，最可怕的是一个人心里的残疾。无法战败自已的人是可悲的。
我们应该更坚强的面对生活，面对一切困难，这就是我们应该做的，而不是在生活困境面前低头，我们不应该做这样的懦夫。尽管我们是活在一线的人，即使是生活最低层处，我们也应可以做一个心灵高尚的人。
最近皮肤病又犯了，真让我大伤脑筋。脸上的清秀不在，取而代之的已是沧桑的倦颜。皮屑开始一片片，一点点的掉光，如雪花的飘落，看着它慢慢的坠落，却特别的解恨，象婴儿努力离开母体时的那种坚决和挣扎，甚至是放弃。只手轻轻一扬，衣袖沾上的那些，也被我抛的纷纷坠地，那刻，却让人意外的感到痛快淋漓，象一身的烦恼也给抛去了。
心情象是有点沉重，也有点压抑，或者说不清，还有其它什么，只是都不知道有什么语言来表达，只是这样，万般无奈的复杂交织在一起。
拿着镜子，无意看到那张比以前更憔悴的脸，尽量伤痕累累，是那些皮肤病留下的痕迹，无论我如何驱赶，它仍是在我的脸上停留。看着边界分明，却是到处都是皱折，象洗不掉的珈。会让我忍不住用手抠，一次，二次，出血了，仍麻木着。
反正这张脸，已经够多斑点的。怪不得他也说，我越来越丑了。这张脸，算是毁了。我从此不敢再照镜子了，这已经是我的伤了。其实我的伤，有何止那么一点呢？
难怪那个护士也说，怎么这年下来憔悴了更多。没办法，年老了，身体也差了，皮肤病就是无法根治。每次犯病去扎针，越扎越痛，已经成为我的恐惧症了。且每次都会扎出血来。护士说，这是凝血功能太差。我想，怎么不到三十我竟成了病奄奄的？
什么时候才能成为母亲，却已经是一个很远的话题。每次医生都在我耳边安慰我说，还是先把身子调理好才考虑吧。我只好无奈的点点头，连我做母亲的权利也被剥夺了，你说我该不该恨！
这种深秋的气息逐渐很浓，很浓，心肺也难以呼吸，最需要润滋的，是心灵吗？忽冷忽热的天气，很多人都感冒了。再这样下去，我的身体会吃不消呢。什么时候开始，我变的体弱多病了？那只会让我变的更敏感，更烦躁不安，我一直担心，很担心，有一天会不会变的不象自已了。
是啊，现在我只想过一点宁静安闲的生活，难道都做不到吗？有时对生活，对自已，真的很失望。
前几天去了爬山，现在还全身酸痛，缺少锻炼的缘故。没办法，整天呆在办公室无所事事，身体也越来越差了，有时死气沉沉，感到自已的生命正在一点点的缺失。小腿处的酸痛让我寸步难行，但我明白越是这样，我越要坚持多活动，因为痛也会麻木的。这样便不会感觉痛了。不是吗？
就象我现在的心情，也够麻木的，这种生活让我很厌倦。每天上班下班，象个机器人的操作，很想脱离这种困境中，但我却没有能力，因为我已不再年轻。我只是想找到一份固定的工作，可以稳定我的生活，如此而矣。
我人生的目标真是够卑微的，比起当初出茅庐时的那种雄心壮志，我的理想早已丢失的无影无踪。渐渐的，我觉的这不是我要的生活，现在的我让我感觉到很陌生。唯一不同的是，身边多了一个支持我的人。其实在我近三十年的生命中，也一直孤单的过活，现在结婚了，那种孤单还是存在。当一个人静静的回望从前的时候，那种孤单感便油然而生。
其实我外表的坚强，只是强悍着我的内心的脆弱。有谁知道，那颗心装满了空虚和寂寞呢？重要的是，我无法达到我生活的要求，我甚至为此感到悲叹和痛恨，我不知道我这样无用的活着，有一天，会不会倒下去。
在外面站了几分钟。
外面的风啊，可真大！吹乱了我的头发，我的心情也在散乱了一地。
那一天，才会真正的脱胎换骨呢，让自已也坚信可能掌握自已快乐的人生。让我可以自由自在的飞翔，我多么想拥有一双翅膀，可是我无法看见我的那个未来。
摆在桌上的那张旧照片，分明是侄儿天真的笑，我也在笑着，是那样的开怀。我却不知道我还能不能够，如此微笑的面对以后的人生和灾难，或者说是一切困难。人生的逆境很多，每踏过去一步都那么艰难。
神啊，请赐给我力量，让我可以坚强的面对，让我看到希望。可以在这个人性狰狞的世界面目中，找到属于自已的一份真诚和快乐。看尽了世间的冷漠无情，尔虞我诈，人性的这点真情竟变的如此稀罕和珍贵。
很困，就这样静静的闭上眼睛，就这样躺卧着，不喜欢别人打搅。这种累，不是因为肉体上，而是精神上的虚无。
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