相识最初

他說，晚點打電話給我，内心裏有點恐慌，有點不知所措，也有點期待。

晚上八點五十六分電話如期而至。電話中，這個我心裏以爲很成熟的男人，聲音卻出奇的清秀，讓我一下子找到了熟悉的感覺。兩個陌生的人，居然不着邊際的聊了一個小時。也許是他的語氣很平淡，很随和。第一次，我居然開始揣測他的樣子。除了他的年齡和職業，我對他便一無所知。

習慣了一個人，雖然有時免不了會寂寞，寂莫的時候便想擁有一份愛情，雖然單身是自由的，但有愛情，不是更美麗？

工作依然是好忙好忙，隻是心裏有了份牽挂，盼着他打電話進來，每當想象是他，心裏就甜絲絲的。那怕隻是一句，您好，是我，好嗎？

彼此間有種默契，說不上喜歡，但感覺良好。少女情懷總是詩，我的心，也是多情的花。

這個周末我返回故鄉，爲了他的承諾，爲了他那句，想見你。

我終于如願地看到了他，他比我想象要胖，中等身材但勝在塊頭夠大，他年紀約莫比我大四五歲，人說不上英俊，相對而言，無論是我的樣貌還是身材，都比他略勝一籌，心中自有一種優越感。

在那幢高樓下很有禮貌地打了個招呼，算是相識。他邀請我吃飯，于是我順理成章地坐在他車子後面，有一刻我們靠的很近，感覺不到陌生，倒很相熟。

飯桌上他一直都很随和地與幾個朋友說話，我卻一直沉默。那頓飯我說的很少，偶爾搭上一句無關痛癢的話，頂多算是個微笑大使。我看着他，盡管他并不優秀，但卻給讓我很安心，我想他應該是很容易相處。

對他，并不是一見鍾情，卻也不讨厭。那晚他載我回家，深夜裏我竟失眠了。想起他的許許多多，也有點困惑，似乎期待着這段感情的深入。

他的電話也斷斷續續，有時我因爲工作的忙碌，沒有時間去顧及他的感受。

曾有一段時間他跟我訴苦，說他人際關系的不融洽。我苦笑着說人生不如意的十有八九，我也不開心，甚至很無助的時候。

他說他想跳離現任的工作，我說現實點吧，其實你已經很不錯了，有一份尚好的工作。他沉默着沒有作聲。我說這幾天因爲遇到一件始料不及的事情令我十分頭痛，事情雖已過去卻不想再提。

他說他常常扮演兩面人的角色。我說怎麽你這麽虛仂。

他說沒辦法，不開心也要笑着對人。他問我辦公室有多少人，我說最少也有十多個，而他說他的辦公室隻有那麽五六個，可能因爲他的辦公室婦女多男少（隻有他一個男的）的緣故，所以很多時候被那幫女同胞同化了。

我想，他遲遲未找到女朋友，很大程度上是因爲他的生活空間很狹窄而找不到适合的對象。而且他隻喜歡上網玩計算機，打桌球而已，人相對較爲沉默，對人要求又高，所以才會弄成這樣。

說真的，每次通電話後我都能或多或少地了解一些他的爲人，或者時間可以讓我更多地去了解他的整個爲人，我也想與他可以深交，希望我們可以做好朋友吧。

在我身邊周圍的人都很關心我們交往的發展，總是被問起，我也不知該如何作答，畢竟了解太少。總是覺得他對我沒有什麽誠意。對于他的平淡，我感到有點生氣。他的言行舉止令我感到失望，我甚至有點拒絕他。他，實在太讓我費解，讓我感到沮喪，有時真的不想再理會他了。

近段時間心緒不甯，每逢夜裏想起他，想起他的平淡，總是讓我感到不安，難以入睡，心裏頗感無奈，面對他的這份平淡，我又能說些什麽呢？

一個人無聊的時候總是想入非非，我常常這樣。人一靜下來便很習慣去想其它亂七八糟的事。不知是不是心靈深處寂寞和空虛的緣故，打工的日子說不上開心。

五一我回去了三天，再次見到他。他邀我們去卡拉OK，我其實不想去，但盛情難卻。還有他很多朋友，而他也沒有給我介紹，我隻好沉默着。其實我希望和他單獨聊天，那晚我們什麽也沒說。

說真的，他并不優秀，并不怎麽讓我動容，可是我仍然期待，仍然希望他會愛上我。

一個月過去了。

二個月也過去了。

我始終沒有與他聯絡過，這種平淡預示着我們關系的結束，也許我們之間沒有緣份吧。他似乎提及過，我們處在異地，難以溝通，所以他退卻了？

C在我面前終于揭明了他與我的關系真正完結，有點惋惜，還沒有真正的開始，便要結束了。這樣的結果也許早就在意料中，俗語有雲，命裏有是終須有，命裏無時莫強求。

不知怎的當我聽到這些話時内心竟有種惘然若失的感覺，我不解。是希望越大失望便越大？平淡一些去面對一切，或許最好。

我的生活，沒了他的介入，我又回複到那種既平淡又充實的生活中，一切象不曾發生過，那顆曾躍動的心又回複了往日的平靜。

經過此事我開始對所謂的愛情已經完全地失望了，也許是我不該對愛情抱過多的幻想，始料它象泡沬一樣慢慢破滅了。

回到現實的生活中，過着那些平凡無奇的日子，過着那些有點開心又有點傷心的日子，又重複着那些被那些寂寞，孤獨，空虛，充積着心靈的無數日子。