用心感受爱

中午吃飯又發生了一些不愉快的事。

盧原本叫我先點菜，等他出來時就可以有的吃了，可是我卻在他廠門口外等。

結果爲了這頓飯吃的很不愉快。

盧工作很忙很忙，連吃飯都沒有時間，現在的他，真的成爲工作的機器。爲了趕時間他吃的很快，結果“啃頸”，

菜等了十分多鍾才上菜，他都急哭了。

我卻一臉木然的坐在那裏，也不幫他倒茶，也沒怎麽看他，直到，看到他眼睛的淚水。我才發現，這個男人，委屈的哭泣了。他在生我的氣，說我從來都不照顧他，不體貼他，他就是爲了這點錢，爲了我，才會如此拼命的工作，可是現在，他說，他得到了什麽。

隻有委屈和淚水。他在人前，真的流淚了，

我突然之間，也很想哭。

我一直在對他說，對不起，對不起，

他說，好生我的氣，真的。

也許我真的讓他受不了少的委屈。

我真的不知道這刻的感受，似乎很痛，也很悲傷。

看他吃的慘狀，爲了趕時間，爲了生活，爲了我，他真的付出了許多，結果還得不到我的心。

本來我對他有點意見，本來我不想出來吃的，他說要回去吃，我說，既然來了，就等會。

那知一等就很久，他坐在那裏焦急的要命，一邊想到我如此不解風情很傷他的心，一邊想到，爲了工作如此拼了命，他心裏委屈，傷心。

我僅僅是沒有幫他點餐，他這就樣了。

我在回來的路上，一直在想，是不是我的不對。雖然在他哭的時候，我真的也很想哭泣，但是表面，我很麻木的，但是，我的内心，卻湧起了波濤。

盧，一直隻知道我的無情，冷漠，不體貼，讓他一直委屈了這麽久，我每每總是傷他的心。

我們在一起這麽久了，我真切的看到他一直在付出，我知道我真的很不應該這樣，但是，我就是這樣，我是不是沒救了。

失去他我依然是最痛苦的，這樣下去，盧總會有一天會爆發的。這正是我所擔心的。我不知道，有時怎樣去做好妻子的角色。

盧隻是一個大男孩，卻要照顧我，我總是很少理他，關心他的事情，我甚至對他很麻木，一臉無情，總是對他有很多的要求，可是，這樣對嗎？

他曾經對我說過，越是親近我的人，越是受到傷害，我就象剌猬一樣，到處是剌，一不小心，親近我的人，都受到了傷害。是這樣嗎？

我多麽不想去傷害我最親的人，盡管盧真的有很多的不是，但是，他的一顆心，真的是爲了我鞠躬盡瘁，但是，我還一直在要求他，說他這樣那樣的不是。

看到他走出廠門的那一刹那，我依然小着心眼，想這個盧，八字腳内凹的很難看，鞠着背，走路時一點精神也沒有，一拐一拐的，一看那個醜樣子就知道他來了。

這就是他的外表，雖然高大，但是卻沒有一點涵養似的，我心裏，面對他時，總是這樣想。

雖然我知道我并不對，但是我還是無法抑制的要這樣想，可能人的心，都是渴求達到完美。明知不可爲的事，但是，我的心偏是如此的狹隘。

直到看到他眼中的淚，我才突然的驚醒似的，是的，我再一次傷害了盧，雖然也許在我眼中這并沒有什麽，所以我木然的原因。但是，盧，正是因爲我，哭的如此傷心。我于心不忍。

看，是不是我在傷害盧，我是不是罪過？難道我真的是一個如此溥情之人？

你說，我是不是很矛盾，想給盧幸福，卻給不了他幸福，甚至一點快樂，總是讓他生氣，傷心，甚至讓他落淚，而他，總是爲了滿足我的願望，即使我随便說的一句話。相對而言，他爲我付出和犧牲的夠大了。不是嗎？

我還一直爲那個女人的事情一直說他的不是，一直記挂這件事，總覺得他不可原諒。其實，我是不是心胸很狹隘呢？爲什麽我會是這樣的一個人呢？我居然是這種人？

我很懊惱，我無法分享盧的快樂，更無法分擔他所有的壓力，他隻是一個單純的孩子，面對複雜的社會，他也經曆的很累，很苦，很愁。如果，我是一個不了解他的人，那麽結果會象父親和母親那樣。我不願意看到這一幕。

我願意去補償他，真的，我誠心誠意的。可是，我總是自私。每次我洗完澡洗完衣服，他叫我幫他洗，我都不洗的。因爲，我洗衣服隻洗一次，我做任何事情都是這樣，隻接受一次，如果後來再拿給我洗，我會很不高興。

看啊，我就是這樣一個讓人難以接受的人吧。連盧都對我搖頭，對我失望。

我的心随了他的傷心而傷心，我知道，一切因我而起，可是，我該怎麽去改變？

他昨晚又沒睡好，中午連頓飯都吃不好，你想他心裏夠糟的了，可是我還是不能體諒他，不能輔助他，不能體貼他，安慰他，給他力量。反倒是讓他附入更深的阱裏去。你說，我是不是該死？

盧心裏其實很苦悶的，很惱怒，可是，他又不敢對我大聲嚷罵，他懼怕我，卻時刻讓着我，他對我，既愛又恨，所以，都隻能怨我。

感情這東西真的好奇怪，永遠沒底，我隻知道，盧現在對我很傷心，盡管每一次，都是我說對不起，請求他原諒，但在他心裏都會留下無數陰影。

他經常失眠，但是我卻不能給他點指導，他媽媽都比我關心他，我這個做人妻子的，真的是不夠稱職？

最傷心的是，看到他如此傷心，我的心都很難受，看到他吃飯又急，又氣，拼命咽下去的樣，我心好痛，很辛酸的感覺。盧，其實也有很多無奈啊。

我也許，真的從沒有真正了解他，從沒有給過他十分鍾的愛。

昨晚我因爲皮膚掉皮很厲害，醫生說，對我的皮膚病和結腸炎無可奈何，都是很難根治，還說我是因爲内部功能混亂，才會這樣的。至于成因很難查。而且這些病都是手尾很長。盧聽了以後，長長的歎氣說，怎麽不好好照顧自已。在他想來，一邊他要爲生活操勞，二來，他要照顧我，三來，我體弱多病，無論他在心理和生理上，都在爲我擔心，他也很難受。

他其實很孝順，自從他媽說要個孩子，他一直不開心。他很想要個兒子，但考慮到我的身體狀況，我跟他說要休養半年才行，他才高興了。我是可以理解他媽的想法，我們畢竟不小了，我也希望能和盧有個可愛的兒子。

今天的我，思及此，真的千言萬語都說不出來，隻是心裏真的很悲痛，我的盧，他也活的不容易啊，還要負起照顧我的責任。我是不是成了他的拖累了。

我就是不知道爲何，總是一次次傷害他，經常和他不合拍。盡管盧很多缺點，但是他真的很愛我。我真的有愧于他的愛，他愛我愛的很累，很無私。

我以後，一定要好好待他，盡量不要讓他生氣了，盡量用最溫柔的愛，給他。

他，是我一輩子用心去愛的人。值得我一輩子去擁有他。我真的很幸運。盧，就是這樣的一個人，就是渾身有說不清的缺點，可是，越是這樣，我們不就是越深愛嗎？

剛才他打電話來問我是不是生氣，我給了他一個吻，說了一句對不起，他說，他原諒我了。

要知道世上并沒有完美的人，也可能沒辦法接受完美，既然如此，我們就盡量去接受不完美的他們，正是這樣的他們，才值得我們去擁有的。盧，不都是這樣一個人嗎？

在愛情中，你付出了，你收獲的将是愛情。也許你領略到愛的真谛，所以，用心去感受吧。