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零散随感

发布时间:2012-01-31 22:19:52

分类:日志大全发布者:阳光的暖冬

一、這段日子

關于軍訓,說實話,最初的記憶還是停留在大一剛開始的那段日子。每天都忙忙碌碌的,既使累的不行,大家還是說說笑笑。站在操場上,立正,對着中午兩點的太陽,任憑汗水肆意的流淌,我們之中沒有一個人倒下,也未有一個人退出。休息時,大家緊緊的圍着教官,聽他講述這在“5.12汶川”抗險救災的故事。那一幕幕驚奇,足可以使我們忘卻所有的疲憊。不管訓練有多麽的勞累,大家總喜歡聽那些屬于他的傳奇。當然,偶爾也會有人想開小差,但所有的理由,在教官的眼裏隻是一個個滑稽的笑話,也許他們是過來人吧。他不但不批假,反之是一種超負荷卻又不失我們風采的“變相體罰”。他們用軍隊的紀律要求着我們,用軍隊的要求規格着我們。雖然在最後的彙操演練上,我們沒有取得應該擁有的成績,疲憊之餘,是軍訓的結束。伴随着大家的歡呼聲,告别了那段辛勞的日子。可誰也沒想到,它會在時間的洗滌中凝聚成一段刻骨銘心的記憶。雖然歲月的細節在腦海中早已不在清晰,但每每想起,心中總會微微的笑那麽一下。也許,這就是幸福吧。

爲了一紙文憑,奮鬥或是堕落了三年又來到了這裏。我是一個不擅長規劃的人,對于未來,我也沒有一個多大的藍圖。對于第二學曆,沒有過太多的設想,就在那半年庸庸碌碌的努力中,來到了這裏。卻沒有一個太明确的目标,抱着那個小小的理想走一步,是一步。朋友對我這種“安逸”或是“随遇而安”的态度非常的擔心,總是希望我能夠坦然的面對一個真實社會。說實話,我也在慢慢的改變了。

沒想到來到這裏,會再一次面對軍訓。對我來說這不再是一個陌生詞彙,更沒想到軍訓我們的是大三稱之爲助教的“學友”。面對大二、大三的學友我們不知道該怎麽去稱呼,我們是新生,卻又比他們多上了幾年學。我們在這樣的人際關系中似乎有點不倫不類,特别是碰到社團招新去我們宿舍,兩方的尴尬和無語真的不是一個太好的氣氛。不過,我并不後悔我的選擇,來到這裏。但是這次軍訓,我更多的隻是個“逃兵”。在最嚴厲的那兩天,我找了個理所當然的理由回家了。本來是去洛陽的,計劃好好的,可惜人品值不夠沒去成。在家的兩天也挺有意思的,至于那些大三的訓誓,說實話,我真的沒有聽到心裏去。

二、走在路上

面對着機遇,或大或小,每次都勇敢的去嘗試,可總沒有結果。付出了太多,卻沒有絲毫的收獲,哪怕是一句欣慰的話語。沒有,什麽都沒有,隻是一個人在不斷的失敗過後、不斷的去調節心态,然後選擇微笑着默默承受。内心的苦楚,說不清也道不明,并不是自己對于那個目标或者那個位置有過太多的奢求亦或渴望。隻是想用自己的方式去诠釋一下所謂的價值,可是屢屢碰壁,不得不說一句太難了。不是我望洋興歎,然後胡亂的感慨一番。隻是,太多的委屈在内心深處不斷的湧蕩。掙紮過後,卻又不知何去何從。小小的失落在所難免,因爲自己真的爲之努力、爲之奮鬥過。

面對一次、次的打擊,我總是那麽的失魂落魄。疲憊的靈魂不知道還能經受住多少歲月的波折,但我知道,我不需要安慰。前行的路沒有人會時時刻刻的陪伴我,http://www.vipyl.com/我隻有從容的接受現狀,然後去力争改變現實,隻有這樣,我才能也才是真正的我。不再逃匿于某個角落,默默的撫摸着那難以複合的創傷。我相信,在歲月的洗滌中一切都會過去的,一切都會好的。也許那時還會笑笑此刻的清純和幼稚,在生活中,我仍然是主打色。不知道自己又怎麽了,隻是一次小小的失敗,竟讓自己會有如此的憂傷。那麽多大風大浪我都挺過了,此刻威武的站在這風口浪尖上我卻泣不成聲了。是該說我堅強,還是軟弱呢?

捋捋那絲消極的情緒,生活還是需要快樂的面對着。想想如果當初不選擇這條路,也就不會有這種種的因和果。既然選擇了,就要敢于擔當,不管是對是錯都要有勇氣去承受所有的結果。太多的話不必多說,因爲這是我的選擇。的确,此刻我是有些許的“小失落”,并不是因爲這一次暫定爲失敗的“失敗”。隻是聯想過往,瞬間有一股無名的沒落在心中跌宕起伏,讓我無法承受,不知所措。理性總是無法駕馭感性,在那個感性的世界裏,我總是習慣性的或喜或悲:因爲我的、是我的,與無無由的、不是我的。總之隻要有任何的關聯碰撞到我那顆複雜的神經,我總是會情不自禁的陷入我編織的枷鎖。也許成長是需要不斷的曆練吧,總覺得一些不如自己的人因爲某種機遇站在舞台上,覺着燈光的打襯過于的耀眼。也許是“妒忌”,也許是還不适應這樣的社會、這樣的生活。不知道是把自己的世界想的過于理想化,還是那抹青春的顔色過于的鮮豔。總是時不時的在前行的路上摔倒,但我會在一次次和大地親密接觸後,勇敢的站立起來,不管有多麽的狼狽。然後,大聲的向世界高呼:“我是我,因爲我已然是我!”

三、由我所樂

很想你們,真的,在這個半醉半醒的時刻。親人亦或朋友,特别是那十一個讓我時刻牽挂于心的兄弟姐妹。我不知道自己生活的價值如何,隻是走在自己選擇的道路上并繼續的走着。不能說沒有後悔和怨恨,在蹉跎的歲月裏我也滄桑了許多、成熟了許多。以往的歲月,像電影般在我的腦海一閃而過。就在那短短的一瞬間,你們的形象卻在我腦海中定格。那每一個熟悉的動作,都還那麽的清晰。那聲音,還在耳旁萦繞,一聲一語都那麽親切熟悉。然而白隙過駒,你們都在我的身旁悄然的離去,沒有任何的預兆,我仍走在了自己的世界裏。

想念你們,卻有些說不出的話語。不知道是我不舍得,還是我沒勇氣舍得。時常的在思考這我樣的一個問題,我是懷念那些曾經的日子,還是想停留在某個角落裏,黯然的回味那些殘存的憂傷。總是放不下那些得得失失,不知道自己想要的究竟是什麽。昏昏沉沉的一路走來,對于自己,卻不知有何所得。還在懷念那份最初的懵懂,可是時過境遷,還剩下多少,還擁有什麽,我卻不曉得。隻是習慣性的選擇接受、麻木,卻不明白那份快樂,自己何時才會真有所得。

空虛的繁華建築在虛僞的樓閣,一切話語都那樣的飄飄然一晃而過。曾經關于青春的幼稚,都在歲月裏慢慢的泯滅。然而留下來的除了懷念,就是鼓足勇氣的接受。雖然千瘡百孔的我,已經很懦弱,然而在這條路上,我還是保持着那份清醒,小心翼翼的走着。怕受傷害,所以給自己添加上一層保護色,用微笑去掩飾最初的沒落。怕失去,所以從不主動的追求,隻是默默的祝福着。離開過,所以更害怕失去;失去過,所以選擇不再追逐;追逐過,卻迷失的方向;迷失過,遺忘了自我。所以我隻是一個人前行,顧不得身後會衍生出多少歡樂。我隻知道,那一切都不再屬于我。

放不下,太多、太多,得得失失中,我不知道自己有多少對和錯。隻是迷迷瞪瞪的在自己的世界裏,執着的走着。至于未來,是什麽樣的顔色,還需要并任由我去塗抹。

然而此刻,心中浮現的卻隻有你們。那些感覺在我的心中融合了太多、太多,那些不堪回首的歲月在我的記憶裏依舊的深刻。我也明白無論如何的擦洗,她在我的記憶裏都無法徹底的洗滌幹淨。每每回想,内心隻會多一份徒然。然而回頭想想,雖然無法和你們在一起,不能長期的相伴,隻要你們每一個人都好好的或者說過得比我好,那我就回微笑的走下去。不管我有多麽的蒼老、疲憊,我都會微笑着,并繼續的面對嶄新的生活!

一、这段日子

关于军训,说实话,最初的记忆还是停留在大一刚开始的那段日子。每天都忙忙碌碌的,既使累的不行大家还是说说笑笑。站在操场上,立正,对着中午两点的太阳,任凭汗水肆意的流淌,我们之中没有一个人倒下,也未有一个人退出。休息时,大家紧紧的围着教官,听他讲述这在“5.12汶川”抗险救灾的故事。那一幕幕惊奇,足可以使我们忘却所有的疲惫。不管训练多么的劳累,大家总喜欢听那些属于他的传奇。当然,偶尔会有人想开小差,但所有的理由,在教官的眼里只是一个个滑稽的笑话,也许他们是过来人吧。他不但不批假,反之是一种超负荷却又不失我们风采的“变相体罚”。他们用军队的纪律要求着我们,用军队的要求规格着我们。虽然在最后的汇操演练上,我们没有取得应该拥有的成绩,疲惫之余,是军训的结束。伴随着大家的欢呼声,告别了那段辛劳的日子。可谁也没想到,它会在时间的洗涤中凝聚成一段刻骨铭心的记忆。虽然岁月的细节在脑海中早已不在清晰,但每每想起,心中总会微微的笑那么一下。也许,这就是幸福吧。

为了一纸文凭,奋斗或是堕落了三年又来到了这里。我是一个不擅长规划的人,对于未来,我也没有一个多大的蓝图。对于第二学历,没有过太多的设想,就在半年庸庸碌碌的努力中,来到了这里。却没有一个太明确的目标,抱着那个小小的理想走一步,是一步。朋友对我这种“安逸”或是“随遇而安”的态度非常的担心,总是希望我能够坦然的面对一个真实社会。说实话,我也在慢慢的改变了。

没想到来到这里,会再一次面对军训。对我来说这不再是一个陌生词汇,更没想到军训我们的是大三称之为助教的“学友”。面对大二、大三的学友我们不知道怎么去称呼,我们是新生,却又比他们多上了几年学。我们在这样的人际关系中似乎有点不伦不类,特别是碰到社团招新去我们宿舍,两方的尴尬和无语真的不是一个太好的气氛。不过,我并不后悔我的选择,来到这里。但是这次军训,我更多的只是个“逃兵”。在最严厉的那两天,我找了个理所当然的理由回家了。本来是去洛阳的,计划好好的,可惜人品不够没去成。在家的两天也挺有意思的,至于那些大三的训誓,说实话,我真的没有听到心里去。

二、走在路上

面对着机遇,或大或小,每次都勇敢的去尝试,可总没有结果。付出了太多,却没有丝毫的收获,哪怕是一句欣慰的话语。没有,什么都没有,只是一个人在不断的失败过后、不断的去调节心态然后选择微笑默默承受。内心的苦楚,说不清也道不明,并不是自己对于那个目标或者那个位置有过太多的奢求亦或渴望。只是想用自己的方式去诠释一下所谓的价值,可是屡屡碰壁,不得不说一句太难了。不是我望洋兴叹,然后胡乱的感慨一番。只是,太多的委屈在内心深处不断的涌荡。挣扎过后,却又不知何去何从。小小的失落在所难免,因为自己真的为之努力、为之奋斗过。

面对一次、次的打击,我总是那么的失魂落魄。疲惫的灵魂不知道还能经受住多少岁月的波折,但我知道,我不需要安慰。前行的路没有人会时时刻刻的陪伴我,http://www.vipyl.com/我只有从容的接受现状,然后去力争改变现实,只有这样,我才能也才是真正的我。不再逃匿于某个角落,默默的抚摸着那难以复合的创伤。我相信,在岁月的洗涤中一切都会过去的,一切都会好的。也许那时还会笑笑此刻的清纯和幼稚,在生活中,我仍然是主打色。不知道自己又怎么了,只是一次小小的失败,竟让自己会有如此的忧伤。那么多大风大浪我都挺过了,此刻威武的站在这风口浪尖上我却泣不成声了。是该说我坚强,还是软弱呢?

捋捋那丝消极的情绪,生活还是需要快乐的面对着。想想如果当初不选择这条路,也就不会有这种种的因和果。既然选择了,就要敢于担当,不管是对是错都要有勇气去承受所有的结果。太多的话不必多说,因为这是我的选择。的确,此刻我是有些许的“小失落”,并不是因为这一次暂定为失败的“失败”。只是联想过往,瞬间有一股无名的没落在心中跌宕起伏,让我无法承受,不知所措。理性总是无法驾驭感性,在那个感性的世界里,我总是习惯性的或喜或悲:因为我的、是我的,与无无由的、不是我的。总之只要有任何的关联碰撞到我那颗复杂神经,我总是会情不自禁的陷入我编织的枷锁。也许成长是需要不断的历练吧,总觉得一些不如自己的人因为某种机遇站在舞台上,觉着灯光的打衬过于的耀眼。也许是“妒忌”,也许是还不适应这样的社会、这样的生活。不知道是把自己的世界想的过于理想化,还是那抹青春的颜色过于的鲜艳。总是时不时的在前行的路上摔倒,但我会在一次次和大地亲密接触后,勇敢的站立起来,不管有多么的狼狈。然后,大声的向世界高呼:“我是我,因为我已然是我!”

三、由我所乐

很想你们,真的,在这个半醉半醒的时刻。亲人亦或朋友,特别是那十一个让我时刻牵挂于心的兄弟姐妹。我不知道自己生活的价值如何,只是走在自己选择的道路上并继续的走着。不能说没有后悔和怨恨,在蹉跎的岁月里我也沧桑了许多、成熟了许多。以往的岁月,像电影般在我的脑海一闪而过。就在那短短的一瞬间,你们的形象却在我脑海中定格。那每一个熟悉的动作,都还那么的清晰。那声音,还在耳旁萦绕,一声一语都那么亲切熟悉。然而白隙过驹,你们都在我的身旁悄然的离去,没有任何的预兆,我仍走在了自己的世界里。

想念你们,却有些说不出的话语。不知道是我不舍得,还是我没勇气舍得。时常的在思考这我样的一个问题,我是怀念那些曾经的日子,还是想停留在某个角落里,黯然的回味那些残存的忧伤。总是放不下那些得得失失,不知道自己想要究竟是什么。昏昏沉沉的一路走来,对于自己,却不知有何所得。还在怀念那份最初的懵懂,可是时过境迁,还剩下多少,还拥有什么,我却不晓得。只是习惯性的选择接受、麻木,却不明白那份快乐,自己何时才会真有所得。

空虚的繁华建筑在虚伪的楼阁,一切话语都那样的飘飘然一晃而过。曾经关于青春的幼稚,都在岁月里慢慢的泯灭。然而留下来的除了怀念,就是鼓足勇气的接受。虽然千疮百孔的我,已经很懦弱,然而在这条路上,我还是保持着那份清醒,小心翼翼的走着。怕受伤害所以给自己添加上一层保护色,用微笑去掩饰最初的没落。怕失去,所以从不主动的追求,只是默默的祝福着。离开过,所以更害怕失去;失去过,所以选择不再追逐;追逐过,却迷失方向;迷失过,遗忘了自我。所以我只是一个人前行,顾不得身后会衍生出多少欢乐。我只知道,那一切都不再属于我。

放不下,太多、太多,得得失失中,我不知道自己有多少对和错。只是迷迷瞪瞪的在自己的世界里,执着的走着。至于未来,是什么样的颜色,还需要并任由我去涂抹。

然而此刻,心中浮现的却只有你们。那些感觉在我的心中融合了太多、太多,那些不堪回首的岁月在我的记忆里依旧的深刻。我也明白无论如何的擦洗,她在我的记忆里都无法彻底的洗涤干净。每每回想,内心只会多一份徒然。然而回头想想,虽然无法和你们在一起,不能长期的相伴,只要你们每一个人都好好的或者说过得比我好,那我就回微笑的走下去。不管我有多么的苍老、疲惫,我都会微笑着,并继续的面对崭新的生活!

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