发布时间:2012-03-09 01:22:52
朋友打電話說今天一起晚餐時,才剛睡醒,正在揉按着略有酸脹的眼球,想,怎麽一下子就到下午了呢?有時人就這樣,忽而感歎時間太快,忽而抱怨時間太慢,似乎人生的感覺應該是一座莊重的老鍾,滴答滴答,嚴謹,固執,守舊,絕不快一分,也不慢一秒。當然,做夢的情況除外,夢是生命已經習慣的意外,睫衣開合之際,滄海便不覺間成了桑田。
天沉沉的,雲象是被技藝高超的匠手剛剛調塗過,潮濕,均勻,看不出一絲裂隙,讓你的瞻顧在單調的灰裏無聊地滑。這兩天疾厲的風在此刻也有了倦意,栖在樹上輕輕喘息,時而奮一下翅膀,那枝桠便忽地搖晃一陣。隔着玻璃,依然能感到春寒未歇,西風還在掠陣,偶而可看到有鳥兒落荒。實則,這樣的眺望不過是一種驗證,此情此景早已熟視,人有時還是要将之拓下,是因爲心存的原片總會被情緒侵洇得模糊。
此刻,安坐簾下,釋卷在案,嗅幾字墨香,放一縷青煙,不由地想,我都模糊了些什麽?
這兩年,幾乎沒寫過字,更别說聊過天。Q裏雖加了幾個群,同學的,朋友的,還有個是閑來問路問到的,也隻是偶而悄悄潛伏進去,很是惜言。生活裏對陌生人可以談得風生水起,越是相識,越難灑脫。老同學們聚在那裏,常有人問,××在哪,現在怎樣了?有時很想蹦出去大喝一聲:爾等聽好,老子在此!卻終于沒有。當年的****而今閑卻,不是爲些名利縛,而是爲他情耽擱,說來慚愧。如今,海闊天空隻是用來放飛思緒,再也不是用來說的,因此,群裏市井般的打躬作揖,吆五喝六,實在讓人不耐,才知當年,老子竟如此招人之煩——年少啊,還請包涵。所以在群裏合計說不過十句二十句後,退了兩個,留下兩個。
自己這是退化,還是了進化了呢?若就此斷言情商問題的話,看老子在生活中也是左右逢淵,圓滑自如,一付媚俗相全不落他人,有人見了必定會掩面嗤鼻。有幸的是自己怵酒,否則必是醉徒一個,整日裏被那群狗友拉去雲掩霧罩,便這樣也招來百夫所指:你小子這麽難請,一定是在演金屋藏嬌的把戲。天,我是窦娥家親戚,怨得很。
其實心裏的感激一直都在,爲了那些情份,那些挂念。想來自己已活成了一個球,有着迥異的兩極和赤道,赤道是玩世不恭的燥,兩極是拷問自我的酷。隻因骨峭肉幹不勝炎,所以我的季風習慣了緩行,于夜,于壑,于水渚林間,靜涼便好。爲心而活的人,難免爲心所累,因爲心這家夥是個長不大的小精靈,喜怒難測,冷暖易感,若略有損,你便打多少補丁也是枉然。所以閑來不可過甚地問心,問多了它會更畏縮,更糊塗。在我時而的問裏,我知曉,雖然物換人非,但我心依舊,一直被記憶牽着,不曾相離。
窗外,天色如暮,雲幾乎要壓上眉山,壓得指尖滴下了舊事,滲入久荒的紙箋。便隐見一些人行于字裏行間,标點處招搖出荷傘槐衣,楓雲梅雨,還有大片的蒲葦青草,洋洋灑灑蔓開,把那些婆娑的情節掩得影影綽綽。俯首而視,我仿若八千裏河山的孤雁,馭萬丈紅塵赴命,一抹夕晖在翅,翔下一程風雨無阻。低頭,瞥一眼舊景曆曆,景中人事已然模糊,我知,在我的江山裏,隻是暫時把它們放下。
近來忽而感覺不能這樣逃下去,正如俗語所言:逃得過正月初一,逃不過正月十五;還說跑了和尚跑不廟。慚愧得很,我非佛徒——我這樣子隻怕亵渎了佛祖,阿彌陀佛。但我也算是有我的廟,一柱梵香,幾粒念珠,卻是安放本心于壁龛,時時禮拜。以我的造化,若這一生可成徒子的,不過是一介賭徒,搓着雙手,紅着眼圈,癡想着去多赢一分心安。因而身邊的W、D君等友們看不下去,一再勸勉說,都這把年紀了,不能再這樣下去。更甚者揚言要綁這個瘋人去精神病院深造。啊呀,若果如此,豈非要成爲被精神病的一員?故而一咬牙一跺腳,怒目相視,吓退了伊們。其實心裏肚裏則知明伊們的好意,若非關心,營營紅塵中又何必磨這些閑嘴皮子,做不讨好的閑事簍子?看,我總是這樣拒人,非是不識趣,實在是衷于本性,難舍心願。
終不知這一生會留下怎樣的墨痕,自知生來愚鈍,起筆無力,行筆澀晦,更何況磨不好今生的硯。因爲不會一展側鋒的技藝,一味地藏鋒終成不了飄逸灑脫的書風,自己看不慣,便時常将一紙紙行章揉掉。人生就這樣變得皺巴巴的,即使镌出一方好印,怕也钤不下完整的朱紅。幸而不存傳世之心,不求看客贈以抱拳相欽,不過,人以群分,這世也必定有相懂之人,讀出這拙劣的一筆一畫中的蘊含,爾後笑谑一句:哥寫的不是字,是神經啊。
嗯,或許真是這樣,練了些許年,尚未寫到神經末梢,在人眼中已是亂糟糟的了。整日裏這樣臨摹,把神經描得很是酸痛,唯可欣慰的是,尚未至于麻木。
從開始到現在,從彼處到此地,一路走來,河畔風槐林雨,手談夜驚夢晨,皆落于身後作了注腳,蒼白地爲曆史作解。今我獨語晨昏,念着一個又一個背影,一次又一次别離,把寂曉默誦成靜暮,日日洗我鉛華,以期洗得舊時素顔。或許生來就帶着一個預言,那麽,不管是痛苦是歡樂,我都會以身試谶,看一看等在宿命盡頭的,将會是什麽。我已失掉了請求世人原諒的資格,故而讓該來的來,該去的去,剩下的,就是手握浮生,押在夢的一邊,直到傾盡所有,直到再無力下注。
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朋友打电话说今天一起晚餐时,才刚睡醒,正在揉按着略有酸胀的眼球,想,怎么一下子就到下午了呢?有时人就这样,忽而感叹时间太快,忽而抱怨时间太慢,似乎人生的感觉应该是一座庄重的老钟,滴答滴答,严谨,固执,守旧,绝不快一分,也不慢一秒。当然,做梦的情况除外,梦是生命已经习惯的意外,睫衣开合之际,沧海便不觉间成了桑田。
天沉沉的,云象是被技艺高超的匠手刚刚调涂过,潮湿,均匀,看不出一丝裂隙,让你的瞻顾在单调的灰里无聊地滑。这两天疾厉的风在此刻也有了倦意,栖在树上轻轻喘息,时而奋一下翅膀,那枝桠便忽地摇晃一阵。隔着玻璃,依然能感到春寒未歇,西风还在掠阵,偶而可看到有鸟儿落荒。实则,这样的眺望不过是一种验证,此情此景早已熟视,人有时还是要将之拓下,是因为心存的原片总会被情绪侵洇得模糊。
此刻,安坐帘下,释卷在案,嗅几字墨香,放一缕青烟,不由地想,我都模糊了些什么?
这两年,几乎没写过字,更别说聊过天。Q里虽加了几个群,同学的,朋友的,还有个是闲来问路问到的,也只是偶而悄悄潜伏进去,很是惜言。生活里对陌生人可以谈得风生水起,越是相识,越难洒脱。老同学们聚在那里,常有人问,××在哪,现在怎样了?有时很想蹦出去大喝一声:尔等听好,老子在此!却终于没有。当年的****而今闲却,不是为些名利缚,而是为他情耽搁,说来惭愧。如今,海阔天空只是用来放飞思绪,再也不是用来说的,因此,群里市井般的打躬作揖,吆五喝六,实在让人不耐,才知当年,老子竟如此招人之烦——年少啊,还请包涵。所以在群里合计说不过十句二十句后,退了两个,留下两个。
自己这是退化,还是了进化了呢?若就此断言情商问题的话,看老子在生活中也是左右逢渊,圆滑自如,一付媚俗相全不落他人,有人见了必定会掩面嗤鼻。有幸的是自己怵酒,否则必是醉徒一个,整日里被那群狗友拉去云掩雾罩,便这样也招来百夫所指:你小子这么难请,一定是在演金屋藏娇的把戏。天,我是窦娥家亲戚,怨得很。
其实心里的感激一直都在,为了那些情份,那些挂念。想来自己已活成了一个球,有着迥异的两极和赤道,赤道是玩世不恭的燥,两极是拷问自我的酷。只因骨峭肉干不胜炎,所以我的季风习惯了缓行,于夜,于壑,于水渚林间,静凉便好。为心而活的人,难免为心所累,因为心这家伙是个长不大的小精灵,喜怒难测,冷暖易感,若略有损,你便打多少补丁也是枉然。所以闲来不可过甚地问心,问多了它会更畏缩,更糊涂。在我时而的问里,我知晓,虽然物换人非,但我心依旧,一直被记忆牵着,不曾相离。
窗外,天色如暮,云几乎要压上眉山,压得指尖滴下了旧事,渗入久荒的纸笺。便隐见一些人行于字里行间,标点处招摇出荷伞槐衣,枫云梅雨,还有大片的蒲苇青草,洋洋洒洒蔓开,把那些婆娑的情节掩得影影绰绰。俯首而视,我仿若八千里河山的孤雁,驭万丈红尘赴命,一抹夕晖在翅,翔下一程风雨无阻。低头,瞥一眼旧景历历,景中人事已然模糊,我知,在我的江山里,只是暂时把它们放下。
近来忽而感觉不能这样逃下去,正如俗语所言:逃得过正月初一,逃不过正月十五;还说跑了和尚跑不庙。惭愧得很,我非佛徒——我这样子只怕亵渎了佛祖,阿弥陀佛。但我也算是有我的庙,一柱梵香,几粒念珠,却是安放本心于壁龛,时时礼拜。以我的造化,若这一生可成徒子的,不过是一介赌徒,搓着双手,红着眼圈,痴想着去多赢一分心安。因而身边的W、D君等友们看不下去,一再劝勉说,都这把年纪了,不能再这样下去。更甚者扬言要绑这个疯人去精神病院深造。啊呀,若果如此,岂非要成为被精神病的一员?故而一咬牙一跺脚,怒目相视,吓退了伊们。其实心里肚里则知明伊们的好意,若非关心,营营红尘中又何必磨这些闲嘴皮子,做不讨好的闲事篓子?看,我总是这样拒人,非是不识趣,实在是衷于本性,难舍心愿。
终不知这一生会留下怎样的墨痕,自知生来愚钝,起笔无力,行笔涩晦,更何况磨不好今生的砚。因为不会一展侧锋的技艺,一味地藏锋终成不了飘逸洒脱的书风,自己看不惯,便时常将一纸纸行章揉掉。人生就这样变得皱巴巴的,即使镌出一方好印,怕也钤不下完整的朱红。幸而不存传世之心,不求看客赠以抱拳相钦,不过,人以群分,这世也必定有相懂之人,读出这拙劣的一笔一画中的蕴含,尔后笑谑一句:哥写的不是字,是神经啊。
嗯,或许真是这样,练了些许年,尚未写到神经末梢,在人眼中已是乱糟糟的了。整日里这样临摹,把神经描得很是酸痛,唯可欣慰的是,尚未至于麻木。
从开始到现在,从彼处到此地,一路走来,河畔风槐林雨,手谈夜惊梦晨,皆落于身后作了注脚,苍白地为历史作解。今我独语晨昏,念着一个又一个背影,一次又一次别离,把寂晓默诵成静暮,日日洗我铅华,以期洗得旧时素颜。或许生来就带着一个预言,那么,不管是痛苦是欢乐,我都会以身试谶,看一看等在宿命尽头的,将会是什么。我已失掉了请求世人原谅的资格,故而让该来的来,该去的去,剩下的,就是手握浮生,押在梦的一边,直到倾尽所有,直到再无力下注。
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