放下的，终究要放下

最近内心一直有這樣的糾結，讓自己無法釋然。

有時候，不想言說，隻感覺，我們彼此都懂得，不懂得是我們彼此間對情意的理解和對感情的認可。因此，那刻我沒有做出如你一般面對利益的強烈反映。

看到你的時候，我是又驚又喜。在腦中彙集了很多關于美好的東西。如果，沒有後來你的那些舉動和言語，我依然認爲，你和我一樣，對太多自己喜歡的事情能傾注感情，能念念不忘，不論時光如何流失，那份原始的真，依舊在内心深處。

三個月的時間，可謂長，可謂短。我把自己塵封起來，我把最喜歡的東西，留給你。一張舒軟的大床，是愛休憩的地方；一鋪能尋回丢失愛情的棉被，我也讓給了你；

他是我的最愛。我可以包容他的很多缺點；縱容他對我不理不睬；忽略我的很多感受，甚至到了能長久的傷害我的地步。但是，他在我的那個小屋中，我是決不允許煙霧缭繞的，更是不能未經我的同意而翻閱我的那些東西的。

每次，當我不經意，走進那間小屋時，看着地下灑落的發根和淤積的塵土時，有一種揪心的疼痛，直達心底。

站在未拉起窗簾而陰悶的屋中。看着那些東西。喬遷新居後，所有的舊物都留在的老房子，唯一能給我回憶的東西，我都放在了這間小屋。我小心的珍藏，用心的呵護。深怕一不留神，被時光帶走。

它們是我的最愛，都曾經伴着我走過一些疼痛的歲月。最應當珍惜它們的人是我，最需要它們的人是我，而我卻拱手相讓，把它抛的遠遠的，走出自己的視線，走出自己的心。難道這就是人們所說的我的大度，我的寬宏。爲什麽在情感面前，能一次次讓步，她與我真的很不相幹，即使，她是我的親戚；但也有個遠近吧！即使我是爲了回報年少的那份給予，而她卻沒有給過我絲毫；即使，爲了彌補自己曾經沒有及時給以的幫助。因爲我已竭盡自己所能的幫助過。

那刻，我恨死了我自己。

有些懂得，無需言語表達。我們用行動感知着，内心最深處的那份柔軟；有些的好，無需在急刻回報。隻要懂得感恩，在一個合适的機會，我們給予對方是一片燦爛的豔陽，而不是當初的那一米。

記着你的好，用我不想回報的方式，回報了你。因爲你的所求，超出我的想象。塵世中的一滴水。對于擁有整個海洋的人，根本不會吝啬。說吧！還有什麽是真心付出是沒有得到回報的。如果錢能解決的問題，根本就不是問題。

望着你，姣好而有些扭曲的臉龐。

我知道。我是被你這張和她有着相似的面孔而迷惑了。是想念和渴望下的蠱。我被拉近了一個偌大的迷宮。迷失了自己的方向。

周圍的人們都在指責我的沉默。而我是明白自己的。不是沒有反擊之力，不是不懂得，而是，不想去辯解，不想去争得那些微薄的利益。既然一切的情意，都能用這種方式解決。我還有什麽放不下的呢！塵歸塵，土歸土。她的離開，你沒有讓我去送别。你是我最最仰慕的一個人，那次你卻讓我太失望。每次，在夢靥中醒來，眼角挂着淚痕，我知道，我是太想念她了。想念讓我忘記她的容顔。沒有能送她一程。是我的錯，更是我對你的在乎，尊重你的結果。是你欠我的。或許是因爲多年來依賴的習慣，或者正如自己所想：都是爲了大家能安甯；爲了她能早些安息，不受任何打擾。因爲，她的一生太過凄苦。因爲，我愛她。而原諒了你。

今天，與你相關的人，用這種方式解決我們之間的情意。讓我明白，放下的終究要放下；拾起的，便會在想起的時日中，去看望。

親戚是有遠近的。該遠，我卻落下。該近，我卻時常去擁抱。

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