发布时间:2012-04-04 11:32:06
時間是個孤單的孩子,你輕輕走過,輕輕留下或有或無的痕迹,卻忘了它的存在,這個孤單的孩子,一直都是它自己在記錄,在守候,在等待……
總覺得在這個時候該說些什麽,可好像又什麽都沒必要說。外面陽光明媚,春意盎然,躲在屋裏,看着外面的陽光,不禁莞爾。春光無限好,确實是個需要出去踏青的時節。看着手中剛剛完結的一本書,情緒卻不如這個春天般輕松。
這個時節仿佛所有的人都在焦躁,都在莫名的發着各種的火。昨晚熬夜看歐冠,看巴薩有驚無險的晉級2012歐冠半決賽,看網上各種門派的各種球迷聚在各種論壇、微博等一切可以發表言論的地方焦躁的謾罵或者相互攻擊。控制不住的焦躁,在網上評論着各種或褒或貶的微博。比賽結束後,在網上到處溜達,看到方韓大戰的後遺症,平時一個個道貌岸然的文字工作者在這件事情上全都原形畢露,意見稍有相左就人身攻擊,甚至私交較好的朋友都因此絕交。很慶幸微博上沒有我的好朋友們在,不然或許也會是這樣的結果。
睡去時已是淩晨5點多,迷迷糊糊的不斷的做夢,不斷的混迹于各種争論中,頭痛欲裂,好好的假期被我過成這樣真的很不易。最終被透過窗台的陽光叫醒,窩在椅子上,放開音樂,繼續埋頭啃昨天沒有看完的書,《畢業綜合症》,這本書在去年就已經放在書架上,可到了今天才完整的讀完。畢業第一年,當斷不斷的心理斷奶期。着實的精準,雖然沒有書中吳越他們生活的如此現實,故事如此的紛雜,可終究是那句當斷不斷的心理斷奶期。還有三個月就畢業滿一年,這一年裏的變換其實并不算太大,我還是原來的那個我,不同的隻是身邊的人已不在,故事換着不同的方式書寫。
說實話,自己并不想回到過去,現在的日子雖然簡單,卻是真心讓自己喜歡。這段心理斷奶期,或許在畢業的前半年我已經很毅然的度過,我學着不再懷念過去,我學着在現在的日子裏,選擇着或者被選擇着,找着适合自己的生活方式,适合自己的朋友,适合自己的習慣。哪怕我已經不是原來的我,可我喜歡現在的自己。
每個人,選擇了屬于自己的城市,在白天,每個人都是屬于自己選擇的那所城市,可到了夜晚,每個人就都變成了自己。矯情的書中所說,我看見屬于我一個人的歲月在悄悄重新冒出來。這是一個欲望膨脹的季節,人們心裏想着自己的那點事,嘴裏卻說着言不由衷的話。
最近的網上不太平,看着各種關于自由,關于平等,關于言論的糾結。韓少說話了,一度成爲熱門話題,放在一年前,我不知道方舟子是誰,可一年後的自己,或多或少的參與進來,今早上和一個知名學者意見相左,或許是被觸到了痛處,有點狗急跳牆的感覺,突然莫名的沒意思,最後隻給他說了一句,相互尊重最好,便草草把他拉黑。不說失望是假的,平時那麽受人尊重的學者,在面對不同聲音的質疑時,反應卻如草莽。
自我感覺相較于半年前已經過了那種無端糾結的時候,對于一些事情,開始學着從用最淡然的眼光去看待。可有時候還是免不了自相矛盾的說話,混迹于網絡,各種賬號起着各種相左的昵稱,一個小號的昵稱爲:飛奔的蝸牛。是的,人隻能在自我否定的過程中尋找一種自我的快感。
午後,陽光依舊溫暖,春風依舊和煦。電台裏主持人煽情的說:“每一個走過青春的人,都應該感謝民謠帶給我們的記憶。”差點忘了,今天是清明節,而這檔節目的主題——爲青春掃墓,一首首陪伴我們走過青春的校園民謠,或許是應和了網上最近很熱的一句話:清明節,回高中爲自己的青春掃墓。
飛奔的時間,輕輕滑落的日子。或許是應該在最後一個月的時候讀完這本書,這樣才能真正給這個心理斷奶期一個結束。可現在看來儀式依舊沒那麽重要了,重要的是自己心理放開。
畢業馬上一年,新的孩子們即将或者依舊走上我們曾經走過的道路,單位裏開始進一些新人,而我們也即将成爲單位的老人,但不管怎麽說,每個人都會走過,一年的時光就這麽定格在眼前,突然發現,其實一年前和一年後,都是一樣的。
最後送給即将走入心理斷奶期的陸同學,前幾天的不快希望盡快忘去,希望這一年的“心理斷奶”期走的順利些,雖然俗氣,還是要說句,陽光總在風雨後。
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时间是个孤单的孩子,你轻轻走过,轻轻留下或有或无的痕迹,却忘了它的存在,这个孤单的孩子,一直都是它自己在记录,在守候,在等待……
总觉得在这个时候该说些什么,可好像又什么都没必要说。外面阳光明媚,春意盎然,躲在屋里,看着外面的阳光,不禁莞尔。春光无限好,确实是个需要出去踏青的时节。看着手中刚刚完结的一本书,情绪却不如这个春天般轻松。
这个时节仿佛所有的人都在焦躁,都在莫名的发着各种的火。昨晚熬夜看欧冠,看巴萨有惊无险的晋级2012欧冠半决赛,看网上各种门派的各种球迷聚在各种论坛、微博等一切可以发表言论的地方焦躁的谩骂或者相互攻击。控制不住的焦躁,在网上评论着各种或褒或贬的微博。比赛结束后,在网上到处溜达,看到方韩大战的后遗症,平时一个个道貌岸然的文字工作者在这件事情上全都原形毕露,意见稍有相左就人身攻击,甚至私交较好的朋友都因此绝交。很庆幸微博上没有我的好朋友们在,不然或许也会是这样的结果。
睡去时已是凌晨5点多,迷迷糊糊的不断的做梦,不断的混迹于各种争论中,头痛欲裂,好好的假期被我过成这样真的很不易。最终被透过窗台的阳光叫醒,窝在椅子上,放开音乐,继续埋头啃昨天没有看完的书,《毕业综合症》,这本书在去年就已经放在书架上,可到了今天才完整的读完。毕业第一年,当断不断的心理断奶期。着实的精准,虽然没有书中吴越他们生活的如此现实,故事如此的纷杂,可终究是那句当断不断的心理断奶期。还有三个月就毕业满一年,这一年里的变换其实并不算太大,我还是原来的那个我,不同的只是身边的人已不在,故事换着不同的方式书写。
说实话,自己并不想回到过去,现在的日子虽然简单,却是真心让自己喜欢。这段心理断奶期,或许在毕业的前半年我已经很毅然的度过,我学着不再怀念过去,我学着在现在的日子里,选择着或者被选择着,找着适合自己的生活方式,适合自己的朋友,适合自己的习惯。哪怕我已经不是原来的我,可我喜欢现在的自己。
每个人,选择了属于自己的城市,在白天,每个人都是属于自己选择的那所城市,可到了夜晚,每个人就都变成了自己。矫情的书中所说,我看见属于我一个人的岁月在悄悄重新冒出来。这是一个欲望膨胀的季节,人们心里想着自己的那点事,嘴里却说着言不由衷的话。
最近的网上不太平,看着各种关于自由,关于平等,关于言论的纠结。韩少说话了,一度成为热门话题,放在一年前,我不知道方舟子是谁,可一年后的自己,或多或少的参与进来,今早上和一个知名学者意见相左,或许是被触到了痛处,有点狗急跳墙的感觉,突然莫名的没意思,最后只给他说了一句,相互尊重最好,便草草把他拉黑。不说失望是假的,平时那么受人尊重的学者,在面对不同声音的质疑时,反应却如草莽。
自我感觉相较于半年前已经过了那种无端纠结的时候,对于一些事情,开始学着从用最淡然的眼光去看待。可有时候还是免不了自相矛盾的说话,混迹于网络,各种账号起着各种相左的昵称,一个小号的昵称为:飞奔的蜗牛。是的,人只能在自我否定的过程中寻找一种自我的快感。
午后,阳光依旧温暖,春风依旧和煦。电台里主持人煽情的说:“每一个走过青春的人,都应该感谢民谣带给我们的记忆。”差点忘了,今天是清明节,而这档节目的主题——为青春扫墓,一首首陪伴我们走过青春的校园民谣,或许是应和了网上最近很热的一句话:清明节,回高中为自己的青春扫墓。
飞奔的时间,轻轻滑落的日子。或许是应该在最后一个月的时候读完这本书,这样才能真正给这个心理断奶期一个结束。可现在看来仪式依旧没那么重要了,重要的是自己心理放开。
毕业马上一年,新的孩子们即将或者依旧走上我们曾经走过的道路,单位里开始进一些新人,而我们也即将成为单位的老人,但不管怎么说,每个人都会走过,一年的时光就这么定格在眼前,突然发现,其实一年前和一年后,都是一样的。
最后送给即将走入心理断奶期的陆同学,前几天的不快希望尽快忘去,希望这一年的“心理断奶”期走的顺利些,虽然俗气,还是要说句,阳光总在风雨后。
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