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时间是个孤单的孩子

发布时间:2012-04-04 11:32:06

分类:日志大全发布者:泪两行

時間是個孤單的孩子,你輕輕走過,輕輕留下或有或無的痕迹,卻忘了它的存在,這個孤單的孩子,一直都是它自己在記錄,在守候,在等待……

總覺得在這個時候該說些什麽,可好像又什麽都沒必要說。外面陽光明媚,春意盎然,躲在屋裏,看着外面的陽光,不禁莞爾。春光無限好,确實是個需要出去踏青的時節。看着手中剛剛完結的一本書,情緒卻不如這個春天般輕松。

這個時節仿佛所有的人都在焦躁,都在莫名的發着各種的火。昨晚熬夜看歐冠,看巴薩有驚無險的晉級2012歐冠半決賽,看網上各種門派的各種球迷聚在各種論壇、微博等一切可以發表言論的地方焦躁的謾罵或者相互攻擊。控制不住的焦躁,在網上評論着各種或褒或貶的微博。比賽結束後,在網上到處溜達,看到方韓大戰的後遺症,平時一個個道貌岸然的文字工作者在這件事情上全都原形畢露,意見稍有相左就人身攻擊,甚至私交較好的朋友都因此絕交。很慶幸微博上沒有我的好朋友們在,不然或許也會是這樣的結果。

睡去時已是淩晨5點多,迷迷糊糊的不斷的做夢,不斷的混迹于各種争論中,頭痛欲裂,好好的假期被我過成這樣真的很不易。最終被透過窗台的陽光叫醒,窩在椅子上,放開音樂,繼續埋頭啃昨天沒有看完的書,《畢業綜合症》,這本書在去年就已經放在書架上,可到了今天才完整的讀完。畢業第一年,當斷不斷的心理斷奶期。着實的精準,雖然沒有書中吳越他們生活的如此現實,故事如此的紛雜,可終究是那句當斷不斷的心理斷奶期。還有三個月就畢業滿一年,這一年裏的變換其實并不算太大,我還是原來的那個我,不同的隻是身邊的人已不在,故事換着不同的方式書寫。

說實話,自己并不想回到過去,現在的日子雖然簡單,卻是真心讓自己喜歡。這段心理斷奶期,或許在畢業的前半年我已經很毅然的度過,我學着不再懷念過去,我學着在現在的日子裏,選擇着或者被選擇着,找着适合自己的生活方式,适合自己的朋友,适合自己的習慣。哪怕我已經不是原來的我,可我喜歡現在的自己。

每個人,選擇了屬于自己的城市,在白天,每個人都是屬于自己選擇的那所城市,可到了夜晚,每個人就都變成了自己。矯情的書中所說,我看見屬于我一個人的歲月在悄悄重新冒出來。這是一個欲望膨脹的季節,人們心裏想着自己的那點事,嘴裏卻說着言不由衷的話。

最近的網上不太平,看着各種關于自由,關于平等,關于言論的糾結。韓少說話了,一度成爲熱門話題,放在一年前,我不知道方舟子是誰,可一年後的自己,或多或少的參與進來,今早上和一個知名學者意見相左,或許是被觸到了痛處,有點狗急跳牆的感覺,突然莫名的沒意思,最後隻給他說了一句,相互尊重最好,便草草把他拉黑。不說失望是假的,平時那麽受人尊重的學者,在面對不同聲音的質疑時,反應卻如草莽。

自我感覺相較于半年前已經過了那種無端糾結的時候,對于一些事情,開始學着從用最淡然的眼光去看待。可有時候還是免不了自相矛盾的說話,混迹于網絡,各種賬號起着各種相左的昵稱,一個小號的昵稱爲:飛奔的蝸牛。是的,人隻能在自我否定的過程中尋找一種自我的快感。

午後,陽光依舊溫暖,春風依舊和煦。電台裏主持人煽情的說:“每一個走過青春的人,都應該感謝民謠帶給我們的記憶。”差點忘了,今天是清明節,而這檔節目的主題——爲青春掃墓,一首首陪伴我們走過青春的校園民謠,或許是應和了網上最近很熱的一句話:清明節,回高中爲自己的青春掃墓。

飛奔的時間,輕輕滑落的日子。或許是應該在最後一個月的時候讀完這本書,這樣才能真正給這個心理斷奶期一個結束。可現在看來儀式依舊沒那麽重要了,重要的是自己心理放開。

畢業馬上一年,新的孩子們即将或者依舊走上我們曾經走過的道路,單位裏開始進一些新人,而我們也即将成爲單位的老人,但不管怎麽說,每個人都會走過,一年的時光就這麽定格在眼前,突然發現,其實一年前和一年後,都是一樣的。

最後送給即将走入心理斷奶期的陸同學,前幾天的不快希望盡快忘去,希望這一年的“心理斷奶”期走的順利些,雖然俗氣,還是要說句,陽光總在風雨後。

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时间是个孤单的孩子,你轻轻走过,轻轻留下或有或无的痕迹,却忘了它的存在,这个孤单的孩子,一直都是它自己在记录,在守候,在等待……

总觉得在这个时候该说些什么,可好像又什么都没必要说。外面阳光明媚,春意盎然,躲在屋里,看着外面的阳光,不禁莞尔。春光无限好,确实是个需要出去青的时节。看着手中刚刚完结的一本书,情绪却不如这个春天般轻松。

这个时节仿佛所有的人都在焦躁,都在莫名的发着各种的火。昨晚熬夜欧冠,看巴萨有惊无险的晋级2012欧冠半决赛,看网上各种门派的各种球迷聚在各种论坛、微博等一切可以发表言论的地方焦躁的谩骂或者相互攻击。控制不住的焦躁,在网上评论着各种或褒或贬的微博。比赛结束后,在网上到处溜达,看到方韩大战的后遗症平时个个道貌岸然的文字工作者在这件事情上全都原形毕露,意见稍有相左就人身攻击,甚至私交较好的朋友都因此绝交。很庆幸微博上没有我的好朋友们在,不然或许也会是这样的结果

睡去时已是凌晨5点多,迷迷糊糊的不断的做梦,不断的混迹于各种争论中,头痛欲裂,好好的假期被我过成这样真的很不易。最终被透过窗台的阳光叫醒,窝在椅子上,放开音乐,继续埋头啃昨天没有看完的书,《毕业综合症》,这本书在去年就已经放在书架上,可到了今天才完整的读完。毕业第一年,当断不断的心理断奶期。着实的精准,虽然没有书中吴越他们生活的如此现实,故事如此的纷杂,可终究是那句当断不断的心理断奶期。还有三个月就毕业满一年,这一年里的变换其实并不算太大,我还是原来的那个我,不同的只是身边的人已不在,故事换着不同的方式书写。

说实话,自己并不想回到过去,现在的日子虽然简单,却是真心让自己喜欢。这段心理断奶期,或许在毕业的前半年我已经很毅然的度过,我学着不再怀念过去,我学着在现在的日子里,选择着或者被选择着,找着适合自己的生活方式,适合自己的朋友,适合自己的习惯。哪怕我已经不是原来的我,可我喜欢现在的自己。

每个人,选择了属于自己的城市,在白天,每个人都是属于自己选择的那所城市,可到了夜晚,每个人就都变成了自己。矫情的书中所说,我看见属于我一个人的岁月在悄悄重新冒出来。这是一个欲望膨胀的季节,人们心里想着自己的那点事,嘴里却说着言不由衷的话。

最近的网上不太平,看着各种关于自由,关于平等,关于言论的纠结。韩少说话了,一度成为热门话题,放在一年前,我不知道方舟子是谁,可一年后的自己,或多或少的参与进来,今早上和一个知名学者意见相左,或许是被触到了痛处,有点狗急跳墙的感觉,突然莫名的没意思,最后只给他说了一句,相互尊重最好,便草草把他拉黑。不说失望是假的,平时那么受人尊重的学者,在面对不同声音的质疑时,反应却如草莽。

自我感觉相较于半年前已经过了那种无端纠结的时候,对于一些事情,开始学着从用最淡然的眼光去看待。可有时候还是免不了自相矛盾的说话,混迹于网络,各种账号起着各种相左的昵称,一个小号的昵称为:飞奔的蜗牛。是的,人只能在自我否定的过程中寻找一种自我的快感。

午后,阳光依旧温暖,春风依旧和煦。电台里主持人煽情的说:“每一个走过青春的人,都应该感谢民谣带给我们的记忆。”差点忘了,今天是清明节,而这档节目的主题——为青春扫墓,一首首陪伴我们走过青春的校园民谣,或许是应和了网上最近很热的一句话清明节,回高中为自己的青春扫墓。

飞奔的时间,轻轻滑落的日子。或许是应该在最后一个月的时候读完这本书,这样才能真正给这个心理断奶期一个结束。可现在看来仪式依旧没那么重要了,重要的是自己心理放开。

毕业马上一年,新的孩子们即将或者依旧走上我们曾经走过的道路,单位里开始进一些新人,而我们也即将成为单位的老人,但不管怎么说,每个人都会走过,一年的时光就这么定格在眼前,突然发现,其实一年前和一年后,都是一样的。

最后送给即将走入心理断奶期的陆同学,前几天的不快希望尽快忘去,希望这一年的“心理断奶”期走的顺利些,虽然俗气,还是要说句,阳光总在风雨后

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