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给自己的一封信

发布时间:2012-04-19 02:31:02

分类:日志大全发布者:黯然销魂月

親愛的,

在黑夜中,望着天空,說不出什麽樣的,隻覺得無盡的空洞,虛渺的空間之外是什麽?有那份我想要的安逸麽?

總是會很矛盾的思考着很多不想去思考的問題。

有時候感覺大腦不屬于我,我無法控制它,它就像一台失控的機器,瘋狂的運轉,我跟不上它的步伐,跟着跟着,虛脫了,疲憊的摔倒,它也似乎累了,才舍得停下它瘋狂的舉止。

我常常在空蕩蕩的屋子裏,一個人躺在地板上看星星,有時很多,有時隻有零星的幾個,我不知道自己爲什麽會那麽喜歡看星星。盡管如此,我對星象卻一無所知。

就好像一個人再執着的追求者什麽,卻不知道爲什麽追求,那或許就是最可悲的一種生活方式吧。

其實,是在說自己吧,

黑,白。

到底是黑在前還是白在前。我混亂的思緒不允許我再糾纏不清,我分辨不清。

對于黑和白,我隻能說它們最大的區别就是顔色的不同。客觀的說,它們還有個區别,人們喜歡在黑夜睡覺,白天做事。看上去,似乎是一個定理,但是我不以爲然。

我将黑白颠倒,在别人沉靜的栖息中,我享受着那份渴望的安靜,幽靜,讓我的心髒呼吸最早的空氣,和極少數人分享的東西,我總是那麽興奮。帶着很多感情和心情。在靜靜的音樂聲中,用文字來填滿我惶恐不安的空洞。在鮮豔的畫面中,看着他們演繹出的故事,情愛仇恨,生離死别,偶爾與他們形成共鳴,以此,來控制我天馬行空的思維。

清晨,當天邊泛起紅光,世界就像一隻被剛剛喚醒的開始咆哮嘶吼着,尋覓着新的獵物來填滿空空的髒腑的野獸。他們的眼睛随着很多種提醒的方式,緩慢睜開,然後,房間中開始有了忙碌的身影。時而匆忙,時而悠哉。我懶懶的靠着窗戶,看着馬路上漸多的形形色色的身影和車輛奔馳而過,留下的瞬間的幻影,聽着從來往的人群中傳出的音節,和餘留在空氣中的各種機動車發出的聲音,以不同的音色傳進我的耳朵,順着某條傳輸路線,最後傳送到某個神經,在我大腦形成某個信息,在無數個字碼信息中,我昏然沉睡。我或許在以此來躲避着什麽,或者說逃避,但是我不知道是什麽。

我漸漸發現,我不善與人交談,總是說着說着就失去了表達能力,再也找不到合适的話題。沉默沉默,讓人害怕的沉默。我低着頭走在有光的地方,努力尋找昏暗的角落來隐蔽自己,我讨厭人們的眼光,無論參雜着什麽樣的感情,我厭惡那些眼神。

我走在盲人道上,感受那不同的感覺,偶爾會說,如果我是個盲人,就好了。

我那些讓人難以置信的想法,那些讓人無法接受的舉動,我卻樂在其中。

我或許真的變了,變得對周圍的一切開始漠不關心,對它們的冷淡超出我的想象,甚至這樣的我,自己都覺得害怕。誰也不能主觀的評論我什麽,我也不需要,更不會在乎,很多鮮爲人知的客觀的因素,也是導緻結果的很重要的條件之一。不了解一個人的生活,就不能妄加評論什麽,對于那些自以爲很偉大,自我感覺無比良好的孩子們,我隻想對它們說,你們并沒有什麽資格來評價我的一切,我也不需要你們所謂的贊賞,和那些所謂的爲我好的忠告,請你們帶着你們美麗的面具,離開我的視線,與我失去交集。

我隻想活在我自己的世界,因爲沒有人允許我真正的進入他們的世界,那我不強求,不被關心在乎,沒所謂,忽冷忽熱的感情我承受不起,可以沒有人愛我,但是我愛我自己,我不奢求誰的愛。這世界上,什麽也不能拿别人的,拿了就是欠了,欠了就得還,而且很快就得還上,而且還得付出加倍的代價還上。就說,愛,是一顆幸福的子彈。得到的愛越多,意味着子彈越多,那麽,你欠的就越多。我安靜的生活在我自己的世界,給自己一個溫暖的家,哪怕隻有我一個人,我也不在乎,隻要我的心裏還有自己就好,那就是暖的。

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亲爱的,

在黑夜中,望着天空,说不出什么样的,只觉得无尽的空洞,虚渺的空间之外是什么?有那份我想要的安逸么?

总是会很矛盾的思考着很多想去思考的问题

有时候感觉大脑不属于我,我无法控制它,它就像一台失控的机器,疯狂的运转,我跟不上它的步伐,跟着跟着,虚脱了,疲惫的摔倒,它也似乎累了,才舍得停下它疯狂的举止。

我常常在空荡荡的屋子里,一个人躺在地板上看星星,有时很多,有时只有零星的几个,我不知道自己为什么会那么喜欢看星星。尽管如此,我对星象却一无所知。

好像一个人再执着的追求者什么,却不知道为什么追求,那或许就是最可悲的一种生活方式吧。

其实,是在说自己吧,

黑,白。

到底是黑在前还是白在前。我混乱的思绪不允许我再纠缠不清,我分辨不清。

对于黑和白,我只能说它们最大的区别就是颜色的不同。客观的说,它们还有个区别,人们喜欢在黑夜睡觉,白天做事。看上去,似乎是一个定理,但是我不以为然。

我将黑白颠倒,在别人沉静的栖息中,我享受着那份渴望的安静,幽静,让我的心脏呼吸最早的空气,和极少数人分享的东西,我总是那么兴奋。带着很多感情和心情。在静静的音乐声中,用文字来填满我惶恐不安的空洞。在鲜艳的画面中,看着他们演绎出的故事,情爱仇恨,生离死别偶尔与他们形成共鸣,以此,来控制我天马行空的思维

清晨,当天边泛起红光,世界就像一只被刚刚唤醒的开始咆哮嘶吼着,寻觅着新的猎物来填满空空的脏腑的野兽。他们的眼睛随着很多种提醒的方式,缓慢睁开,然后房间中开始有了忙碌的身影。时而匆忙,时而悠哉。我懒懒的靠着窗户,看着马路上渐多的形形色色的身影和车辆奔驰而过,留下的瞬间的幻影,听着从来往的人群中传出的音节,和余留在空气中的各种机动车发出的声音,以不同的音色传进我的耳朵,顺着某条传输路线,最后传送到某个神经,在我大脑形成某个信息,在无数个字码信息中,我昏然沉睡。我或许在以此来躲避着什么,或者说逃避,但是我不知道是什么。

我渐渐发现,我不善与人交谈,总是说着说着就失去了表达能力,再也找不合适话题。沉默沉默,让人害怕的沉默。我低着头走在有光的地方,努力寻找昏暗的角落来隐蔽自己,我讨厌人们的眼光,无论参杂着什么样的感情,我厌恶那些眼神。

我走在盲人道上,感受那不同的感觉,偶尔会说,如果我是个盲人,就好了

我那些让人难以置信的想法,那些让人无法接受的举动,我却乐在其中

我或许真的变了,变得对周围的一切开始漠不关心,对它们的冷淡超出我的想象,甚至这样的我,自己都觉得害怕。谁也不能主观的评论我什么,我也不需要,更不会在乎,很多鲜为人知的客观的因素,也是导致结果的很重要的条件之一。不了解一个人的生活,就不能妄加评论什么,对于那些自以为很伟大,自我感觉无比良好的孩子们,我只想对它们说,你们并没有什么资格来评价我的一切,我也不需要你们所谓的赞赏,和那些所谓的为我好的忠告,请你们带着你们美丽的面具,离开我的视线,与我失去交集。

我只想活在我自己的世界,因为没有人允许我真正的进入他们的世界,那我不强求,不被关心在乎,没所谓,忽冷忽热的感情我承受不起,可以没有人爱我,但是我爱我自己,我不奢求谁的爱。这世界上,什么也不能拿别人的,拿了就是欠了,欠了就得还,而且很快就得还上,而且还得付出加倍代价还上。就说,爱,是一颗幸福的子弹。得到的爱越多,意味着子弹越多,那么,你欠的就越多。我安静的生活在我自己的世界,给自己一个温暖的家,哪怕只有我一个人,我也不在乎,只要我的心里还有自己就好,那就是暖的。

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