无奈的悲

我懷着恐慌的心情，邁着沉重的腳步，帶上沉重的枷鎖離開了曾經快樂而現在傷感的地方，我尋求解脫，尋找新的開始與生活。任何錯誤都不可能還存在僥幸，一失足成千古恨，既然已經走到盡頭，那還有什麽值得留戀的呢？順其自然吧！

其實我早就料到是這樣的結局，隻是沒有想到會來得這樣快，我痛恨自己，但我沒有後悔。我喜歡過着屬于自己平靜的生活，卻不料這平靜被突然打破。就這樣把我自己一步步走進了深淵讓我從此無法自拔。我無法抹去心頭的那片陰雲，傷痛讓我失去了理智，就連我自己也感覺到恐懼、害怕。

當我從盲目的信任中清醒過來，解開那虛僞的面紗，因爲在我心中可以包容一切但不能容忍欺騙和虛僞。痛就象是一把隐形的雙刃劍時時刻刻都刺在我的心頭。就這樣我無法原諒自己，但也要接受這樣的事實，所以我決定遠離你，遠離你這個殺人不見血的刀。

離開你才可以讓我過上平靜的生活，但生活卻是事與願違。你給的傷卻引發我刻骨銘心的痛。爲了滿足虛榮心，我逃避着眼前的事實，自己承受着痛苦的折磨，曾經的風風雨雨我又能夠說些什麽呢？隻能抽煙緩和自己内心的疼痛，隻覺得煙和自己有緣，用一支支燒爲灰燼的煙來麻痹自己的神經與脆弱的靈魂。也許這就可以讓自己解脫，這樣可以疏淡痛苦。

寂寞的月光下，我就這樣被漆黑和寂寞包圍着，頓時淡淡的憂傷沖刺着我的心扉，讓我脆弱的心靈對這疼痛不得不低頭，在痛苦面前我顯得是那樣岌岌可微、渺小。也許是因爲我把痛苦想得過于龐大吧！想把痛苦抹殺在搖籃裏，但是我又該怎麽去做呢？找不到一個合适的理由和借口，我開始懷疑自己的能力。我開始不敢正視自己的靈魂，因爲我怕見到那臉上無奈的。

逃避着過去的一卻，尋求屬于自己新的開始，但是我卻無法找回曾經的自己。難到都是我的錯嗎？我活該，我罪有應得。被痛苦摧殘着，我承受着别人所無法承受的痛苦。我承認我曾經确實愛過；但是現在我還是無法去原諒自己，我上輩子做錯了什麽？也許你就是上天派來懲罰的吧？

我渴望解脫，我害怕别人對我的關心。害怕有一天關心變爲了傷害和利用，我承認我不怕被利用，隻怕我自己沒有被利用的價值。也許是因爲我破碎不堪的心再也承受不起一次又一次的打擊和欺騙。不想讓别人看到我的痛苦，一切都讓自己默默的承受了吧！自己選擇了逃避，用無情把自己包裹起來，讓自己做一個冷血無情的人。

我渴望黎明的曙光，但是陪伴我的卻是無情的黑夜和一支支化爲烏有的煙，從此我的生活充滿了孤僻、把自己孤立，這樣的生活其實苦不堪言！但我想挺過來，在我心中卻有着太多的傷痛與無奈摧殘着我的意志。讓我無法去解脫，也不知道怎樣去解脫，在無數個寂寞的黑夜裏，我試問自己，是不是我和痛苦結了緣；讓我今生與痛攜手并進。這樣我其實并不孤獨，冷風爲樂、痛爲伴、何去何從？

一時的浪漫與激情，這樣的結局犯下了無法挽回的過錯。無法自拔，無奈的傷悲已經流進了我的血液，讓我痛如骨髓。可是事實在自己的心裏已經成爲了無法抹去的痕迹，必須接受眼前的事實。

想要把自己忘記真的好難，我狠不得把自己的心撕碎，讓自己痛到麻痹。在仇恨與痛苦的煎熬中，我時刻都想尋找解脫和輕松，但是她已經開始在我的心裏生根發芽，爲了生活、家人，朋友、我必須選擇堅強。因爲他們是我橫亘在陰陽兩界的牽挂，我決不能因爲一點點的痛而放棄自己的人生，那樣不值得。也不可取。要是那樣，那麽套句“本山”哥的話就是“悲哀、我爲你感到悲哀”。

我可以接受一切，但我不能接受欺騙？我難道真的正如你說那樣太小氣了嗎？這到底是爲什麽？爲什麽……難道這樣我就真的可以解脫了嗎？我不知道？真的不知道。前面的路是否坎坷是否平坦我無法預料。我隻想一直堅持到最後，看看雨後是否真的會出現彩虹。

我明白這意味着什麽，雖然有萬般無奈，其實也是一種無法修飾的完美，純屬于自然。眼前的現實心中的理想是完美無缺的夢，現實永遠是殘酷的。當夢醒來時自己才知道夢始終是夢，現實始終是現實。一切都隻是因爲自己把夢想象得那麽美，令人憧憬、向往、正如天堂，世外桃源。而現在中卻要忍受着痛苦，也許就是在十八層地獄裏受煎熬。下油鍋、摳心、挖肺、但是也必須去接受懲罰。誰讓我犯了如此大錯呢？

偶爾想過選擇堕落，肩上的擔子還沒有放下。我還有太多責任與負擔。哭過淚過。淚水消磨着我柔弱的神經與靈魂。讓我感覺到疲憊，讓我麻木。讓我不敢去面對自己，怕見到自己臉上愁容與内心的憂傷。我不知道自己到底想要什麽樣生活方式。我無權選擇來到世上，但我有權選擇怎樣去生活。痛苦也好，悲傷也罷！心中刻骨銘心的傷痕，讓我在痛苦的邊緣來回的徘徊。讓我迷失在這黑夜裏，也許我就習慣這樣的生活，獨自品嘗屬于自己寂寞。

淡淡的憂傷、我無奈的悲，這一切都讓我刻骨銘心。今夜揮淚寫下自己的痛……

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