“寡妇”…

“寡婦”這個稱呼顧名思義是留給女人的，但是并不是所有的女人都有“機會”做“寡婦'。可是上帝就是如此的“偏愛”我，一場突如其來的災難；讓我“理所應當”的飾演了這個大多數女人一輩子都沒有機會飾演的角色。我不知道是不是該相信這就是命運的安排，還是該去怨恨那個把我變成了“寡婦”，狠心抛棄我的那個男人？

想想過去的十幾年裏，雖然也會有争吵，甚至會打架，想過離婚，想過放棄，可惟獨沒有想過會以這樣的方式結束我的婚姻。現在終于明白了，爲什麽“寡婦節”會是每年的12月21日，簡單的從字面上理解；就是從一個人到兩個人，再由兩個人變回了一個人。

命運可以賦予我們怎樣的内容，是我們無法用思維去判斷的，試問哪一個女人會喜歡别人給自己這樣的稱謂呢？想想都覺得好滑稽，從來沒有想過自己的人生竟然還會和這兩個字“有緣”…過去的一年走得特别累，一直以爲，自己的心是堅強的，沒有什麽可以打到自己的，現在卻淪落成這個樣子。不要再想些不該想的事情,我總是不停的提醒着自己，在黑暗的深處找到光明的出口，因爲有些事情不是我們自己能夠掌控的，能改變的就去改變它，不能改變的就要接受它。

那段時間我的電話突然多了起來；大多數都是勸我考慮我的個人問題，不過我還是一一回絕了。也許真的像大家所說的，這件事是我必須要經曆的，所以逃避也沒有用。畢竟女人是一天天老去的，早晚都要做邁出這一步，不如趁着自己還有點“姿色”的時候，或許可以有很好的選擇。雖然很現實，道理我也很清楚，可是現在的我真的沒有心情考慮這樣的問題，甚至有些排斥。

也許；我還徘徊在有老公的那段記憶中，依舊走不出來。所以；無論是在心裏還是在情感上沒有辦法去接受另外一個人。其實除了這些，對于“再婚”我的内心充滿了極大的恐懼；我始終認爲再組的婚姻是根本沒有幸福可言的。朋友們都說我的想法太極端，可是好多先例就是如此，我用什麽來做這未知的幸福的賭注？自己已經是傷痕累累，如果再讓我走進兩個人的糾結中去，那麽我甯可一輩子孤單。

我們每個人在煩惱的時候，都曾經抱怨過生活的不盡人意，都會想；如果上帝再給我一次選擇的機會，我會怎樣怎樣去做，現在自己真的就站在這樣的機會面前，卻不知怎麽面對了。其實；痛苦的不是過去,而是記憶.。在這個孤獨的夜晚，周圍死一般的沉寂，又喚醒了我已沉睡的記憶，無頭的思緒在我的腦殼裏亂撞，使我陷入了沉思…兩年前，老公屍體躺在馬路邊上，身體被一大塊黃布蓋裹着，我拼命的哭喊，終究沒有将他從死亡線上拉回來…每次想到這裏，我的心都會爲之一顫。那個場景；我今生今世都無法忘記。我越是想要忘記，他的身影就會越發的清晰。十年的朝夕共處，卻留給了我一輩子的痛苦和懷念。有些痛，說不出來，隻能忍着，直到遺忘!

無論我怎樣，日子還是一天天的走過，重複着今天覆蓋昨天，像翻閱的年曆，永遠顯示的時間——唯有今時今日！在寂靜的時候，聽着傷感的歌曲，重複的問自己，要什麽？時至今日我才知道，我要的是那個失去的笑容還可以永遠在我身邊…每每夜深人靜的時候，我多渴望有雙溫暖的雙臂能抱抱我，我多渴望還有一個寬大的臂膀給我靠靠，我的愛走了，可是心還沒有走，命運用最無情的方式讓我放棄了自己的愛。不敢想以後的生活是什麽樣子的，總想讓自己在忙碌中解脫。不再去想那一份幾近奢侈的愛情。。。

十年前；你娶了我，十年後你讓我我變成了“寡婦”…

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