请对她温柔以待

這個世上，每個人都有一張屬于自己的面具，是生活悄悄雕琢之後覆蓋在我們臉上的，和原本的輪廓那麽契合，幾乎可以達到以假亂真的水平。我們大部分時間都得以那副面孔示人，自己卻躲在心底的一角，默默無言，生活熄滅了她所有的蠢蠢欲動的叫嚣，卻不能湮滅那真實的存在。别人看到的多是你展示出來的言語的不羁和放蕩；而那些能看到你心裏的溫柔和細膩的，都将是真心實意愛你的。我相信，總會有人發現那個被你藏起來的她，喜歡她，愛上她，守護她，也一并憐惜和包容着這個顯得很是粗魯的你。

——緻搖

我們總是在心裏預習着一些故事，用自己編排的理想的角色，演繹着生活。可是，事實往往不是那樣。她并沒有一成不變的軌道和模式可供我們選擇，也不能按照我們心底描繪的藍圖規規矩矩地走下去。她處處充滿着新奇和驚喜，其實，這才是生活最大的樂趣。遇見你，是一個偶然；走近你，更是一個意外。表面上看，我們完完全全是兩種人，我這麽純良，你那麽邪惡；我這麽溫柔，你那麽粗魯，怎麽想，都不是能說到一塊去的。到底是什麽咒語作祟呢？（你是不是想說，死島，你妹的）不得不說，這真是人生中看似很狗血的一出劇情啊。

其實，并沒有什麽咒語，不過是我們都交付了真心。記得你在那篇恰逢相遇不容易了寫過：經不起折騰，感情的建築終究會被歲月磨蝕而去，所以不敢輕易去碰觸。人與人的交往說簡單其實很簡單，說難也很難，那是一個需要以心換心的遊戲。并不是誰單方面的付出就可以長久維持的一種恒定不變的狀态。隻要我們真心相待，我相信，我們會有長長久久的彼此陪伴。

剛剛認識那會兒，你對我說，島，我是真的把你當朋友的。那時候我還在日記裏寫了一行字，我說，隻要你說，無論什麽時候，我都會用心聽的，雖然那些糾葛我可能幫不上什麽忙，但是，至少你可以知道，有人願意傾聽你，有人願意陪伴你。後來，看到你說，你害怕在這個世界裏找不到一個人願意去了解你，你說，你怎麽敢說我們做朋友吧。原來你是在這樣一種驚疑不定的狀态下，對我說：島，我是真的把你當朋友的。你相信嗎？隻要是我認定了的，那就是認定了。所以，或許戀人之間，多是有緣無分，而我們真的可以天長地久。

我很慶幸，自己用心去了解過你。忽然，感動到了。（别多想，我是被自己感動到了。像我這麽短記憶的人竟然還可以記得，那麽久之前，你說過的話。說起來慚愧，你以前寫的文，我隻對這一篇很有印象。）

我想再次認真的說一次，其實，你真的是個好姑娘。刻錄在留言板的，你的我的心情，是那個隐匿在心底一隅的你，你的心思不比任何人粗糙。我也喜歡在留言板自言自語，開心了悲傷了，都可以寫下來，别人看來，似乎多生落寞，之前倒是沒有這種感覺，不過是簡單的記錄而已，用留言板代替了日記薄。他說，其實那是一種渴望被人看到，有怕驚擾大衆的小心翼翼，所以不寫在私密的日記本裏，也不挂在大家都看得到的說說裏；你期望的是，那些用心在發現你生活的蛛絲馬迹的人。想來，隐匿的大概是這樣一種心情吧。而你的，多是傷感的調調，看得你心揪，大家都彼此緘默着，不針對那麽話說些什麽，可是，都在心裏過濾了一番，也試圖感知着，那個憂傷的你心底深處的秘密。

有時候你會來給我留言，會說想我了，會說你和他的事兒，會說一些自己的心情，會說一些生活的瑣事，無論是怎麽樣的語言，其實那時候的你，都是帶着些憂傷的小情緒。不過，我很寬心，看到你寫下的那些話，還可以訴說總是好的。那時候的你，總是惹人心疼的。你不需要假裝堅強，不需要用粗俗的話掩飾自己，我希望，你可以用更多的時間來關愛自己。其實，你可能想象不到，在這裏，和你說過的心裏話，最多。

我也想很嚴肅的說一次，其實，你真的是個傻姑娘。不知道疼惜自己，對自己的心不好，對自己的胃也不好。你放不下的回憶，折磨的也隻是自己。無論多麽悲傷失意，過去了，都成爲曆史，除了你自己，誰還會在意？時間會撫平那些傷痛和記憶，隻是，千萬不要總是回憶。你要漂漂亮亮的出門，開開心心的生活，吃飽飯，吃好飯，養好胃，長點肉，太骨感了。

你給與我的點點滴滴的溫情，都化作了那心頭的盈盈感動，裝幀在歲月裏，很平常的一輯，因爲她們都發生的那麽自然。

從你說，把我當朋友，到你與我訴說的心裏話；并沒有經曆很長的時間，我們之間也未曾有過那些陌生人之間的不冷不熱的隔閡；因爲最開始，大家就是以一種真誠的态度來對待這次相遇的。

冬天的時候，你給我織的圍巾，雖然戴過的次數不多，但是那種蔓延到心底的感動一直陪伴我走過了整個寒冬。我不是第一次收到那樣的禮物，卻因爲是你，而顯得彌足珍貴。你不是一個可以耐下性子做那種細密的活兒的人，卻給我織就了一條那麽長的圍巾；可能她沒有複雜的花樣，穿針走線處理的也不是妥帖，但是，那是我見過的最美麗的水草，因爲你用心和情裝飾了她。

上次回家，體會到一種從未有過的慌亂和無力感。收到看似最不走心的你的短信，雖然字不多，但是感動不少。那時候我正站在院子裏發呆，淩晨的時候，家裏很多人，可是誰也沒有功夫理會誰。哭不出聲音，隻是流眼淚，眼淚也流幹了的時候，就隻剩了坐立不安的沉默，覺得無所适從，不知道怎麽辦好。有人問我怎麽了，我不想回答，那一刻最不想回答的就是，怎麽了，我隻是不敢來陳述這樣一件從内心裏不能接受的事情。忽然發現，你其實也蠻善解人意的。用你最不常用的一種風格，表達着你的心意，讓我知道，你挂念着我。真的很感謝。

上次你留言說：島，我生日的時候，你會不會也像給其他人一樣給我寫一篇什麽什麽回憶文啊。我想，當然了，你一直待在我的草稿箱裏呢，我們所經曆的時光一直在回憶錄裏，妥帖安放，并且在不斷的翻新着，那是一個未完成的故事，還要我們繼續寫下去。

如果可以，請你溫柔的對待自己。如果可以，願他愛你，寵你，最重要用心去了解你。

打開空間，看到你的留言，以那樣的方式，懂得。

那麽就在這裏，以正常的方式，予以真情。

認真的，真誠的。

祝你幸福。

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