发布时间:2012-07-18 21:54:22
我的文字裏關于你太少,而你卻在我内心永遠是唯一。關于你,我隻有一顆感恩的心。關于你,我有太多說不出的話語。關于你,我享用一生去供養你的恩情。你用白發換來我此時此刻的幸福,用一雙勤勞的手給了我命好的明天,用一輩子的痛讓我來到這個世界。一句謝謝怎足以感恩。用我一生來守候一世的安好。
都說母愛最偉大,可我想說你的愛是最真摯,最永恒的。無論歲月怎麽吞噬着美好,你的愛依舊那般溫暖,那般美好。
你和其他婦女一樣,黑黑的頭發,中等個子,一雙勤勞的手。可是,在我心中你卻是唯一,卻是偉大,我的榜樣。你勤勞的樣子時刻都在我回憶中,你比其他母親勤勞。在我上學的時候,你總是爲我的更好的生活,早出晚歸,有時要淩晨回家。有時當太陽羞答答的露出半邊臉的時候,你總是随着它的腳步歸來。拖着疲倦的身體再進入睡鄉。
你的一雙手已經布滿了老繭,頭發中也多了些許銀絲。其實,我不孝。時常和你頂嘴,因爲我們的性格完全不合。不管怎樣你是我的母親我都該溫和的和你說話。時而,我會脾氣耍性子,對與你的一些不贊同的觀點,深表一件反對。我知道你都是爲我好,從我的角度爲我着想,隻是有點時候我們之間真的欠缺溝通。
其實,我們之間可以穿過母女關系成爲朋友。你的性格比較幽默,而我比較開朗。越過母女關系,你可以如我的姐姐,我可以像你傾訴我的煩惱:生活中,學習中,感情中。可是,這樣的現實似乎很遠又很近。其實,你很關心我的每一天似乎過的很好,我有太多的煩惱卻不能對你講,隻因我不想讓你擔心我。
小時候,你總是打罵的方式來教育。那時,每次打我一次我就不喜歡你一次,我心裏總想你肯定不是我親身母親。記得又一次,我晚上出去到鄰居家的小朋友家玩到晚上九點才回家,你把我關在門外。那時的我膽小,怕黑。你把我關在門外,除了畏懼黑暗,剩下的就隻是傷心,猜疑你是否是我的親生母親,如果不是,那我的生母該會在哪裏?我好想我的母親,我的母親不會這樣狠心的對我。外婆常給我提起小時候,你教我寫字的故事:那時,你教我寫數字,教了幾次我還是不會,你就打我,還把我捆綁起來,什麽辦法都試過了,不知道是我笨還是你的方式方法沒有對。後來,是外公教我用粉筆在地上寫,那才學會。
想着小時候你對我的教育方式,有些苛刻,,但是卻對我此生受益。每個母親都有自己不同的教育方式。我是農村的女孩,所以母親也是地道的農村婦女,以爲善良,勤勞的母親。沒有讀過太多的書,沒有什麽文化教養,隻能用最傳統的打罵式來教養我。說來也是用,回想起,小時候常被你打的青一塊黑一塊的日子已經過去,你不會在那樣教育我了。因爲我已經長大了,而長大的我卻少了那時你教育的幸福。
長大後,友誼,愛情,親情充實生活。不管友誼多深,愛情多真,最後都會化爲親情。
都說青春期是叛逆的孩子,我想我是,但我又不是。高中時的我,聽話懂事,隻是學習上讓你有些不容易,可是我可以無怨無悔,至少在學校班主任都承認我是個很努力很勤奮的學生。還記得那次生病你去學校接我回家,順便你和我班主任聊了一些關于我最近的學習。那時,我已經高三了,你時常都會從家裏給我帶來好吃的,你知道我複習,最後的沖刺需要營養。那次,你來班主任給你說的話,你都講給了我聽。他給你說:你家女兒很努力,班上同學都說她淩晨四五點就來教室大聲讀英語,寝室都聽得見。學習上很用功。很佩服。這些話從班主任那兒到你這兒,我感覺我很欣慰,可以在班主任那裏得到這樣的評價,也算是一種表揚。也算一種争氣。
戀愛了,時常把你忽略。我不孝,把一份愛給了另一個人。可是對與你和父親的愛不增不減。無論歲月怎樣蒼老,也無法改變我對你的愛。不知不覺中對與你的情感已經演變成一種重大的職責。這一擔子時常壓在我一個人身上好重好重。看着别的女兒給自己母親準備好母親節的禮物,而我卻不能給你任何,隻因我是個窮孩子,是個不孝的孩子。當聽到别人說,今天我給我媽買一個包多貴多好,給我媽買了一件衣服多好看時。其實,我心裏好酸好酸。自從我出生的那一時刻,你就開始爲我明天奮鬥,辛苦着。不知吃了多少苦,流了多少汗。而現在我長大了,卻給不了你别的母親最起碼擁有的。我的心好酸好酸,我不曾叫你一生媽媽,至始至終都是叫你媽。其實這樣挺好的,溫暖也親近。
昨晚聽同學講别人給她講母親生孩子的事。她們說那是人生最大一次,懷胎十月生下自己的孩子。當她生下孩子的那時刻,她第一時刻給自己的母親打去電話,電話裏她無限的感激母親,那麽痛苦之下給了她生命她終于體會到做母親的不容易。看着隔壁的姐姐的媽媽,每天早起給她做早飯的時候,心裏一絲絲的酸,疼。好想那時我們一家人團聚在一起的時候,想念母親帶着我去街上買東西,我坐在她背後,風兒吹起那長長的秀發。
不敢去承諾給你多麽華麗的回報,隻能一步一個腳印去完成對你的回報。這不的任務,卻是要我一生一世去做好的。情感上,受到了委屈,你的一句話讓我淚流不止,讓我感到還是家人溫暖。現在一個人開始奮鬥,一切的資金來源都是你。不孝的我比起别的孩子,我什麽都比不過。可是,我感恩的心時刻都在。周末早晨,你打來電話。朦胧中解氣電話。隻聽電話那邊說:小,你還在睡覺嚒?”恩,今天周末多睡會兒。”“你錢夠不,不夠我在打給你,你吃好點不要節約,自己身體要緊知道麽?”“恩,我知道了,媽你也是多注意身體。”“那你睡嘛,我挂了。”“嗯。”母女情深不止限于金錢之間。現在還不能夠自立的我什麽都靠着父母支撐,我能給的隻是一句關心的問候,一句注意身體,我想做的不是都要用金錢來完成。我想我該做的是用心去感恩。
太多的話語不能給用字體來表達,一切都在行動中。母親原諒女兒的不孝,不能在身邊好奧照顧你,你記得好好照顧自己,不要太節省了。你的女兒會和很努力的掙錢來讓你享福。等着吧,我會用自己掙的錢帶你們去旅遊。母親,我想你了。遠方的你是否還好?期望着,快到年底,我們一家人就能團聚一堂歡度新年。今天是母親節,沒有康乃馨贈與你,隻将我永恒的祝福與牽挂送到你的城市,祝你健康長壽,天天開心。
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我的文字里关于你太少,而你却在我内心永远是唯一。关于你,我只有一颗感恩的心。关于你,我有太多说不出的话语。关于你,我享用一生去供养你的恩情。你用白发换来我此时此刻的幸福,用一双勤劳的手给了我命好的明天,用一辈子的痛让我来到这个世界。一句谢谢怎足以感恩。用我一生来守候一世的安好。
都说母爱最伟大,可我想说你的爱是最真挚,最永恒的。无论岁月怎么吞噬着美好,你的爱依旧那般温暖,那般美好。
你和其他妇女一样,黑黑的头发,中等个子,一双勤劳的手。可是,在我心中你却是唯一,却是伟大,我的榜样。你勤劳的样子时刻都在我回忆中,你比其他母亲勤劳。在我上学的时候,你总是为我的更好的生活,早出晚归,有时要凌晨回家。有时当太阳羞答答的露出半边脸的时候,你总是随着它的脚步归来。拖着疲倦的身体再进入睡乡。
你的一双手已经布满了老茧,头发中也多了些许银丝。其实,我不孝。时常和你顶嘴,因为我们的性格完全不合。不管怎样你是我的母亲我都该温和的和你说话。时而,我会脾气耍性子,对与你的一些不赞同的观点,深表一件反对。我知道你都是为我好,从我的角度为我着想,只是有点时候我们之间真的欠缺沟通。
其实,我们之间可以穿过母女关系成为朋友。你的性格比较幽默,而我比较开朗。越过母女关系,你可以如我的姐姐,我可以像你倾诉我的烦恼:生活中,学习中,感情中。可是,这样的现实似乎很远又很近。其实,你很关心我的每一天似乎过的很好,我有太多的烦恼却不能对你讲,只因我不想让你担心我。
小时候,你总是打骂的方式来教育。那时,每次打我一次我就不喜欢你一次,我心里总想你肯定不是我亲身母亲。记得又一次,我晚上出去到邻居家的小朋友家玩到晚上九点才回家,你把我关在门外。那时的我胆小,怕黑。你把我关在门外,除了畏惧黑暗,剩下的就只是伤心,猜疑你是否是我的亲生母亲,如果不是,那我的生母该会在哪里?我好想我的母亲,我的母亲不会这样狠心的对我。外婆常给我提起小时候,你教我写字的故事:那时,你教我写数字,教了几次我还是不会,你就打我,还把我捆绑起来,什么办法都试过了,不知道是我笨还是你的方式方法没有对。后来,是外公教我用粉笔在地上写,那才学会。
想着小时候你对我的教育方式,有些苛刻,,但是却对我此生受益。每个母亲都有自己不同的教育方式。我是农村的女孩,所以母亲也是地道的农村妇女,以为善良,勤劳的母亲。没有读过太多的书,没有什么文化教养,只能用最传统的打骂式来教养我。说来也是用,回想起,小时候常被你打的青一块黑一块的日子已经过去,你不会在那样教育我了。因为我已经长大了,而长大的我却少了那时你教育的幸福。
长大后,友谊,爱情,亲情充实生活。不管友谊多深,爱情多真,最后都会化为亲情。
都说青春期是叛逆的孩子,我想我是,但我又不是。高中时的我,听话懂事,只是学习上让你有些不容易,可是我可以无怨无悔,至少在学校班主任都承认我是个很努力很勤奋的学生。还记得那次生病你去学校接我回家,顺便你和我班主任聊了一些关于我最近的学习。那时,我已经高三了,你时常都会从家里给我带来好吃的,你知道我复习,最后的冲刺需要营养。那次,你来班主任给你说的话,你都讲给了我听。他给你说:你家女儿很努力,班上同学都说她凌晨四五点就来教室大声读英语,寝室都听得见。学习上很用功。很佩服。这些话从班主任那儿到你这儿,我感觉我很欣慰,可以在班主任那里得到这样的评价,也算是一种表扬。也算一种争气。
恋爱了,时常把你忽略。我不孝,把一份爱给了另一个人。可是对与你和父亲的爱不增不减。无论岁月怎样苍老,也无法改变我对你的爱。不知不觉中对与你的情感已经演变成一种重大的职责。这一担子时常压在我一个人身上好重好重。看着别的女儿给自己母亲准备好母亲节的礼物,而我却不能给你任何,只因我是个穷孩子,是个不孝的孩子。当听到别人说,今天我给我妈买一个包多贵多好,给我妈买了一件衣服多好看时。其实,我心里好酸好酸。自从我出生的那一时刻,你就开始为我明天奋斗,辛苦着。不知吃了多少苦,流了多少汗。而现在我长大了,却给不了你别的母亲最起码拥有的。我的心好酸好酸,我不曾叫你一生妈妈,至始至终都是叫你妈。其实这样挺好的,温暖也亲近。
昨晚听同学讲别人给她讲母亲生孩子的事。她们说那是人生最大一次,怀胎十月生下自己的孩子。当她生下孩子的那时刻,她第一时刻给自己的母亲打去电话,电话里她无限的感激母亲,那么痛苦之下给了她生命她终于体会到做母亲的不容易。看着隔壁的姐姐的妈妈,每天早起给她做早饭的时候,心里一丝丝的酸,疼。好想那时我们一家人团聚在一起的时候,想念母亲带着我去街上买东西,我坐在她背后,风儿吹起那长长的秀发。
不敢去承诺给你多么华丽的回报,只能一步一个脚印去完成对你的回报。这不的任务,却是要我一生一世去做好的。情感上,受到了委屈,你的一句话让我泪流不止,让我感到还是家人温暖。现在一个人开始奋斗,一切的资金来源都是你。不孝的我比起别的孩子,我什么都比不过。可是,我感恩的心时刻都在。周末早晨,你打来电话。朦胧中解气电话。只听电话那边说:小,你还在睡觉嚒?”恩,今天周末多睡会儿。”“你钱够不,不够我在打给你,你吃好点不要节约,自己身体要紧知道么?”“恩,我知道了,妈你也是多注意身体。”“那你睡嘛,我挂了。”“嗯。”母女情深不止限于金钱之间。现在还不能够自立的我什么都靠着父母支撑,我能给的只是一句关心的问候,一句注意身体,我想做的不是都要用金钱来完成。我想我该做的是用心去感恩。
太多的话语不能给用字体来表达,一切都在行动中。母亲原谅女儿的不孝,不能在身边好奥照顾你,你记得好好照顾自己,不要太节省了。你的女儿会和很努力的挣钱来让你享福。等着吧,我会用自己挣的钱带你们去旅游。母亲,我想你了。远方的你是否还好?期望着,快到年底,我们一家人就能团聚一堂欢度新年。今天是母亲节,没有康乃馨赠与你,只将我永恒的祝福与牵挂送到你的城市,祝你健康长寿,天天开心。
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