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这个夏天,有点冷

发布时间:2012-07-24 16:25:26

分类:日志大全发布者:紫色幽灵的梦

(一)關于思念

一件事,就算再美好,一旦沒有結果,就不要再糾纏,久了你會倦,會累;

一個人,就算再留念,如果你抓不住,就要适時放手,久了你會神傷,會心碎。

有時,放棄是另一種堅持,你錯失了夏花絢爛,必将會走進秋葉靜羌。

任何事,任何人,都會成爲過去,不要跟它過不去,無論多難,我們都要學會抽身而退。

看到了這樣一段話,以前也看到過,一直覺得很有道理,可卻是那樣難以做到。分手後,什麽時候可以不再那麽神傷,不再那樣心碎?

這些日子,麻城下起了爆雨,街道全部淹了,路也封了,我沒有想過我的親人朋友怎麽在那個城市生活,卻獨獨想着她怎樣去上班,怎樣解決午餐問題……

每天在朦胧中醒來的時候,想到的第一個人還是她,想到的還是那些糾結的往事。即便醒來的時候沒有想到,洗臉發呆的時候,也會不自然的想起。很讨厭這種狀況,那個很傷自己的人和那些很傷自己的事,幹嗎非要萦繞在腦海裏,我應該早點忘掉,才能真正快樂起來,才能早點重新開始。我決定了,每天一醒來就趕緊起床,每天刷牙洗臉要給自己最短的時間去完成,不能慢慢騰騰的讓自己思絮亂飛。

(二)關于夢

周末了,星期六下午一夥年輕男女同事們一起在KTV裏面狂歡,唱歌做遊戲。我們都是一夥尋找快樂的人,都想打破這個平淡乏味的生活,于是我們辦起了這種像是沒有意義又很有意義的活動。隻是每個人的情況不一樣,有的人隻是覺得生活平淡乏味,有的人卻有着很深的傷和痛。于是有的人真的快樂了,即使那種快樂隻維持了半天的時間;而有的人卻在那種快樂的氣氛中更加的失落了,有些傷和痛不是那麽能輕易驅走的。

周日了,想去臨近的鄂城去看望一下夫婦同學,還是沒好意思冒昧打攪。想不出來更好的安排了,就呆在屋子裏睡覺。快中午時出去買了一些菜,回來燒菜做飯,得讓生活更加充實些。燒了三個菜:冬瓜燒肉、火腿腸炒蛋、青椒炒蛋,味道都不錯。雖然桌子大了一個人坐着凄涼了點,但真的吃得很飽很滿足。吃飽喝足之後坐了一會兒,然後去睡了一個并不踏實的午睡。

午睡的時候,很艱難的睡着了,做了一個奇怪的夢。夢見某個不知名的野外,兩條道路都有被洪水沖壞的痕迹,我從一條道路的壞斷處到另一條好的路面,中間坑坑窪窪的車痕和和足迹,然後我出了車禍,人倒在渾黃的泥水中,水不是很深,我就那樣一動不動的浮在水中。我覺得自己有能力爬起來,隻是不太想爬起來,就那樣任憑自己卧在泥水裏面。然後後面過來了兩個人,路過,貌似熟人,貌似朋友,又不知道具體是誰,總之有兩個認識我的女聲。熟人甲:那個人好像是吳XX,熟人乙:應該不是他吧,走吧……爾後,我還是浮在泥水中,沒有人管,我也不想爬起來。

就那樣一個夢,我從夢中醒來,頭很痛,又是那種熟悉的頭痛欲裂。有着那種被朋友抛棄的感覺,就像那段刻骨銘心而又轟轟烈烈的愛情中被那個女人抛棄一樣。

(三)關于安全感

我想我是越來越缺乏安全感了,是不是越來越脆弱了呢?一個人男人解決安全感的辦法就是讓自己強大起來,我想強大起來,卻很無力,就像那個不好的夢,我想從泥水中爬起來,卻是那麽的力不從心。

從我以爲的最後一段愛情破滅後,我仿佛突然清醒了,對很多東西看得那樣的透徹,那樣的無味。關于愛情,關于人生,關于工作和事業,關于人際關系……一切的一切,很多的赤裸裸,每樣東西都被剝光了僞裝,過往我所強加的諸多美好意願都不複存在了。

前天還在跟一個北京的朋友聊起愛情和人生,我很欣喜還有人如同過去的我一樣還飽着對愛情、對生活的那麽多美好的認知和想法,而且也是在傷了一次又一次的情況下。她還在相信着愛情,相信着緣份,相信着等待……她說我的上一段愛情改變了我的愛情觀和人生觀,我承認。

隻是,我不知道,對于那些東西,到底是我醒悟了,還是扭曲了?

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(一)关于思念

一件事,就算再美好,一旦没有结果,就不要再纠缠久了你会倦,会累;

一个人,就算再留念,如果你抓不住,就要适时放手,久了你会神伤,会心碎。

有时,放弃另一种坚持,你错失了夏花绚烂,必将会走进秋叶静羌。

任何事,任何人,都会成为过去,不要跟它过不去,无论多难,我们都要学会抽身而退。

看到了这样一段话,以前也看到过,一直觉得很有道理,可却是那样难以做到。分手后,什么时候可以不再那么神伤,不再那样心碎?

这些日子,麻城起了爆雨,街道全部淹了,路也封了,我没有想过我的亲人朋友怎么在那个城市生活,却独独想着她怎样去上班,怎样解决午餐问题……

每天在朦胧中醒来的时候,想到的第一个人还是她,想到的还是那些纠结的往事。即便醒来的时候没有想到,洗脸发呆的时候,也会不自然的想起。很讨厌这种状况,那个很伤自己的人和那些很伤自己的事,干吗非要萦绕在脑海里,我应该早点忘掉,才能真正快乐起来,才能早点重新开始。我决定了,每天一醒来就赶紧起床,每天刷牙洗脸要给自己最短的时间去完成,不能慢慢腾腾的让自己思絮乱飞。

(二)关于梦

末了星期六下午一伙年轻男女同事们一起在KTV里面狂欢,唱歌做游戏。我们都是一伙寻找快乐的人,都想打破这个平淡乏味的生活,于是我们办起了这种像是没有意义又很有意义的活动。只是每个人的情况不一样,有的人只是觉得生活平淡乏味,有的人却有着很深的伤和痛。于是有的人真的快乐了,即使那种快乐只维持了半天的时间;而有的人却在那种快乐的气氛中更加的失落了,有些伤和痛不是那么能轻易驱走的。

周日了,想去临近的鄂城去看望一下夫妇同学,还是没好意思冒昧打搅。想不出来更好的安排了,就呆在屋子睡觉。快中午出去买了一些菜,回来烧菜做饭,得让生活更加充实些。烧了三个菜:冬瓜烧肉、火腿肠炒蛋青椒炒蛋,味道都不错。虽然桌子大了一个人坐着凄凉了点,但真的吃得很饱很满足。吃饱喝足之后坐了一会儿,然后去睡了一个并不踏实的午睡。

午睡的时候,很艰难的睡着了,做了一个奇怪的梦。梦见某个不知名的野外,两条道路都有被洪水冲坏的痕迹,我从一条道路的坏断处到另一条好的路面中间坑坑洼洼的车痕和和足迹,然后我出了车祸,人倒在浑黄的泥水中,水不是很深,我就那样一动不动的浮在水中。我觉得自己有能力爬起来,只是不太想爬起来,就那样任凭自己卧在泥水里面。然后后面过来两个人,路过,貌似熟人,貌似朋友,又不知道具体是谁,总之有两个认识我的女声。熟人甲:那个人好像是吴XX,熟人乙:应该不是他吧,走吧……尔后,我还是浮在泥水中,没有人管,我也不想爬起来。

就那样一个梦,我从梦中醒来,头很痛,又是那种熟悉的头痛欲裂。有着那种被朋友抛弃的感觉,就像那段刻骨铭心而又轰轰烈烈的爱情中被那个女人抛弃一样。

(三)关于安全感

我想我是越来越缺乏安全感了,是不是越来越脆弱了呢?一个人男人解决安全感的办法就是让自己强大起来,我想强大起来,却很无力,就像那个不好的梦,我想从泥水中爬起来,却是那么的力不从心。

我以为的最后一段爱情破灭后,我仿佛突然清醒了,对很多东西看得那样的透彻,那样的无味。关于爱情,关于人生,关于工作和事业,关于人际关系……一切的一切,很多的赤裸裸,每样东西都被剥光了伪装,过往我所强加的诸多美好意愿都不复存在了。

前天还在跟一个北京的朋友聊起爱情和人生,我很欣喜还有人如同过去的我一样还饱着对爱情、对生活的那么多美好的认知和想法,而且也是在伤了一次又一次的情况下。她还在相信着爱情,相信着缘份,相信着等待……她说我的上一段爱情改变了我的爱情观和人生观,我承认。

只是,我不知道,对于那些东西,到底是我醒悟了,还是扭曲了?

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