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我是那只嘴叼玫瑰的狗狗

发布时间:2012-08-30 07:34:25

分类:日志大全发布者:折花载酒少年事

無盡想念,總在每次酒醉之後,銳利來襲。再也不見你的日子,活着與死去并無差别。或許,我隻是那隻嘴叼玫瑰,傻傻守候并無來日的狗狗。

原來,浪漫,隻是一個人的事。你路過我的生命,身影已逝。我去了曾經認識你的地方,隻是徒增一夜醉酒。未來,我沒有。希望,被掐滅。我隻有行屍走肉地活着,即便在夢中也忘了原本還可以笑。

你還好嗎?我擔心着。雖然我知道,你不再需要這一切。你要去追求屬于自己的幸福,不能讓我成爲包袱。于是,我依是溫溫款款地笑着,無顧于心痛如絞的慘烈。

還記得,曾經的,過去的,那些最初的未曾再見的漫漫長夜。我總在不知究竟的夜深撥通你的電話,浮躁、糾結、難安的情緒,在你的席席綿軟與撫慰中就此沉睡。恬靜得,如同一隻憨厚而深以爲然的狗狗。

我們從未牽過手,在這個欲望泛濫的世間堪稱奇迹。無論你故作狡黠的笑,還是多雲轉晴的惱,都是我躍然雲端的樂土。那年,那月,那一天,相見的喜,迅速發酵。乃至于如今都不願醒來,以後也不會。

我試圖不再影響你,不再撥你的電話,不再給你發信息。無論是手機,還是網上,雖然想盡辦法但都成了徒勞。你住進了我的心裏,主宰着所有的喜與悲,沒有可以擠進替身的機會。那枝永遠沒有送出的鮮豔,叨在嘴裏,似乎你從不曾離去,從不曾決絕。原來,我隻是那隻嘴叼玫瑰的狗狗。

我可以送送你嗎?在那些充滿不安與無盡遙遠的夜。無論幾百公裏,都不吝啬車費而忠勇守護,隻要次日上班前能夠趕回。可以忽略,原來我還需要睡覺,還需要節省,還需要爲未來而設計。或許我并不曾想到,一旦沒有你我還會有什麽未來。

但這樣的日子終究是來了。我還記得那一瞬,頭痛欲裂,淚流滿面。但這都無關于,我不反對你去尋找屬于自己的幸福。或者,我可以不幸福,可以沒有愛,可以沒有未來。因爲,我還沒有強大到可以讓你不去離開。

守望的日子,在秋涼的晨暮中,孤獨而浪漫。望不見戀人的日子,原來也可以這麽美。雖然,連日過度的酒精,不隻損害着我的身體,損害着我的容顔。原來這才知道,我的活着,隻需要這麽一份情感,以及一個嘴叼玫瑰傻傻守候的狗狗的姿勢。

我終于明白,之所以來到世間,隻是爲了愛情,而無視它所帶來的無休痛苦與折磨。故而,沒有你的日子,活着與死去并無差别。我願做一具再也看不見未來與美好的行屍與走肉。

前一陣子,我從江南帶回一串紫水晶。一個朱紅的紙匣盛着,紅綢挽結,如同永遠都不需要再打開的月光寶盒。人們說,紫水晶象征愛情,我點點頭。雖奉若至寶,卻在你不再需要的境況下,再也找不着。而且,也不想去尋回。與其這般莫名地丢失,終可避開刻意扔掉的殘忍。

越怕的東西就越來。于是,我不再需要區分黑白、晝夜、得失與死活,不再需要尋找,不再需要未來,不再需要一切所謂的閃耀與虛妄的執着。做一隻嘴叼玫瑰的狗狗,無聲地遙望,你離去的方向。

把想念,變成一個人的事。這至少可以讓我知道,原來還活着。

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无尽想念,总在每次酒醉之后,锐利来袭。再也不见你的日子,活着与死去并无差别或许,我只是那只嘴叼玫瑰,傻傻守候并无来日的狗狗

原来,浪漫,只是一个人的事。你路过我的生命,身影已逝。我去了曾经认识你的地方,只是徒增一夜醉酒。未来,我没有。希望,被掐灭。我只有行尸走肉地活着,即便在梦中也忘了原本还可以笑。

你还好吗?我担心着。虽然我知道,你不再需要这一切。你要去追求属于自己的幸福,不能让我成为包袱。于是,我依是温温款款地笑着,无顾于心痛如绞的惨烈。

还记得,曾经的,过去的,那些最初的未曾再见的漫漫长夜。我总在不知究竟的夜深拨通你的电话,浮躁、纠结、难安的情绪,在你的席席绵软与抚慰中就此沉睡。恬静得,如同一只憨厚而深以为然的狗狗。

我们从未牵过手,在这个欲望泛滥的世间堪称奇迹。无论你故作狡黠的笑,还是多云转晴的恼,都是我跃然云端的乐土。那年,那月,那一天,相见的喜,迅速发酵。乃至于如今都不愿醒来,以后也不会。

我试图不再影响你,不再拨你的电话,不再给你发信息。无论是手机,还是网上,虽然想尽办法但都成了徒劳。你住进了我的心里,主宰着所有的喜与悲,没有可以挤进替身的机会。那枝永远没有送出的鲜艳,叨在嘴里,似乎你从不曾离去,从不曾决绝。原来,我只是那只嘴叼玫瑰的狗狗。

我可以送送你吗?在那些充满不安与无尽遥远的夜。无论几百公里,都不吝啬车费而忠勇守护,只要次日上班前能够赶回。可以忽略,原来我还需要睡觉,还需要节省,还需要为未来而设计。或许我并不曾想到,一旦没有你我还会有什么未来。

但这样的日子终究是来了。我还记得那一瞬,头痛欲裂,泪流满面。但这都无关于,我不反对你去寻找属于自己的幸福。或者,我可以不幸福,可以没有爱,可以没有未来。因为,我还没有强大到可以让你不去离开。

守望的日子,在秋凉的晨暮中,孤独而浪漫。望不见恋人的日子,原来也可以这么美。虽然,连日过度的酒精,不只损害着我的身体,损害着我的容颜。原来这才知道,我的活着,只需要这么一份情感,以及一个嘴叼玫瑰傻傻守候的狗狗的姿势

我终于明白,之所以来到世间,只是为了爱情,而无视它所带来的无休痛苦与折磨。故而,没有你的日子,活着与死去并无差别。我愿做一具再也看不见未来与美好的行尸与走肉。

前一阵子,我从江南带回一串紫水晶。一个朱红的纸匣盛着,红绸挽结,如同永远都不需要再打开的月光宝盒。人们说,紫水晶象征爱情,我点点头。虽奉若至宝,却在你不再需要的境况下,再也找不着。而且,也不想去寻回。与其这般莫名地丢失,终可避开刻意扔掉的残忍。

越怕的东西就越来。于是,我不再需要区分黑白、昼夜、得失与死活,不再需要寻找,不再需要未来,不再需要一切所谓的闪耀与虚妄的执着。做一只嘴叼玫瑰的狗狗,无声地遥望,你离去的方向

把想念,变成一个人的事。这至少可以让我知道,原来还活着。

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